Равнодушие взрослого сына

Здравствуйте, Василя, спасибо вам за откровенность и доверие!

То, что вы сейчас чувствуете – боль, обиду, одиночество – совершенно нормально. Трудности, через которые вы проходили вместе с сыном, и внезапное ощущение дистанции с ним действительно могут ранить очень глубоко. Я слышу вашу боль: когда кажется, что родной человек словно исчез из вашей жизни, хотя физически он рядом, внутри это ощущается, как огромная пустота. И чувство вины, и попытки искать, где была «ошибка» – это то, что очень знакомо многим родителям.

Вы многое сделали для сына, старались дать ему всё самое лучшее, быть рядом и поддерживать, несмотря на сложные обстоятельства. А сейчас сталкиваетесь с его холодностью, нежеланием общаться. Это особенно тяжело, когда нет рядом других близких людей, и когда вы очень ждёте хотя бы короткого визита, внимания, простого человеческого тепла.

Вы не виноваты во всех его поступках и решениях. Взрослые дети иногда отдаляются – у каждого на это свои причины: давление на работе, усталость, внутренние переживания, невыраженные обиды или трудности, о которых они не говорят. Бывает, что за «жёсткостью» прячется своя боль или страх близости.

Я хочу вас спросить:
– Как вы сейчас сами заботитесь о себе, что приносит вам радость, кроме общения с сыном?
– Был ли у вас опыт честного разговора с ним о своих чувствах без упрёков и обвинений, просто чтобы поделиться тем, что для вас важно?
– Если представить идеальную ситуацию: как бы вы хотели, чтобы ваши отношения с сыном выглядели? Какой контакт был бы для вас тёплым и достаточным?

Ответы на эти вопросы могут помочь чуть глубже увидеть, где вы находитесь сейчас и куда хочется двигаться. Иногда даже одно письмо или открытый разговор может многое изменить – если говорить не о претензиях, а о том, что на душе, и чего не хватает.

Если захотите обсудить подробнее ваши чувства, попробовать найти новые точки опоры или понять, как начать разговор с сыном – буду рад помочь вам в личной беседе. Иногда именно поддержка извне помогает снова почувствовать себя не одинокой, а ценной и значимой.

С уважением к Вам,
Егор Ильин,
Психолог-консультант

Добрый день, Василя!

Спасибо, что делитесь. Это очень живое, больное и важное письмо. В нём звучит целая жизнь: с потерями, с выбором, с материнской любовью, с трудными компромиссами. А сейчас: с одиночеством и разочарованием, которое, кажется, вы уже не только чувствуете, но и носите в себе как тяжёлую, молчаливую ношу.

В гештальт-терапии мы внимательно относимся к так называемым «незавершённым ситуациям». Это те истории, в которых было что-то не прожито, не сказано, не понято до конца. Иногда мы продолжаем жить с этими историями так, как будто они всё ещё происходят.

Вы пишете:

• «Я что-то упустила, скорее всего...»
• «Исполняла все желания сына»
• «Уважала его выборы»

И в этом слышится что-то очень важное. Как будто всё, что вы могли ему дать, вы давали, может быть, даже с избытком, иногда в ущерб себе. И всё же внутри осталось ощущение вины, будто вы не дали чего-то главного. Возможно, тепла, близости, простого «я рядом». Возможно, не дали себе позволения быть не идеальной матерью, а живым, уязвимым человеком.

И теперь вы получаете от него жесткость, молчание, отдаление. Это очень больно. Особенно, когда за этой болью — годы общей жизни, преодоления, любви, потерь. Может быть, самое тяжёлое не то, что он не звонит, а то, что этим молчанием он как будто перечёркивает всё, что между вами было. И это трудно выдерживать.

Прямо сейчас, загляните внутрь себя и честно ответьте себе на вопрос:

• Что я чувствую, когда думаю о нём?
• О чём я хочу сказать ему не как «обиженная мать», а как человек, которому больно?
• Что я надеюсь получить от него? Могу ли признаться себе в этой надежде?

Важно: вы не обязаны «принимать» такое отношение. Вы не обязаны терпеть молчание. Но важно, чтобы ваш отклик был не из обиды, а из осознанности.

Можно попробовать честно поговорить с ним. Не обвиняя. Не требуя.

Например: «Мне трудно говорить, но я ощущаю, что ты очень отдалился. И я не знаю, это потому, что я тебя чем-то ранила? Или тебе тяжело быть рядом? Или просто жизнь захлестнула? Я не прошу ничего. Я просто хочу, чтобы ты знал, мне важно быть с тобой в контакте. Хоть чуть-чуть».

Вы имеете право на боль. Но за ней может скрываться ещё что-то: желание быть нужной, живой, связанной с сыном. И это естественно. Это по-человечески. Это не слабость. Это — живая потребность.

Иногда взрослые дети отдаляются, потому что не умеют выдерживать материнскую уязвимость. Им проще быть саркастичными, чем соприкасаться с вашей болью, потому что там и их боль тоже. Возможно, он до сих пор носит свои собственные неразрешённые чувства к вам, к прошлому, к себе самому.

Если хотите, мы можем вместе поисследовать, что в этой ситуации ваше, а что его, где заканчивается зона вашей ответственности и начинается его выбор.

Вы уже сделали первый шаг, вы не прячетесь от своих чувств. Это начало целительного процесса. Вы не одни.

С уважением,
Вероника Кулешова

Здравствуйте, Василя

Ваша история это история о любви, утрате и внутренней боли, которая, кажется, стала частью вашего настоящего.

В гештальт-подходе я бы предложила вам обратить внимание на то, что происходит у вас сейчас ваши чувства, телесные ощущения, мысли. Всё это важные сигналы вашего внутреннего мира, которые помогают понять, что именно вам нужно в этот момент.

На терапии мы будем вместе исследовать ваши переживания без оценки и с уважением к вашему опыту. Мы будем замечать, что происходит в вашем теле, какие мысли возникают, когда вы вспоминаете о сыне или чувствуете одиночество. Это поможет вам лучше понять свои внутренние границы и потребности.

Я задам вам несколько вопросов для размышления:

- Какие чувства возникают у вас сейчас, когда вы думаете о вашем сыне?
- Где в теле вы ощущаете эти эмоции?
- Что бы вы хотели сказать или сделать, если бы могли вернуться к этим отношениям?
- Какие ваши внутренние ресурсы помогают вам справляться с этим состоянием?

На терапии мы будем работать с тем, чтобы вы лучше услышали себя и нашли свой путь к внутренней гармонии.

Это пространство для вашего опыта без спешки и оценок. Если вам интересно узнать о себе больше, я буду рада помочь вам в этом пути.

Приглашаю в терапию. Telegram в профиле.
Психолог Виктория Петровцева)