Большую часть жизни я тот человек, которого называют "сам себе на уме". Я не стремлюсь к общению, у меня не возникает острого желания. Понятно, что потребность всё-таки есть, раз задаю вопрос и в жизни у меня присутствует коммуникация с другими.
Проблема в том, что с каждым годом я всё сильнее хочу остаться в полном одиночестве, снизить общение до минимума - по делу и необходимости. Знакомства, посиделки, встречи с родственниками вызывают у меня дискомфорт, как если бы меня заставляли заниматься чем-то отвратительным. Я не общаюсь давно со своими родственниками(бабушкой, братом и двоюродными, родителей нет с 15 лет). Нет друзей уже как лет 10. И меня это устраивает и радует. Но если я в отношениях, то приходиться контактировать с друзьями и родственниками молодого человека. Это всегда получается плохо. Я можно сказать никогда тепло не отношусь к ним, закрыта и эмоционально холодна. Чем больше этих контактов, тем сильнее я закрываюсь. Я даже начинаю грезить о расставании. Что-то во мне противиться устанавливать связи, доверять, проявлять эмпатию(с каждым разом я будто всё безразличнее становлюсь). Я понимаю, что презентую себя его близким не с лучшей стороны. В голове даже всплывают картинки и образы, того как я должна себя вести, в этих образах я другая, полная противоположность, где все радужно и весело. И эти образы вызывают раздражение, как если бы я сама себя заставляла соответствовать всему этому, но не могу. Точнее не хочу. Что-то отвергает всё это, и я не знаю куда вообще вся эта проблема меня приведёт.
Здравствуйте, Олеся.
На консультации мы не стремимся вас переделать в более общительную. Вместо этого мы разбираем, откуда идёт это отторжение, почему близкие связи вызывают напряжение, и что именно внутри так остро реагирует на ожидания от вас.
Очень часто за желанием полного одиночества стоит не холодность, а усталость от неоправданных надежд, боли, потери опоры в отношениях. Ваше состояние - это не дефект, а защита. И важно разобраться, что именно вы защищаете.
Во время консультаций мы работаем в вашем темпе. Без давления. Без требований быть кем-то другим. Постепенно вы можете лучше понимать свои чувства, границы, и как выстраивать отношения с людьми так, чтобы это не вызывало отвращения или желание сбежать.
Егор Ильин,
Психолог,
г. Витебск / Минск,
Приглашаю на консультацию.
2000 ₽
1600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Олеся, добрый день.
Такое впечатление, что для вас сейчас самое сложное - это внутренний конфликт между “не хочу” и “надо”.
И тут возникает несколько направлений, в которых можно двигаться.
- Можно попробовать понять, откуда берется такое жесткое “не хочу”.
Возможно, ваша потребность в общении ниже средней - это просто особенность нервной системы. А может быть с общением и с доверием к людям связано что-то сложное и тяжелое из предыдущего опыта, возможно из детства. То, что заставляет воспринимать общение как нечто дискомфортное и “отвратительное”. При желании можно поработать с этими опытом.
- Можно посмотреть, какие есть варианты смягчить жесткость “надо”, сделать его более приемлемым для Вас.
Вероятно стоит честно поговорить с партнером и объяснить, что Ваша потребность в общении минимальна, поэтому для Вас важны предварительные договоренности о коротких или редких встречах с его окружением. Возможно для Вас больше подойдет нейтральная территория или, может быть, общение через интернет..
Самое главное -как мне кажется - не переделывать себя, а признавать и предъявлять людям себя и свои границы без внутренних конфликтов и чувства вины.
Тогда не придется себя принуждать
устанавливать связи, доверять, проявлять эмпатию
если что-то в Вас противится этому.
И не придется погружаться в безразличие - как защиту от этого принуждения.
Вы сможете выбирать то, что для Вас наиболее комфортно.
Если будет сложно -готова помочь.
Консультирую онлайн.
С уважением, Марина Александровна -психолог, нарративный практик.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Олеся.
То, что вы не стремитесь к общению и чувствуете напряжение от попыток быть «вовлечённой» — это не про холодность, а, скорее всего, про опыт, где близость не была безопасной. Когда-то вы могли научиться быть автономной, чтобы не быть уязвимой. И теперь всё, что требует открытости, доверия, присутствия — вызывает отторжение. Вы не обязаны быть «другой» ради чужого комфорта. Но если внутри уже есть вопрос — «куда меня это приведёт», — возможно, это сигнал, что часть вас всё же ищет точку опоры и связи. Важно не ломать себя, а мягко исследовать: откуда это нежелание, что за ним стоит? Может быть, не отвращение к людям, а страх быть увиденной, ранимой, непринятой? Психолог может поддержать вас в этом процессе — не чтобы «сделать удобной», а чтобы помочь вернуться к себе настоящей, той, что не обязана играть роли.
Попробуйте задать себе вопросы:
— Когда я впервые почувствовала, что близость — это напряжение, а не поддержка?
— Как бы выглядел контакт с другими, если бы он не требовал от меня ничего сверх моих сил?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдете для вас здесь свои ответы.
Экзистенциальное одиночество: когда ты чувствуешь, что один во Вселенной
С уважением и теплом,
Ольга Черных
Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!
Здравствуйте,Олеся.
Все указывает,к сожалению,на заниженную самооценку.То есть,детство у Вас было не самым солнечным,и Вы о себе составили,видимо,плохое впечатление.Следовательно,в обществе Вы ,или,будете себя чувствовать гадким утенком,или,очень стараться им не быть.Поэтому,от общества сильно устаете.Для Вас общение-не удовольствие,а работа.
Выход-не очень простой.Это-личная разговорная терапия,с психоаналитиком или психотерапевтом.И работа не в том,что бы стать центром коллектива.А в том,что бы себя не критиковать за некоторую изоляцию.Такой быть-можно,это не нарушение границ,это не аморально.Поэтому,можете изолироваться на столько,на сколько Вам это комфортно.
Обращайтесь,если не получается.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
