Отношения в семье. Помогите разобраться

Здравствуйте, Надежда.

Постоянно жить в тени другого ребенка действительно очень тяжело. Вероятно, что в Вас накопилось огромное количество боли, обид и претензий от того, что Вас не замечают, недостаточно любят, ценят и признают. В какие-то моменты Вам удается с этим примириться, однако в моменты слабости, усталости, там, где особенно хочется поддержки и принятия, эти чувства могут обостряться и прорываться наружу. Как правило, под раздачу попадают самые близкие и любимые люди. 

Если Вы сейчас задумались обо всем этом и даже сделали шаг, чтобы прийти на этот сайт и уже начать как-то разбираться с ситуацией, значит, у Вас появились силы и ресурсы, чтобы с этим работать.

Похоже, сейчас действительно то время, когда у Вас есть шанс изменить свою жизнь к лучшему. Если так, то приходите на консультацию, где Вы сможете найти еще больше ответов и решений.

Коуч, психолог, семейный консультант. Прием очно и онлайн.

Здравствуйте!

Надежда, читаю, что вам 27 лет и у вас есть партнер. Живете ли вы отдельно? Почему вам так важно, кого мама больше любит? Как вы понимаете, что она вас любит меньше? Она вам это говорила? Как вы хотите, чтоб она вас любила?

Очень много вопросов, которые можно разобрать в личной терапии. Самой очень сложно. Можете почитать литературу про сепарацию.

Мама больше любит ...

На втором плане

Срываюсь

Напьюсь

Начинаю бить

Выплескиваю эмоции

Понимаю, что очень много напряжения, все время хочется , чтоб заметила и одобрила мама, а это не происходит. Мне очень жаль, вам действительно сложно. От этого еще сложно и вашему партнеру. Вы разрушаете себя (напиваюсь), делаете больно партнеру (начинаю бить) и понимаете, что выплеск эмоции есть, а облегчения нет. 

То, что вы заметили это - это уже первый шаг к лучшей жизни! 

В терапии можно разобрать и прожить для вас сложные чувства. Получить поддержку от терапевта. 

Полуянова Тома, г. Сочи

Здравствуйте, Надежда.
Спасибо за Ваш вопрос.

Вы описываете ситуацию, в которой непрожитая детская боль и чувство отверженности находят выход уже во взрослой жизни — через срывы, обиды и вспышки агрессии. Это не про то, что Вы «плохая» или «не умеете себя вести». Это про то, что внутри слишком много накопилось, и нет безопасного пространства, где можно было бы эту боль выразить без разрушения себя или других.

Когда в детстве один ребёнок чувствует, что он всегда «второй», «незаметный», «менее любимый», внутри формируется глубокое ощущение собственной ненужности. С этим ощущением человек живёт годами, и оно может прорываться в моменты уязвимости — особенно в близких отношениях, где вроде бы должно быть тепло, но вместо этого поднимается старая боль: «опять меня не выбирают», «опять я не важна».

Попробуйте задать себе вопросы:
Что именно я чувствую в те моменты, когда теряю контроль? Это злость? Обида? Боль?
Кому на самом деле я хочу это всё сказать? И почему до сих пор не могу?
Что во мне до сих пор живёт из той девочки, которую мама поставила на второе место?

Надежда, то, что Вы осознаёте связь между детским опытом и своими реакциями — уже шаг к изменению. Срываться на партнёре — это не выход, это знак, что внутри слишком много невыраженного. Психолог поможет разобрать эти слои: от обиды на мать до чувства вины за свои вспышки, научит новым способам справляться с эмоциями без саморазрушения.
Вы не обязаны тащить за собой это прошлое всю жизнь. Его можно разложить по полочкам — и наконец выйти из роли «второй».

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте,Надежда.

Почти любая мама в детстве предпочитает больше уделять внимания более уступчивому и угождающему ребенку.Видимо,такой мягкой и не отказывающей была Ваша сестра.А Вы свою агрессию,полученную от мамы,направляете на мужа(а куда же еще).Быстрее всего,Вы нарушаете границы Вашего мужа,нападаете и считаете его слегка плоховатым.

Что бы отказаться от навыков обвинений и обесцениваний,важно начинать с собственной ценности,которую мама внутри Вас не сформировала.Если Вы к себе будете относиться хорошо,то ,хорошо  и к мужу.Это бессознательный процесс.Так же,и он к Вам будет относиться так,как Вы к себе.Отношения начнут расти в пользу позитива.

Если самостоятельно к такому раскладу прийти не сможете.нужна личная разговорная терапия.Обращайтесь.