С самого детства меня преследуют проблемы, которые постоянно нагнетают. Уже полтора года я пью антидепрессанты, но даже не смотря на это мне все равно периодически становится хуже. Сомневаюсь, стоит ли обращаться за квалифицированной помощью ещё раз и надеюсь, что это просто временно. Вот максимально полное описание моего состояния:
Всегда тяжело было общаться с другими детьми, и я часто не понимала, что от меня хотят. Вела себя вызывающе, пытаясь привлечь внимание, но потом стала очень замкнутой и тихой. Несколько лет не было друзей. Мне было интереснее с самой собой,я предпочитала фантазировать и рисовать.
Примерно в 12 лет я начала причинять себе боль.
В 13 лет было странное чувство тревоги, не проходящее никак. Хотелось сбежать, спрятаться, уйти. Первые панические атаки, хотелось уйти и остаться одной.
В 14 лет началась апатия, нарастающая все сильнее и сильнее. Па не было.
В 15-16 лет начались панические атаки, суицидальные мысли, тяга к причинению себе вреда. Во время па казалось, что за мной наблюдают. Не смотря на то, что у меня были друзья, я создала воображаемого друга. Потому что не могла никому открыться. Снова пряталась в своих мечтах и мыслях, начались яркие и осознанные сны. Порой в них меня калечили и причиняли боль, которую я чувствовала физически.
16-17 лет начала пить ад и нейролептики, стало лучше. Стала более общительной, концентрировалась на реальности. Иногда появлялись навязчивые мысли по самоповреждению.
Сейчас я снова чувствую постоянную усталость и апатию, хочется заснуть и не проснуться, тяга к самоповреждению и саморазрушению. Не хочется ни с кем общаться и остаться одной, убегаю от реальности. Панические атаки возвращаются, +напряжение в теле, порой я могу сидеть и дёргаться.
Пропал интерес почти ко всему.
Я не понимаю других людей и не понимаю себя, если меня попросят описать кого-то или саму себя, я не смогу. Даже сказать что человек хороший/плохой/злой/добрый мне тяжело. Порой сужу о людях поверхностно, как ребенок.
Кажется, словно я ничего не чувствую. Внутри меня пустота, которую я не замечала, потому что постоянно чувствовала боль и тревогу. Но когда от ад она ушла, я ничего не чувствовала.
Кажется, словно я веду себя не искренне, и мои действия расходятся с чувствами. Такое чувство, словно я говорю и делаю "как надо" или как делают это обычные люди. Мне не смешно, мне не жаль кого-то, мне не радостно. Я лишь показываю эти эмоции другим. Лишь изредка я чувствую что-то, кроме боли и тревоги.
Даже во время общения с друзьями мне тяжело концентрироваться на диалоге, я постоянно ухожу в себя или обращаю внимание на окружающую среду. (О, смотри какое небо красивое/красивая архитектура здания). Так было всегда, ещё с детства.
Учиться и тем более тяжело, я быстро устаю и расстраиваюсь, если у меня что-то не получается. Во время занятий мне скучно, а если и не скучно, то я все равно неосознанно ухожу в себя. Тяжело сконцентрироваться.
Выполнение рутинных дел, таких как помыться, стало тяжёлым.
Много осознанных снов. Если не осознанные, то они часто морально давят на меня происходящим, ощущаясь как кошмары. Даже в мирных снах все равно есть тревожные нотки, к примеру, разрушенные здания.
Начиная с 15?? Лет чувствую физическую боль во снах.
Чувствую внезапное отвращение к еде или к ее запаху, могу несколько дней питаться будербродами/хлебом, лишь бы хоть что-то съесть, а потом аппетит возвращается и я ем много. И, в отличии от других людей, я не могу сказать, что та или иная еда вкусная. Мне впринципе все равно на вкус и даже при сравнении она кажется одинаковой.
+Начала чаще резаться, потому что это приятно и успокаивает. Внезапное желание причинить себе вред нагнетает, как навязчивая мысль. Даже если я отвлекусь и попытаюсь сделать что-то другое, то все равно возвращаюсь к этому через день или два. Да и в принципе боль в последнее время начала приносить мне больше удовольствия, чем должна.
Вроде бы я все описала. Я знаю, что это все не нормально и плохо, но все ещё сомневаюсь в том, что мне нужна помощь..
3000 ₽
2400 ₽ -20%
3000 Рублей
Неля, здравствуйте.
Вы пишете: "Я сомневаюсь, нужна ли мне помощь". Это голос депрессии, который убеждает вас, что "все бессмысленно". Но тот факт, что вы написали это письмо, — уже запрос на помощь.
Ваше состояние не нормально (в смысле — не безопасно), но это не ваша вина. Это болезнь, которая искажает восприятие. Сейчас вам нужен врач, как при переломе нужен хирург. Позвольте себе эту помощь.
Психотерапия может помочь, но только когда состояние будет более стабильным, когда будет достаточно энергии. А прямо сейчас Вы нуждаетесь в комплексной помощи и лечении. И чем скорее, тем лучше.
С уважением,
Злата
2000 ₽
1600 ₽ -20%
20 Долларов США
Здравствйте, Неля!
То, что вы написали: «я знаю, что это всё не нормально и плохо» — уже говорит о внутреннем напряжении и боли, которые вы, похоже, носите в себе продолжительное время. Сомнения в том, нужна ли помощь, признаться, вызвали у меня много удивления, с учетом описаний всех проблем, с которыми вы живете, список получился не маленький. Вы знаете что это ненормально и плохо, но вы не считаете, что от плохого нужно избавляться. Возможно, тяжёлые переживания стали чем-то привычным и долго приходилось справляться с ними в одиночку. Возможно, вы боитесь начинать изменения.
Но даже если вы справляетесь ("выживаете"), это не значит, что вам должно быть так тяжело. Ненормально и плохо - это точка, где может начаться движение — не к счастью или легкости, а хотя бы к прояснению: что со мной происходит, почему я чувствую то, что чувствую, и можно ли как-то по-другому.
с уважением, психолог Елизавета
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы