- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте уважаемые специалисты сайта!
Мне 28 лет, замужем уже 5 лет, а всего 10 лет вместе, еще со студенчества. Мы ровесники.
Все эти годы тема наших отношений для меня довольно трудная и временами тяжёлая.
Вернее, когда мы только начали встречаться все было отлично, мой муж из хорошей семьи, без вредных привычек. я полностью погрузилась в эти отношения. Вначале все было прекрасно, как часто бывает, но примерно через 3 года муж(тогда будущий) временами стал незначительно грубить. Я не обращала на это внимания, потому что отношения были вот для меня превыше всего. После свадьбы мы начали жить вместе и тут я все больше и больше узнавала его с другой стороны. Она сторона была доброй, а другая дико агрессивной. Любая мелочь, событие, что пошло не по плану выводили его из себя, в том числе и я. Психи у него конкретные, ругаемся только по мелочам, типо каких-то бытовых незначительных моментов.
Орет матом, грубит, обзывает, посылает. Потом я стала видеть и некоторые манипуляции. И так почти в любом конфликте, кстати, я абсолютно не конфликтная, поэтому сама не раздуваю их и не провоцирую. Но вот он. Так он злится не только на меня, но и в принципе на обстоятельства, других людей. Только им то он высказать не может. И получается для большинства он такой добрый и пушистый, но дома, когда что-то не по его желанию/мнению, все я вижу вообще другого человека, как будто в него кто-то вселился.
Может пнуть дверь со всей силы или подойти и схватить за руку меня сильно. Были эпизоды, когда хватал и тряс за плечи, кидал что-то. Такие ситуации случаются не часто и со временем я стала сильнее и независимее, поэтому в конфликтах орать он стал чуть меньше. Но, вне их все вроде хорошо, но стоит чему-то выбить из равновесия - привет его реакция. За все время ни разу не извинился за своё поведение. Обычно мы не разговариваем после ссоры, потом просто он начинает общаться как ни в чем не бывало.
По его мнению я виновата в конфликтах, он нет, но у него накипело, поэтому он высказывается. Понимаю, что я сама виновата, потому что изначально разрешила такое отношение к себе (когда он для меня был выражаясь образно светом в окошке).
Но, с другой стороны он всегда призывает к диалогу, чтобы я говорила что не так. На мои жалобы, что я не приемлю такую злость, маты в свой адрес - говорит, что не понимает как это вообще может ранить. Ляпнул и ляпнул, типо он не принц, а я из себя принцессу строю. При этом в других моментах он достаточно тактичен и понимающе относится ко многому.
Но. Любой мой косяк, какая-то неудача, не будет поддержана им, а возьмётся за основу чтобы тыкнуть носом.
Например, за все время жизни совместной я 3 раза разбила посуду. 2 кружки и 1 миску. Я считаю, что за 6 лет это мало. Но за мной теперь прочно прицепилось прозвищу рукожоп, как только что-то идет не так. Если его что-то попросить, он сделает, но по пути будет столько возмущений начиная от погоды, очереди, что его заставляют что-то делать, что мне проще не просить иногда вообще.
При этом муж очень рациональный человек, он рассудителен, многое делает для нашей семьи. У него семейные ориентиры в целом.. Но эти вот ссоры по мелочам и его внимание на них убивают.
Даже в наших конфликтах он любит сделать так, что это он меня типт так учит, и что я естественно виновата. И в его словах есть доля истины, но. Меня смущают некоторые нотки абюьза которые я могу видеть по очень и очень многим моментам. И для себя я не могу понять он прав и мне самой не хватает жёсткости (а я действительно очень мягкая девушка), или он перегибает и имеет место быть эмоциональному насилию.
Детей у нас нет. Хочу, и хотелось бы ув деть его в роли папы когда-то, но зная как он на все реагирует, злится, как он относится к обязанностям домашним для женщины , понимаю что этот период может стать в 100 раз сложнее в отношениях, чем сейчас есть.
