Новая фаза отношений

Евгения, здравствуйте!

 Спасибо, что поделились своей историей.

 Вы пишете о вашей жизни, об отношениях с мужем, но не задаете вопрос. Останься не понятным, что именно Вы хотите получить здесь от специалистов.

 Если у Вас как-то получится определить и написать, что именно Вы ждёте от психолога, то будет возможность это получить.

 Пока же попробую опираться на то, что мне видится в вашем описании.

 Мне кажется, в Вас есть обида, что Вы с искренней любовью, а муж так и не полюбил. Эта обида ( если я правильно определяю то чувство, которое Вы ощущаете) причиняет Вам боль и «убивает» Вашу веру и любовь. А может ли быть так, что она ещё и чем-то помогает? Ну, например, если я не верю, то и не рассчитываю , а значит полагаюсь только на себя. Может это про что-то другое.

 Также Вы пишете об ощущении брошенности ( такой вывод я делаю из слов «мол ты давай сама»). Это тоже может вызывать определенные чувства, например, грусти, гнева, злости, отчаяния, безысходности и пр. Думаю, важно понять, какие им, чтобы иметь возможность с ними что-то сделать, дабы не тратить на них силы и энергию. Вот что сделать, зависит от того какие именно чувства возникают.

 Также замечаю, что на сейчас для Вас большей ценностью является финансы ( Вы пишете, что разводиться экономически не вы), может они же в виде недвижимости или чего-то другого. Вам при этом ещё необходимо заботиться о дочери. И эти финансовые ценности стоят в противовес с психологическими, эмоциональными ценностями ( желание освободиться от проживания тех чувств и эмоций, которые возникают у Вас рядом с мужем). 
 Вам на сейчас приходится выбирать первые, так сложилась ситуация . И не выбирать ценность душевного спокойствия. 
 Как Вам кажется, что и как Вы можете сделать для себя полезного в плане душевного спокойствия при том, что останетесь в этих отношениях по экономическим ценностям? 
 Моё предположение ( оно может Вам не подойти и Вы сможете найти свой способ): если Вы не чувствуете мужа любимым человеком, а может и мужем не чувствуете, то кем Вы сейчас его ощущаете? Может быть соседом или кем-то ещё, например источником финансов для дочери, то попробуйте представить, как бы Вы относились к реальному соседу по квартире, что бы от него ожидали и как себя с ним вели. Если финансовым источником, то именно таким образом и относитесь. То есть, если финансовым источником является работа, то вряд ли Вы будете ждать от работы, компании, которая Вам платит, любви, дружбы и пр. Вот и здесь может быть так же. 
У вас были личные, любовные отношения, а стали, например, соседские или деловые ( это про деньги). Попробуйте выстраивать эти отношения в том ключе, в котором они являются на сейчас. 
 
 Евгения, не знаю, угадываю ли я Ваши ожидания, но надеюсь, что как-то помогаю Вам своим откликом.

Евгения, здравствуйте.

Вопроса/запроса у Вас к специалистам сообщества психологов, по сути, нет.

Вы не пишите, как давно ваши с супругом отношения стали взаимно потребительскими и некомфортными для обеих сторон. 

Вы пишите, что детей у Вас двое, но сын в Вашей помощи и опеке уже не нуждается и предпочел жить отдельно.

Как понимаю, Вы сохраняете брачные отношения сугубо из-за экономической выгоды, чтобы иметь возможность заниматься лечением дочери.

Вы пишите, что Ваш муж старается эмоционально отстранить от ситуации болезни вашей дочери.

Несмотря на это болезнь дочери - это единственный фактор, который сохраняет ваш брак, так?

Рекомендую Вам обратить внимание на сайт Ассоциации онкологических пациентов https://www.russcpa.ru/

И, тогда, напишите какой профессиональной помощи ждете от специалистов сайта?

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Евгения.

Я понимаю, как вам сейчас тяжело. Жить в браке без поддержки — это большая боль. Когда рядом нет плеча, на которое можно опереться, когда вместо помощи — равнодушие, это ранит особенно глубоко. Ваше состояние — не слабость, а естественная реакция на многолетнее напряжение, разочарование и одиночество в отношениях.

То, что вы описываете, похоже на ситуацию эмоционального выгорания в семье. Когда отношения держатся только на инерции и взаимных обидах, а чувства давно угасли, трудно найти силы что-то менять. Но здесь важно помнить: вы имеете право на поддержку, уважение и заботу. Даже если сейчас кажется, что выбора нет.

Попробуйте задать себе вопросы:
— Какую жизнь я хочу для себя через год, три, пять лет?
— Что я могу сделать уже сейчас, чтобы вернуть себе чувство опоры и внутренней силы?

Евгения, психолог может помочь вам разобраться в этой ситуации, поддержать вас и помочь найти путь к внутренней устойчивости, даже в самых сложных обстоятельствах.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.

С уважением и теплом,
Ольга Черных

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!