Здравствуйте! Вчера я читала книгу Гюго "Человек который смеется" и там встретила мысль, которую я указала в заголовке своего обращения. Дело в том, что я почувствовала как эти слова отзвались в моем сердце. И мне очень грустно от этого... Я в браке уже ровно три года. С мужем мы познакомились и общались на расстоянии, потом он приехал и на пятый день наших первых очных ыстреч сделал предложение, мы поженились долго не раздумывая веря в любовь с первого взгляда. Я старалась быть немного серьезнее и уверенней в общении с ним когда мы дружили, хотя я по натуре была намного другой, так как в прошлом моем опыте мне сказали,что я слишком хорошая, я надела словно маску, вместо того, чтобы быть той, кем я была на самом деле. Супруг мой влюбился в созданный мной образ, в мою внешность, но он хотел девушку с мягким характером, а так как я предстала перед ним в другом образе, после начала нашей совместной жизни он принялся меня исправлять он намерился меня изменить, хотя я не нуждалась в этом исправлении я была такой просто напускала на себя вид капризной немного самоуверенной девушки. В общем то я сама во всем виновата.. Для меня любой конфликт словно конец света и признак нелюбви, для него это норма, он вырос в семье где ругаются и мирятся несколько раз на дню. В попытках меня переделать мы ссорились часто, точнее это было всегда односторонне я просто плакала в ответ, ругаться я вообще не умела, а он не понимал, что это я настоящая, он думал что я его не люблю и сожалею о наших отношениях. К тому же понимать себя и говорить о том что я чувствую думаю я совсем не умела поэтому просто плакала. В начале он пытался выяснять мириться, но потом он просто устал от моих слез, я его понимаю, ведь я могла проплакать весь день. Потом я забеременела и примерно в середине беременности у нас снова произошла ссора он оставил меня и ушел в другую комнату и я плакала не могла успокоиться от того, что ему все равно, что я в положении и втаком состоянии, я ожидала поддержки утешения..и в тот момент во мне что-то щелкнуло пременилось я это так явно почувствовала. Во мне появилось даже какая то злоба, я вдруг поняла, что больше не могу быть доброй молчаливой плаксивой, я решила обращаться с ним так как он со мной, он меня обвинял я стала обвинять его в ответ, не молчать ругаться, он говорил что я слишком мягкая и не могу поругаться там где надо, я стала такой, я переняла все что можно было, я стала считаться с тем что я делаю а он нет, быть злопамятной..и мног чего еще. Мне до ужаса порой больно я сама себя не узнаю какой я стала, я не хочу такой быть. А самое главное по отношению к другим людям я такого желания даже не испытываю насолить обидить в ответ, хотя в последнее время я стала замечать что и на других людей я стала смотреть по-другому, раньше я видела только хорошее, сейчас сразу замечаю плохое. Общение каждодневное в его мамой повлияло возможно, хотя я понимаю что я сама выбираю какой быть, но эти ежедневные созвоны обязательные, она живет в другом городе одна и требует такого внимания, и в течении часа мы слушаем сплетни жалобы на жизнь, она всегда ставит намерения человека под сомнения приписывает дурные мотивы, составляет заранее негатиное впечатление о человеке даже не узнав его, так было и со мной, она сразу меня не взлюбила и многого наговорила того, чего я никогда о себе ни от кого не слышала. Правда после рождения ребенка про меня почти забыли чему я очень рада, и теперь даже она говорит, что хорошо ко мне относится, но проникнутся к ней теплыми чувствами я до сих пор не могу после всего того что было..
Как то раз я рассказала супругу о том случае, во время беременности о нашей ссоре и своих чувствах он был очень удивлен и просил прощения, он думала что мне нужно просто время побыть одной, чтобы успокоиться, поэтому не подходил. И вообще сейчас он никогда меня не оставляет когда я плачу и когда мне плохо, он очень хороший человек и все так поменялось у нас в отношениях особенно с его стороны в лучшую сторону, он умеет признавать свои ошибки и работать над собой. А вот я как впитала в себя всю грязную воду как губка, так и не могу вымыться в чистой, мне кажется я уже не смогу быть той кем я была так поменялся мой характер...И вот прочитав эту мысль в книге у Гюго, я словила себя на мысли, что испытаваю подобное, но мне страшно себе в этом признаться, что я стала испытывать меньше радости и любви к своему супругу и он это чувствует и замечает и часто спрашивает. Раньше я даже писала ему стихи, а сейчас не хочется.. мне очень больно от этого..как все вернуть как было те чувства любовь отношения, как стать той которой я была вернуть свой характер и избавиться от того, что наросло на мне от всех плохих привычек в словах и делах?
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Наталья!