Подскажите, как можно разобраться рациональный ли жто подход или перегиб со стороны мужа?
Есть ли возможность такого человека измениться?
Если он тиран, а я жертва, то почему привлекла именно такого человека?
Здравствуйте, в первую очередь хочу вас поддержать, это на самом деле сложно такие отношения выдерживать. Вы правильно и рассудительно все сами объяснили и его тиранство, и то, что вы избегаете конфликтов, соответственно не можете себя защитить.
Здесь нужно разбираться откуда у вас этот страх появился перед конфликтами? Ваши личные границы постоянно нарушаются и вы терпите, так как нет опыта отстаивать себя как я понимаю и эта роль жертвы.
Так же хорошо, что вы понимаете, что с ребенком проблем будет еще больше. Вы вызываете большое уважение к подходу и пониманию этой проблемы.
Если вы хотите разобраться почему вы привлекаете такого человека, то скорей всего из-за того, что не умеете защищать себя и отстаивать свои границы.
Есть ли возможность такого человека измениться?
Я не могу сказать изменится ли другой человек, но можно начать с изменения себя.
Подскажите, как можно разобраться рациональный ли жто подход или перегиб со стороны мужа?
Конечно ваш муж полностью нарушает ваши границы и это абьюзивное поведение с его стороны.
Если вы готовы начать работать над собой, то я готова вам помочь на этом пути.
С уважением, Александра
гештальт-терапевт, СПб
принимаю очно и онлайн
Для отстаивания своих границ в первую очередь нужно показать, что в таком тоне вы общаться не будите, если он будет кричать. Можно сказать, что давай дадим немного друг другу времени чтобы остыть и в спокойном тоне поговорить. Обязательно нужно показать, что вы такого отношения терпеть не будите. Если человек не успокаивается, можно уйти прогуляться или еще куда-то. Это первое что нужно сделать.
Так же нужно проработать ваши страхи одиночества, которые вам мешают в отстаивании себя и своего мнения.
Если будет желание на консультации можем разобрать еще варианты по отстаиванию себя и проработаем страх одиночества.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
3000 Рублей
Здравствуйте, Кира!
Спасибо, что делитесь своей историей. Я сожалею, что Вам приходится сталкиваться с подобным опытом.
Вы описываете, что в начале отношений всё было идеально, но со временем поведение мужа изменилось.
кстати, я абсолютно не конфликтная, поэтому сама не раздуваю их и не провоцирую.
Пока один партнер удерживает эмоции и выбирает держаться как бы в стороне, на другого это может действовать как раздражающий фактор. Вы пишете о себе, что Вы не конфликтная и мягкая. Но в норме мы разные. Разные в смысле одновременно добрые и злые, мягкие и твердые. Мы можем выбирать какими быть в различных обстоятельствах.
Но если в родительской семье мы научаемся в себе что-то признавать, а что-то отвергаем, то тогда отвергнутая часть остается как бы в тени, ее как будто не существует. И тогда мы думаем про себя, что мы только добрые и мягкие.
Только им то он высказать не может. И получается для большинства он такой добрый и пушистый, но дома, когда что-то не по его желанию/мнению, все я вижу вообще другого человека, как будто в него кто-то вселился.
С Вами ему безопасно и удобно. С одной стороны это выглядит как то, что он Вам доверяет, но по факту это эмоциональное насилие. Ваш муж использует вербальную агрессию (мат, оскорбления, унижения), манипуляции, обвинения и обесценивание ваших чувств. Это классические признаки эмоционального абьюза. Его поведение — это не просто «вспышки гнева», а систематическое подавление вашей личности. Он обвиняет Вас в том, что он себя так чувствует. Т.е. свой вклад он не признает и не берет на себя ответственность за свои слова и действия.
Есть ли возможность такого человека измениться?
