Меня зовут Анна. Мне 30 лет. Замужем, есть дочка 5 месяцев. Сейчас нахожусь в декрете. В отношениях с супругом уже 4й год, поженились только потому, что его призвали в армию на срочную службу, чтобы получать пособие на ребенка, т.к. финансовая ситуация сложилась сложная. Ранее в отношении брака он говорил, что он «хоть сейчас» купит мне кольцо, если Я этого захочу. Главным источником наших ссор за все время наших отношений было его неравнодушное отношение и явное проявление интереса к другим девушкам. На этой почве у нас были постоянные скандалы. Я всегда ему говорила, что если он хочет свободы - я его держать не стану. Но он всегда говорил, что ничего он не делает, он любит только меня и хочет со мной создать семью. За несколько недель до рождения ребенка у меня случились серьезные проблемы со здоровьем. Пока лежала в больнице - муж (на тот момент еще парень) бросил меня из-за другой. Там не сложилось - решил вернуться, уверяя меня, что он совершил ошибку и что он исправится. Не простила, но и отпустить сложно. По факту изменений в нем конечно же никаких не заметила. Теперь он в армии, а я осталась одна с ребенком. Я его поддерживаю, но постоянно срываюсь на нем из-за своего недоверия.Поддержки же от него не получаю как таковой, как и раньше, хотя он и говорит, как он по нам скучает и как ему там плохо. На данный момент живу с хронической депрессией. Когда говорю ему о том, что у меня на душе, что не знаю как жить дальше, хочу поговорить о проблемах, получить ответы на свои вопросы и быть уверенной в нем - в ответ по большей части получаю агрессию. В лучшем случае он отмахивается от меня и не хочет со мной разговаривать. В худшем - все заканчивалось рукоприкладством (пока он еще был дома). В результате после каждой ссоры виноватой чувствую себя всегда я, получается, что я инициатор и я провоцирую его на агрессию. Также чувствую вину, что он в армии, а я не могу успокоиться и постоянно вывожу его из себя. Плюс еще появились комплексы и зависть. Что во мне нет того, на что он обращает внимание в других. Я простая, непримечательная, обычная девушка, без особенных черт лица и выдающихся форм. Уже изъела себя изнутри, ни дня не живу в нормальном состоянии. И появление ребенка, к сожалению, никак не смогло меня отвлечь. Понимаю, что это токсичные отношения, но не знаю, как выйти из них или просто отпустить ситуацию и не пропускать все через себя. Прошу помочь мне советом.
Добрый день Анна!
Просто советом уже не получится, т.к. много открытых процессов, которые нуждаются в работе и корректировке. Приглашаю на консультацию. Если с этим сложно, тогда это все оттуда же и про тоже, соответственно, есть проблемы в доверии и опорах, а это снова про решения и работу. Если решитесь, мои данные в профиле.
Консультирую онлайн!
С уважением, Владимир.
Анна, здравствуйте.
Прежде хочу сказать - вы не виноваты в том, что хотите любви, тепла, уверенности и безопасности. Это естественные человеческие потребности.
Он изменил вам, когда вы были в больнице перед родами
Он вернулся, не изменившись, и продолжает вас обесценивать.
Он проявляет агрессию, когда вы пытаетесь говорить о чувствах.
Он поднимал на вас руку.
Он заставляет вас чувствовать вину за его поведение.
Вы не обязаны терпеть ради ребёнка. Вы имеете полное право создать для себя и своей дочки безопасную, спокойную, здоровую среду.
Дети чувствуют всё. Даже в 5 месяцев. И если мама страдает, ребёнок это впитывает.
Вы заслуживаете быть в безопасности. Ваша дочка заслуживает видеть маму счастливой.
Анна
На данный момент живу с хронической депрессией.
У вас установленный диагноз или вы таким термином описываете свое состояние? Важно это понимать, т к депрессия это болезнь которую не стоит игнорировать, а стоит лечить.
Найдите возможность обратиться к психологу. Сейчас во многих городах есть бесплатные или консультации для женщин в декрете, матерей, переживших насилие. Подобрать специалиста можно на данном ресурсе тоже.
Если вы боитесь, что он может снова проявить агрессию, важно продумать, где вы можете быть в безопасности.
Есть кризисные центры для женщин с детьми, где можно временно пожить.
Если он вернётся и будет угрожать — вы имеете право обратиться в полицию.
Постарайтесь ограничить общение с ним до минимума. Только по вопросам, касающимся ребёнка.
Не пытайтесь «договориться» с ним о чувствах — он не готов слышать.
Начните вести дневник. Записывайте туда свои мысли, чувства, обиды. Это поможет вам не держать всё в себе.
Есть ли у вас близкие, которым вы можете довериться? Подруга, мама, сестра?
Даже один человек, который вас поддержит, может стать опорой.
Работа над собой, над своей самооценкой. В этом психолог окажется полезным.
Отпустить — это не значит «перестать чувствовать». Это значит:
Признать, что он не изменится.
Признать, что вы не обязаны спасать эти отношения.
Начать заботиться о себе, как о человеке, который достоин любви и уважения.
Постепенно выстраивать новую жизнь — шаг за шагом.
С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Доброго времени суток Анна!
Анна
Понимаю, что это токсичные отношения, но не знаю, как выйти из них или просто отпустить ситуацию и не пропускать все через себя.
Абсолютно здравый подход и реальный запрос для терапевтической работы. Вы правильно поступили, что обратились на сайт психологов.
Я перечислю ключевые моменты, с которыми нужно разбираться и прорабатывать. Вы со своей стороны обратите на них внимание. Также проанализируйте на сколько Вы готовы к работе над собой.
1.
Анна
На данный момент живу с хронической депрессией.
Следовательно у Вас нет ресурсов и сил, чтобы не было ощущения дискомфорта. Из депрессии нужно выходить в первую очередь!
2.
Анна
Пока лежала в больнице - муж (на тот момент еще парень) бросил меня из-за другой. Там не сложилось - решил вернуться, уверяя меня, что он совершил ошибку и что он исправится. Не простила, но и отпустить сложно.
Здесь два важных момента.
а) МЧ своим поступком подорвал Ваше доверие.
Ошибка ка будто признана, но нет никаких поступков и действий, направленных на восстановление здоровых и гармоничных отношений.
б) Вы не простили. И продолжаете нести этот груз по сей день.
3.
Анна
Когда говорю ему о том, что у меня на душе, что не знаю как жить дальше, хочу поговорить о проблемах, получить ответы на свои вопросы и быть уверенной в нем - в ответ по большей части получаю агрессию.
Анна
В худшем - все заканчивалось рукоприкладством (пока он еще был дома).
Абсолютно не здоровая, не взрослая реакция. Плюс присутствие физического насилия.
4.
Анна
В результате после каждой ссоры виноватой чувствую себя всегда я,
Анна
Также чувствую вину, что он в армии, а я не могу успокоиться и постоянно вывожу его из себя.
Чувство вины может быть разрушающим. Вам необходимо понять почему Вы удерживаете в себе роль "жертвы". Может быть это идёт из детства, а может сформировалось за 4 года отношений с мужем.
5.
Анна
появились комплексы и зависть.
Они напрямую зависят от Вашей уверенности и самоценности. С этим эффективно работают психологи.
Анна, советую не откладывать подбор психолога и запись на консультацию! Рядом с Вами находиться маленький ребёнок, который считывает Ваше состояние и реагирует на него. Подумайте о собственном психоэмоциональном здоровье и здоровье малыша.
Юрий Тен.
Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
