Как справиться с ощущением одиночества в кругу семьи?

Здравствуйте, Елена. 

Очень больно не получить поддержки от близких, когда она так нужна, сочувствую вам. Вы делали для близких очень много, они воспринимали это как некую данность. Пришло время подумать о себе, заняться собой. Вспомните, что вы ценны прежде всего для себя. Поставьте себя на первое место. Про чистую одежду и еду в холодильнике пусть думает кто-то другой. Тогда и другим придётся меняться. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Елена, здравствуйте.

Ваше чувство одиночества в семье и ощущение, что близкие воспринимают вас как должное, — это очень тяжёлое эмоциональное состояние. Спасибо, что решились поделиться этим. Ваши переживания абсолютно понятны и закономерны, особенно сейчас, когда вы нуждаетесь в поддержке и заботе, а не получаете их.

• То, что ваша семья привыкла полагаться на вас во всём, не значит, что они вас не ценят. Скорее всего, это результат сформировавшихся привычек, где вы взяли на себя слишком много.
• Ваши обиды и усталость показывают, что вам необходимо больше заботы о себе и своих нуждах. Это не эгоизм, а жизненная необходимость.
• Ваши дети и муж, возможно, не осознают глубину вашего состояния. Иногда люди не понимают, насколько важны их действия, пока об этом прямо не скажут.

• Поговорите открыто. Спокойно, без обвинений, скажите своей семье, что вы чувствуете. Например: "Мне сейчас очень трудно, я чувствую себя одинокой и нуждаюсь в вашей поддержке. Давайте попробуем вместе справляться с делами и быть ближе друг к другу."
• Сформулируйте конкретные просьбы. Чётко укажите, что вам нужно: помочь с готовкой, уборкой, уделить вам время. Когда просьбы конкретны, их проще выполнить.
• Перестаньте быть "суперженщиной". Позвольте себе отдохнуть и делегируйте часть обязанностей семье. Это не ваша слабость, а возможность научить их самостоятельности.
• Дайте себе пространство. Если хочется закрыться в комнате и отдохнуть — сделайте это. Это нормальная реакция на эмоциональное и физическое истощение.
• Ставьте свои потребности на первый план. Найдите время для себя: чтение, фильмы, или даже просто отдых. Помните, вы тоже важны.

• Разобрать, как постепенно выстраивать баланс между заботой о семье и собой.
• Найти подход к общению с близкими, чтобы вас слышали и уважали.
• Помочь вам восстановить внутреннюю гармонию и силы.

Ваше желание быть замеченной и ценимой — это нормально. Вы заслуживаете не только отдавать, но и получать заботу и внимание. Маленькие шаги помогут вам вернуть уверенность и наладить контакт с семьёй.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте, Елена!

Я к Вам с сочувствием и сопереживанием!

Быть в кругу близких и при этом чувствовать полное одиночество и не чувствовать свою ценность, важность- довольно тяжелое испытание. 
Так сложилось в вашей семье, так устоялись правила, с молчаливого согласия всех её членов, что все обязанности по дому на Вас. Вы будто молча так договорились и согласились все.

Раньше, возможно, Вам это как-то подходило и было удобно. Это сохраняло контроль в Ваших руках над бытом, может над здоровьем родных или какой-то ещё контроль. Сейчас Вам уже это не подходит. На сколько Вы готовы отдать этот контроль родным ? Кому и над чем конкретно?

Если готовы, и готовы к тому, что по началу они будут это делать не очень хорошо и умело, ведь им придется этому учится, то пора передоговориться с родными о распределении обязанностей по дому. Только теперь не молча, а вслух. Вряд ли Вы дождетесь, что они сами начнут что-то делать. Им это просто незачем, нет смысла, нет привычки, нет тех навыков, что есть у Вас.

Да, придется договариваться и устанавливать новые правила. В свое время Вы взяли эти обязанности, Вам их и отдавать.
Можно собрать всех и озвучить, что так было, теперь не будет. Вы устали, Вы не хотите. Сразу все обязанности не раздать, но пусть каждый возьмет себе на постоянной основе какие-то. Пусть сам каждый подумает, что может взять и Вы подумайте, какие обязанности готовы отдать и не лезть в них, даже, если не сразу будет у кого-то получаться. Через время можно будет ещё передоговориться на ещё какие-то обязанности ( и так постепенно распределять их среди всех членов семьи, так как будет подходяще и Вам, и им)

Чтобы не пришлось постоянно напоминать, можно их выписать и повесить на видное место для начала. 
Если кто-то, например, возьмет на себя помывку всей обуви, но не моет, то можете сказать ему, что Ваша обувь грязная и её надо помыть. В крайнем случае сами помойте, НО только свою, повторю, только свою!!! Другие члены семьи пусть сами решают вопрос с тем, кто взял эту ответственность. 
Так же и с другими обязанностями.

Вы же  тогда сможете уделить время себе, своему здоровью и всему тому, что уже давно ждёт своей очереди. 
Это все про правила, обязательства и ответственность, ценность домашней деятельности.

Остаётся вопрос про одиночество и ценность личности.

Это довольно глубокие вопросы и в двух словах их не обговорить.

Это, на мой взгляд, темы требующие личного рассмотрения и решения. 
Здесь будет полезна помощь специалиста-психолога.

Надеюсь, я как-то помогаю Вам своим ответом?

Буду рада помочь и при личных ( может онлайн) встречах

Здравствуйте,Елена.

К такому состоянию привело Ваше уступчивое поведение на протяжении многих лет.Это было ошибкой.Напомню,что брак-это взаимная забота.теплота,внимание,чуткость,принятие,благодарность друг другу.И,если этого нет,то важно отвечать тем же равнодушием.Не кормить,не стирать,не спать,не уважать,красиво одеваться и уходить на прогулки к подруге,к примеру.Это можно делать и после лечения перелома.Кстати,перелом мне видится,как внутренний протест против равнодушия мужа и детей.А,так как,Вы молчаливы,то вместо них наказываете себя.Это психосоматика.

Если не будете себя менять в сторону открытости и равенства-переломы могут повторяться.

Эффективный но длительный способ справиться с этим явлением-личная разговорная терапия,которая повысит Вашу внутреннюю ценность и поможет смело говорить о себе-любимой.

Смогу помочь в подобной терапии.