Да, но только если он сам признает, что его поведение разрушительно и неприемлемо. Если он сам захочет что-то в себе изменить с помощью психотерапии. Пока он продолжает винить винить Вас по любому поводу. Он не видит проблемы в своем поведении.
Если он тиран, а я жертва, то почему привлекла именно такого человека?
Такое могло случиться, если, например, Вы росли в среде, где Ваши чувства и потребности не учитывались. Если в семье не было уважительного внимание к Вам и к Вашим чувствам. Если Ваши границы нарушались. Или в семье не было принято выражать злость, обиду, раздражение, но можно было быть мягкой, покладистой и неконфликтной.
Буду рада Вам помочь.
С уважением,
Злата
Кира
05.02.2025
Злата Николаевна, спасибо за глубокий ответ.
Вы точно отметили, что пока один партнер что-то не высказывает, удерживает эмоции, то другой может это чувствовать и так скажем разражаться от этого. И муж действительно говорит, что нужен диалог. Но.. Это на словах он так говорит в момент, когда ему спокойно. Если я действительно, что случается очень редко, первой затрагиваю какую-то щекотливую для него тему или озвучиваю, допустим свое желание относительно его поведения/слов... То реакция всегда уходит в одно, вначале в слушаете, а потом сводится что он не причем, так и должно быть, я виновата. То есть я понимаю, что он как бы неосознанно выходит снова и снова в состояние, что он прав и никакой проблемы нет. Фактически очень искусно делает виноватой меня или же просто грубо выражается в целом по ситуации. Поэтому я не знаю как вообще мне что-то просить у него в плане изменений, того, что меня не устраивает.
Конечно ни о каких психологах он слушать не будет. Он считает, что да он вспыльчивый, но так сказать за дело и ничего такого в этом нет.
Я знаю о своих так скажем теневых стронах, я тоже могу злиться, некоторые темы меня быстро триггерят (например некачественные услуги ЖКХ), там я могу с момент разозлиться, ну и в других ситуациях. Но в целом да, мне трудно разрешать себе проявлять какие-то такие эмоции, потому что я покажусь себе незрелой или плохой. В отношениях я спокойна в большей части, потому что те бытовые мелочи, которые выводят мужа из себя, для меня не существенны. То есть если проблема в носках разбросанных по полу, я просто это озвучу и уберу если нужно сама. Меня это не бесит. Но бесит то, когда муж срывается по любым моментам, как связанных со мной, так и вообще.. Мне правда трудно быть разной в чем-то, потому что с детства я всегда была хорошей. Плохой вроде быть не запрещалось, но как будто и поводов не было для этого. Я училась на отлично, участвовала в олимпиадах, читала очень много, не участвовала в сомнительных компаниях, не курила, не грубила, не гуляла с мальчиками. Родителям просто не было за что зацепиться.. Но если иногда они и ругали, то внутри у меня был ужас и паника. Такое ощущение краха. В подростковом возрасте на меня стал часто орать папа, единственная причина, в чем можно было меня упрекнуть, это бытовые дела. Я могла не убираться вовремя, не помыть лоток перед его приходом домой. И он кричал очень сильно. Фактически похоже на то, как кричит муж. Кроме этих бытовых придирок проблем с папой не было и нет. Сейчас и тогда в целом очень тёплые отношения с родителями. Мама кстати не кричала по этому поводу, но и не особо защищала меня. У моим успехам в учебе родители относились хорошо, но без какого-либо восхищения, это было как само собой разумеющееся.
И наверное тогда со своей стороны мне было страшно признать, что могут быть разные у меня чувства и эмоции и что это не сделает меня плохой. Синдром отличницы тут видимо есть?
И да, всегда было принято, что я выражаю только хорошее.. Даже так называемых подростковых бунтов у меня не было. Мой предел, это хлопнуть дверью в спальню..
Мама тоже неконфликтная.
Какую тактику своего поведения мне тогда выбирать в отношениях с мужем?
Он не будет работать с собой. Но я так понимаю, мне нужно работать с собой?
