Моя мама против моих отношений с парнем, как мне быть?

Диана, здравствуйте.

Вы взрослый человек, но мама продолжает контролировать Вас, как ребенка: запрещает гулять, требует отчётов. Но это Ваша жизнь и решать как с ней обойтись должны Вы, а не Ваша мама. 

Похоже, что пока Вы эмоционально зависите от мамы. Вы ждете ее одобрения, пытаясь оправдать свои действия и защитить молодого человека. И пока это так Вы будете ощущать себя в отношениях с мамой маленькой девочкой, а ситуация не будет меняться. 

Измения станут возможны, когда слова мамы будут всего лишь мнением другого человека. Поэтому сейчас многое зависит от Вас. Нужно учиться эмоционально отделяться от мамы, признавать, что Вы это Вы, а она это она. Учиться ясно отстаивать свой выбор (без грубости), не соглашаться на то, что Вам не подходит, защищать себя. 

У нее может быть другое видение, другие чувства и она имеет на это право. а Вы имеете право на свои чувства и имеете право выбирать с кем и когда встречаться (не ожидая одобрения мамы).

Если почувствуете, что не можете справиться самостоятельно, поддерживаю обращаться к психологу.

С уважением,

Злата

Здравствуйте, Диана. 

Если вы устали так жить, то стоит посмотреть в сторону сепарации от мамы. Вы девушка совершеннолетняя, сами работаете, поэтому вы вполне можете начать говорить маме нет. 

Вы можете пойти гулять, когда вам хочется. Что случится, если вы откажетесь говорить маме  детали ваших прогулок? Всё в ваших руках, пора начать жить свою жизнь, если не сейчас, то когда? Если тяжело, то можно проработать с психологом чувство вины, которое может возникнуть при установлении границ с мамой. 

С уважением, Горелова Екатерина. 

Да, действительно. Такое давление со стороны мамы может перегружать жизнь, когда уже хочется самой начинать принимать решения о том как эту свою жизнь проживать.

Строить свои отношения с людьми и на ходиться в отношениях тоже бывает задачей со множеством подводных камней.

И ведь нет единой общепринятой модели или ориентира, на что в конце-концов опираться.
Кто-то впускает в отношения всех подряд.
Кто-то ограничивает круг допущенных до минимума.
Кто-то рискует, вступает, строит и завершает не посоветовавшись ни с кем, и снова идет в новые. Кто-то делает это один раз, кто-то два, а кто-то всю жизнь.
А есть те которые сверяются в отношениях только с собой и со своим партнёром, принимая каждый день решение оставаться с ним или нет.

Выбор схем построения отношений очень широк. Нет ни одного "правильного". Решать всё равно приходится самому с кем оставаться, кому доверять и доверяться, или прояснять сомнительные моменты. А с кем развестись.
Бывает (далеко не у всех) что разводиться приходится даже с родителями.

Вы можете выбрать или создать комфортную схему Ваших отношений самостоятельно.
Можете пригласить в такое исследование друзей или специалистов, свериться с партнёром или продолжать сверяться с мамой.
Окончательное решение останется только за Вами.
И жить с результатами решения тоже только Вам.

Сочувствую Вашей растерянности и усталости.
Надеюсь, что хоть немного наметил пути Ваших возможных решений.

С Уважением к Вам и Вашему мнению!
Антон.
Психолог-консультант.
С-Пб.

Диана, здравствуйте, в вашем рассказе проявляется сильное ощущение усталости и фрустрации из-за постоянного контроля со стороны мамы.

Вы описываете ситуацию, когда ваши личные границы нарушаются, а ваше желание иметь собственную жизнь и свободу воспринимается как что-то недопустимое или опасное для мамы. Ее реакция- крик, запреты, постоянное вмешательство - создают ощущение давления и ограниченности. Ваша реакция - желание сохранить отношения и одновременно чувствовать себя свободной - показывает внутреннюю борьбу между необходимостью быть послушной и потребностью в самостоятельности.

Также заметно, что у вас есть усталость от постоянных ограничений, что вызывает эмоциональное истощение.

В вашем опыте прослеживается сильное влияние семейных правил и ожиданий, которые мешают вам чувствовать себя полноценной личностью.

Как вы видите решение это ситуации? 

Как именно говорите о своих границах? 

Что для вас важнее сейчас: сохранить те отношения с мамой или обрести больше свободы? 

Я готова вам помочь в решении ваших запросов)

Приглашаю в терапию. Telegram в профиле.
Психолог Виктория Петровцева)