Как выйти из токсичных отношений?

Добрый день Анна!

     Просто советом уже не получится, т.к. много открытых процессов, которые нуждаются в работе и корректировке. Приглашаю на консультацию. Если с этим сложно, тогда это все оттуда же и про тоже, соответственно, есть проблемы в доверии и опорах, а это снова про решения и работу. Если решитесь, мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Анна, здравствуйте.

Прежде хочу сказать - вы не виноваты в том, что  хотите любви, тепла, уверенности и безопасности. Это естественные человеческие потребности.

Он изменил вам, когда вы были в больнице перед родами

Он вернулся, не изменившись, и продолжает вас обесценивать.

Он проявляет агрессию, когда вы пытаетесь говорить о чувствах.

Он поднимал на вас руку.

Он заставляет вас чувствовать вину за его поведение.

Вы не обязаны терпеть ради ребёнка. Вы имеете полное право  создать для себя и своей дочки безопасную, спокойную, здоровую среду.
Дети чувствуют всё. Даже в 5 месяцев. И если мама страдает, ребёнок это впитывает.
Вы заслуживаете быть в безопасности. Ваша дочка заслуживает видеть маму счастливой.

Анна

На данный момент живу с хронической депрессией.

У вас установленный диагноз или вы таким термином описываете свое состояние? Важно это понимать, т к депрессия это болезнь которую не стоит игнорировать, а стоит лечить.

Найдите возможность обратиться к психологу. Сейчас во многих городах есть бесплатные или  консультации для женщин в декрете, матерей, переживших насилие. Подобрать специалиста можно на данном ресурсе тоже.

Если вы боитесь, что он может снова проявить агрессию, важно продумать, где вы можете быть в безопасности.

Есть кризисные центры для женщин с детьми, где можно временно пожить.

Если он вернётся и будет угрожать — вы имеете право обратиться в полицию.

Постарайтесь ограничить общение с ним до минимума. Только по вопросам, касающимся ребёнка.

Не пытайтесь «договориться» с ним о чувствах — он не готов слышать.

Начните вести дневник. Записывайте туда свои мысли, чувства, обиды. Это поможет вам не держать всё в себе.

Есть ли у вас близкие, которым вы можете довериться? Подруга, мама, сестра?

Даже один человек, который вас поддержит, может стать опорой.

Работа над собой, над своей самооценкой. В этом психолог окажется полезным.

Отпустить — это не значит «перестать чувствовать». Это значит:

Признать, что он не изменится.

Признать, что вы не обязаны спасать эти отношения.

Начать заботиться о себе, как о человеке, который достоин любви и уважения.

Постепенно выстраивать новую жизнь — шаг за шагом.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Доброго времени суток Анна!

Анна

Понимаю, что это токсичные отношения, но не знаю, как выйти из них или просто отпустить ситуацию и не пропускать все через себя.

Абсолютно здравый подход и реальный запрос для терапевтической работы. Вы правильно поступили, что обратились на сайт психологов. 

Я перечислю ключевые моменты, с которыми нужно разбираться и прорабатывать. Вы со своей стороны обратите на них внимание. Также проанализируйте на сколько Вы готовы к работе над собой.

1. 

Анна

На данный момент живу с хронической депрессией.

Следовательно у Вас нет ресурсов и сил, чтобы не было ощущения дискомфорта. Из депрессии нужно выходить в первую очередь!

2. 

Анна

Пока лежала в больнице - муж (на тот момент еще парень) бросил меня из-за другой. Там не сложилось - решил вернуться, уверяя меня, что он совершил ошибку и что он исправится. Не простила, но и отпустить сложно.

Здесь два важных момента.

а) МЧ своим поступком подорвал Ваше доверие.

Ошибка ка будто признана, но нет никаких поступков и действий, направленных на восстановление здоровых и гармоничных отношений.

б) Вы не простили. И продолжаете нести этот груз по сей день.

3. 

Анна

Когда говорю ему о том, что у меня на душе, что не знаю как жить дальше, хочу поговорить о проблемах, получить ответы на свои вопросы и быть уверенной в нем - в ответ по большей части получаю агрессию.

Анна

В худшем - все заканчивалось рукоприкладством (пока он еще был дома).

Абсолютно не здоровая, не взрослая реакция. Плюс присутствие физического насилия.

4. 

Анна

В результате после каждой ссоры виноватой чувствую себя всегда я,

Анна

Также чувствую вину, что он в армии, а я не могу успокоиться и постоянно вывожу его из себя.

Чувство вины может быть разрушающим. Вам необходимо понять почему Вы удерживаете в себе роль "жертвы". Может быть это идёт из детства, а может сформировалось за 4 года отношений с мужем.

5. 

Анна

появились комплексы и зависть.

Они напрямую зависят от Вашей уверенности и самоценности. С этим эффективно работают психологи.

Анна, советую не откладывать подбор психолога и запись на консультацию! Рядом с Вами находиться маленький ребёнок, который считывает Ваше состояние и реагирует на него. Подумайте о собственном психоэмоциональном здоровье и здоровье малыша.

Юрий Тен. 
 
 
  

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.