Кира, большое спасибо за обратную связь! Мы дети своих родителей, большинство способов жить усваиваются нами автоматически. Это не хорошо и не плохо. Вы выросли в обстановке, где все таки важно было поступать правильно, вовремя убираться, хорошо учиться. Но если Вас было в чем упрекнуть, то папа сразу сильно кричал. То есть сразу сильная, громкая реакция, это пугает. И правда очень похоже на то, что Вы пишете о муже. Это могло повлиять на Вас и сформировать у вас убеждение, что конфликты и негативные эмоции — это что-то опасное, чего нужно избегать любой ценой. Однако в здоровых отношениях конфликты и разногласия — это нормально. Важно не избегать их, а учиться выражать свои чувства и потребности конструктивно. НО так уж вышло, что в вашей ситуации ответственность за отношения сейчас несете только Вы сами. Муж отказывается видеть свой вклад. Он просто считает себя вспыльчивым, а Вы с этим как бы вынуждены согласиться. Ваш муж говорит, что хочет диалога, но по факту он ему нужен только для того, чтобы снова снять с себя ответственность и передать ее Вам, чтобы Вы снова почувствовали себя виноватой. Вы спрашиваете какую тактику своего поведения выбрать в отношениях с мужем. Замечаете ли Вы, что даже в этом вопросе Вы снова выбираете взять на себя ответственность за Ваши отношения? С мужем нужно учиться не соглашаться, нужно замечать себя в эти моменты и отстаивать себя. Работа с собой поможет перестать быть хорошей девочкой, научиться себя отстаивать, замечать себя в конфликте, понять, как я ухожу из конфликта что меня там пугает, узнать и принять себя разную, а не только хорошую и покладистую. С уважением, Злата.
4000 ₽
3200 ₽ -20%
50 Долларов США
сочувствую вашему положение,
увы, вы, наверное, правы называя его тираном. Сам бы назвал такое поведение жестоким.
кажется ответ на ваш вопрос есть самом тексте: "я полностью погрузилась в эти отношения.... Я не обращала на это внимания, потому что отношения были вот для меня превыше всего".
если работать то предложил бы этот кусочек: как вы закрываете глаза на неприятности, это к вопросу почему вы с таким человеком
Кира
07.02.2025
Здравствуйте. Благодарю вас за ответ.
Глаза на неприятности закрываю, потому что есть страх быть отвергнутой, страх непринятия и одиночества. То есть я понимаю, что если начну все высказывать мужу, то он будет орать снова и снова, это для меня воспринимается как опасность и этой опасности я избегаю.
Тут программа хорошей девочки?
здравствуйте, Кира,
вы правильно понимаете. И вы измучились в этих отношениях.
Тогда задачи могут быть такие: отстаивать себя, ценить себя, выбирать ценящих вас людей
научиться
Тогда задача как
Кира
05.02.2025Здравствуйте!
Благодарю за развернутый и детальный ответ.
Конфликтов хотела избежать и страх их появился давно, еще наверное в эпоху, когда были не женаты. Боялась любой ссоры, а то есть конфликта мнений и ожиданий, потому что вдруг бы он меня бросил. Страх быть брошенной и остаться одной мне кажется тут был для меня решающим.. А еще страх остаться конкретно без этого человека.
Сейчас же конфликтов стараюсь избегать, потому что не хочу моральную встряску испытывать лишний раз, ведь почти всегда при любом раскладе он начинает орать, обзывать, а это как бы я не отрастала броней, все равно ранит и тревожит...((
Не могу сказать, что у меня есть чувство вины перед мужем. Но возможно есть чувство вины и беспомощности перед собой. Я не понимаю как вести себя в конфликте.. Громкие крики меня сбивают с толку и все сжимается, и автоматом кажется, что я виновата, плохая, раз со мной так говорят.
Как мне тогда можно начать отстаивать свои границы, что можете рекомендовать?