Злость, ненависть и агрессия губят меня

Здравствуйте, Алена!

Ваши чувства крайне негативные. Они несут большой энергетический заряд. Вы, вероятно, ощущаете, что это все забирает слишком много жизненных сил. 
С сильными эмоциями человек справляется условно тремя путями. В первом случае отрицательная энергия разряжается через тело. Вы упоминаете, что часто болеете. Таким образом, негативная энергия «спасает» вас от более сложных поворотов событий. Во время болезни вам, так или иначе, приходится заботиться о себе. Это переключает знак сложных эмоций в более созидательное направление.

Второй путь, через поведение. Но признаков такого пути в вашем письме не обнаруживается.

Третий путь - через переживания, фиксирование собственных чувств, более полное их осознавание, самоанализ. То есть, инструмент, который вы ищете, уже есть у вас. Он работает. Хотя этот процесс ощущается, как мучительный. Но нет способа быстро выключить те чувства, которые заполняют вас в такой сложной эмоционально насыщенной ситуации. Нет того «тумблера», который переключит «минус» на «плюс». 
Скорее нужно разрешить себе испытывать то, что сейчас чувствуете. Простить себя за все эмоции, которые вы считаете лишними, слабыми, не нужными. Принять свой эмоциональный мир, как необходимый, который в данной ситуации помогает вам двигаться вперед. Ведь на самом деле уйти из зависимых отношений не так легко. Вы сделали это. Справились с этим сами. 
Следующим шагом будет разъединение эмоциональной связки с бывшим, которая сейчас сохраняется через негатив. Попробуйте осознать, что злость, ненависть, зависть теперь существует не из-за него, а для вас, для того чтобы пережить этот период и запечатлеть в себе, как тот опыт, который отражает ваши сильные стороны.

Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь. Буду рада помочь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП

Консультирую онлайн. С теплом, поддержкой и уважением!

Алена, здравствуйте! Хочу Вас поддержать. Во-первых – Вы нашли силы начать бракоразводный процесс, выйти из очень сложных отношений, несмотря на финансовую зависимость и другие моменты ваших отношений и особенностей мужа.

Второе, что хотела бы Вам сказать, - не спешите. Вы говорите, что нет энергии, запустили себя, нет ресурса, жажды жизни. Как ни странно это прозвучит, но в вашей ситуации – это нормально. Так чувствовать себя нормально. Вы находитесь сейчас в некоем переходном периоде. Это сложный период и это важно признать. Не бывает так, что Вы выходите из трудных отношений, и все сразу легко, и жизнь складывается, как по взмаху волшебной палочки, и жизнь играет радужными красками. К сожалению – это одна из иллюзий.  Все обязательно будет хорошо и жизнь восстановится, но вначале некоторую зону турбулентности нужно будет пройти. Это один из закономерных этапов. Вы пишите, что и сами понимаете это вроде бы, но не знаете как.

Во-первых, позволить себе злиться, как бы странно это тоже не звучало. И разобраться  в этой злости. С одной стороны, ваши злость, гнев, зависть – тоже естественная и закономерная часть этого процесса горевания, реакция на разрыв, крах отношений. Даже если отношения были какими-то не очень хорошими, все равно – это разрыв, утрата, разрушение чего-то, и наша психика реагирует гореванием. Один из этапов злость и гнев. Ведь это не просто разошлись с человеком, там утрачиваются какие-то мечты, надежды и много чего еще, что вы питали своей энергией, вкладывали свои силы и что не состоялось. Это важно осознать, важно злиться и  горевать, дать этому процессу пройти и состояться.

Также в этой злости может быть много чего еще непонятного, что мешает ее проживать.  Важно поразмышлять, на что злитесь, за что именно, на кого еще в этой ситуации.  В этой злости, скорее всего, много чего намешано, поэтому и проживать ее трудно и сил она высасывает много. В вашей злости  для меня звучит много обиды. И ее тоже нужно обработать. Обида – это несбывшиеся надежды, и злость и грусть сцепленные одновременно. И еще может быть много разных чувств.

Весь этот клубок важно распутать и прожить по отдельности. Тогда вы постепенно будете освобождаться от них, обретать устойчивость.  Обо всем это можно разговаривать и разбираться со специалистом, можно также самой описывать свои чувства, рисовать, говорить с близкими и т.п. В общем, найти свой способ.  

Злость может быть и как результат дефицита ресурсов в этот период. Вы не так быстро можете достичь своих целей, и сильно злитесь – это нормально. С этой злостью -  другая работа. Возможно, здесь понизить планку ожиданий и подумать, где помимо мужа Вы можете взять ресурсы для себя. В таких ситуациях важно создавать себе круг поддержки. Возможно, есть ваши родственники, подруги, соседи, с кем вы могли бы говорить, кто мог помочь бы вам с ребенком. Какие-то женские группы поддержки с профессиональными терапевтами. Есть и бесплатные ресурсы онлайн.  Подумайте, какие внешние ресурсы вы могли притянуть на свою сторону в этот непростой период для Вас. Это очень важно.

Стадии горевания могут как волны набегать друг на друга, возвращаться. Депрессия и апатия – тоже стадии горевания. Психике важен отдых. Таким способом  психика возвращает себе энергию. Здесь важно не требовать от себя много, понизить планку ожиданий. Понемногу начать заботиться о себе, прислушаться  к себе, заметить себя в этой злости и свои потребности, начать их удовлетворять понемногу, насколько это возможно в вашей ситуации. Возможно, актуальное – это отдых, забота о физическом здоровье: прогулки, свежий воздух, забота о теле, какая-то зарядка, физические упражнения. Они помогут снять и лишнее напряжение с тела.  Общение с поддерживающими людьми.

Сын болеет – для ребенка в любом случае развод, расставание родителей – сильный стресс. Для ребенка – это всегда разрушение привычного мира, даже если этот мир был не очень, и осталась рядом добрая мама. В общем, ему также нужны время и поддержка все пережить, вытроить новый мир, адаптироваться  к новой системе отношений. Также нужна некоторая специальная работа, которую может проделать мама. Обычно это о том, что ребенку важно давать понять и формировать установку, что мама и папа разошлись как супруги (живут теперь отдельно), но остаются его родителями, также любят его и будут заботиться о нем. Исходя из возраста Вашего ребенка, больше телесного контакта, обнимашек, разговоров что он хороший,  мама хорошая, папа хороший, они его любят сильно. Если отношения родителей напряженные, и ребенок в зоне их проекций находится, то потребуется больше времени и сил. Когда вы начнете чувствовать себя более устойчиво, лучше понимать свои чувства и эмоции, внутренне отделяться от мужа, то и ребенок будет себя хорошо чувствовать.

Не спешите, не торопите себя, дайте время, осмыслить, прожить все чувства. И потихоньку начать восстанавливать, строить новую жизнь.  Если использовать Вашу метафору клеща, то снять его – это один этап, важный, а дальше, если клещ был заразный – начать этап по реабилитации, восстановлению себя.

Вы двигаетесь в верном направлении, всему свое время.

Если понадобится очная работа, разобраться  в своих чувствах, осмыслить и прожить их и этот опыт, буду рада быть Вам полезной. Либо выберите специалиста, кто Вам откликнется.

С уважением и верой в Вас, Елена Татанкина.