Могу предположить, что агрессивные тенденции и негативизм присутствовали в той или иной степени всегда. Что абсолютно нормально. Но вы не принимали такую свою часть, подавляли ее. В результате конфликтов с мужем эта ваша часть вскрылась. Вы дали себе возможность реагировать более естественно. Что доказывает мысль о том, что конфликты, в некотором смысле, нужны и важны.
Но утаивание от себя нежелательных сторон происходило долгие годы. Поэтому вы сопротивляетесь этим изменениям. Что так же естественно, как и наличие агрессии в каждом из нас.
В любом случае, это мощная энергия, которую можно направлять в конструктивное русло. Улучшение вашего отношения к мужу об этом отчасти говорит.
Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь. Буду рада помочь.
Всего вам доброго!
Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Наталья, здравствуйте!
Чувствую, что вы очень тоскуете по тому состоянию, которое было у вас ранее. Как я поняла, сейчас вы ощущаете угасание ваших чувств к супругу. Вы пытаетесь понять, как вернуть чувства, как вернуть прежнюю себя. Но стоит подумать и понять - по какой своей прежней части вы тоскуете?
Я бы предложила вам начать с определения вашего текущего образа "Я", постепенно открывая у себя те роли, которые свойственны вам во взаимодействии с окружающими.
Семейная и партнёрская жизнь меняются постоянно. Это не статичные отношения. Чтобы семья развивалась, необходимо, чтобы каждый в ней был услышан, чтобы были понятны поребности. Как у женщины, так и у мужчины может быть много разных ролей, которые проявляются в разных ситуациях. Партнёры могут мыслить и чувствовать по-разному. Поэтому определить чувства и состояние другого бывает очень сложно, если эти моменты не обсуждаются.
Понимание себя, принятие себя и своих особенностей- очень важный этап для построения отношений и адаптивного взаимодействия с окружающими.
Буду рада помочь,
С уважением,
Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП
Здравствуйте,Наталья.
Вы совершили ошибки в период романтических отношений.Первая-что этот период короткий.Вы не смогли узнать друг друга.Вторая-Вы создавали образ правильной девочки,хотя,важно было оставаться собой,так как,Вы шестьдесят лет брака не сможете создавать образ,и все равно станете собой.И много других ошибок.В целом-такие ошибки-это низкая самооценка.Человек не знает себя,не разбирается в партнере,строит иллюзии и верит в сказку.Когда нет опыта знания жизни-лучше не спешить и не угождать.А это третья и четвертая ошибка-спешить и угождать.Вам важно не становиться прежней(от слова Я Должна),а оставаться настоящей,от слова-Я так ХОЧУ.Тогда приспосабливаться придется ему тоже.А Вам найти терпение,что бы его капризы терпеть и прощать.В какой-то степени можно приспособиться друг под друга,если чувство любви(мотивация) есть.Если есть только равнодушие-то мотивации остаться в браке -нет.Тогда остается два варианта-быть жертвой на все времена,или-строить новые отношения снова.
Что бы не наступать на те же грабли,желательна личная разговорная терапия,с психоаналитиком или психотерапевтом,на Ваш выбор.Тогда самооценка станет выше,и Вы начнете сначала ценить себя,а после этого-объективно оценивать партнера-быть или.не быть с ним.
Здравствуйте! Спасибо, что поделились своей историей. Я чувствую, как много эмоций и переживаний вы вложили в свои слова. Это действительно непростой период для вас, и ваше желание разобраться в своих чувствах и вернуть радость в отношения говорит о вашей глубокой внутренней работе.
Вы описали сложную динамику в ваших отношениях, и я вижу, что вы находитесь на важном этапе осознания себя и своих потребностей. Понимание того, как ваш опыт и поведение влияют на ваши отношения, — это первый шаг к изменениям. Вы не одна в этом пути, и я здесь, чтобы поддержать вас.
На терапии мы сможем создать безопасное пространство для исследования ваших чувств и переживаний. Мы будем работать над тем, чтобы понять, какие именно аспекты вашего характера вы хотите вернуть или развить заново. Это может включать в себя изучение ваших эмоций, осознание своих потребностей и желаний, а также работу над тем, как вы можете выразить их своему супругу.
Мы также обсудим механизмы защиты, которые вы могли выработать в ответ на конфликты и стресс. Это поможет вам понять, как можно изменить свои реакции и вернуть себе ту мягкость и доброту, которые были вам свойственны. Я помогу вам разработать стратегии для восстановления уверенности в себе и научиться открыто говорить о своих чувствах без страха быть непонятым или отвергнутым.
Важно помнить, что изменения требуют времени и терпения к себе. Вы уже сделали большой шаг к пониманию своих эмоций и желаний. Если вы готовы продолжить этот путь самопознания и восстановления отношений с вашим супругом, я приглашаю вас на консультацию. Вместе мы сможем найти пути к гармонии внутри вас и в ваших отношениях!
Приглашаю вас к себе в терапию,с уважением Психолог Вика Петровцева)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
