Муж ведет себя как эгоист

Здравствуйте, Лидия! давайте разберем, что происходит:

У нас разногласие в в том что он порой ведет себя как игоист! Я ,моё мнение важнее... Моё пространство.. Чтоб не лезли (это друзья (подруги),почта,телефон. Вот тут и разногласия..как если семья то друзья у каждого свои.. Я не понимаю и не принемаю..

здесь ключевая проблема в том, что это ВЫ НЕ понимаете и НЕ принимаете личное пространство мужа, и стирая все границы хотите с ним слиться в этом эмоциональном симбиозе - чего ОН НЕ хочет и ОТ этого вмешательства ВАС внутрь него и отгораживается и сам себя защищает ОТ ВАС!

для мужчины это НЕ безопасно - да и вообще для цельнорй личности, когда есть попытки и НЕпринятие ЛИЧНОСТИ со стороны партнера!

ВЫ НЕ ОДНО целое - и есть муж и его внутренний мир (ГДЕ НЕТ места ВАМ) - где ОН может лишь ВАМ показать себя и ТО, какой ОН есть - НО внутри НЕГО ВЫ никогда НЕ будете! и есть ВЫ - со своим миром, который ВЫ в себе игнорируете и пытаетесь заменить свой мир миром МУЖА!

а это говорит о ТОМ, что дифузны границы ВАШЕЙ личности, что ВЫ ищите себя во вне, эмоционально созависимы, ищите поддержки Взрослого ИЗ вне!

и НЕ принимаете мужа, его личность, его инетерсы, его пространство - и именно это так Вас и раздражает, что у мужа ЕСТЬ ТО, чего ВЫ сами себя лишаете - ВЫ хотите слиться с ним и БЫТЬ одним целым - НО таким образом ВЫ себя НЕ найдете!!!

выход - закрывать свои границы и искать себя!

если ВЫ хотите, чтобы изменилась ситуация вокруг ВАС, то для этого нужно измениться и самой, а НЕ перекладывать ответственность ЗА свои чувства НА мужа! и ждать пока ОН изменится и обвинять ЕГО в своих чувствах - ведь ИХ источник внутри ВАС самой!!! и ВАМ важно осознать - что ВАМ движет! ОТ чего ВЫ сами убегаете в этой попытке слиться с мужем?

Насчет ревности..ревную (мужчина видный)Но держу себя в руках без истерик!

и ревность тоже аспект неуверенности в самой себе, которую Вы проецируете НА мужа!

НЕ СЛЫШЕТ ,что мне важно знать что с ним происходить за приделами нашей квартиры.. Так получается живет 2-мя жизнями дома и где то!!!!

а ВЫ слышите его??? разве ВЫ уважаете ЕГО чувства, его интересы, его потребность, его границы? у ВА НЕТ своих и ВЫ НЕ можете создать их, поэтому и пытаетесь проникнуть в мужа, выбирая детскую позицию слияния и снятия с себя ответственности -а  муж провожит границы!

а что есть у ВАС? какой мир? какая ВЫ?

Было такое что чуть не расставались и был выбор я или подруга..)и выбрал её! У них нет интима,и я верю в это. Но почему мне нельзя знать что с ним происходит за приделами дома не пойму! Почему он закрывается от меня..

и почему? важно увидеть НЕ вину окружающих!!! а свой вклад! почему ОН выбрал общение с ней? потому что она позволяла быть рядом с собой ему просто собой? без слияния? без эмоционального симбиоза? просто уважала его чувства и его как личность, ПРИНИМАЯ ЕГО - т.е. ТО, что ОН НЕ получает в общении с Вами?

ОН НЕ впускает ВАС внутрь себя, так как это небезопасно - и этор НЕ нужно - ВЫ все равно НЕ будете одним целым - у каждого есть свои чувства, свое воспринятие и ВЫ можете только показывать друг другу себя, принимать и уважать - НО НЕ проникать друг в друга! в каждой личности есть границы - у Вас они проницаемы!

Вы пытаетесь знать все о нем, контролируя его мысли, чувства и действия, тем самым обесценвая его - как человека, как мужчину - и именно ОТ этого ОН и убегает! пока ВЫ НЕ увидите свой вклад - ВЫ НИЧЕГО НЕ сможете изменить!

Не хочет знать мое..только свое А у меня капризы (по его словам)..не поймет что важно знать что с ним..за приделами дома

он также озвучивает Вам, что видит в этом стремлении контроля Детскую позицию, неуважение к самому себе - ДА на самом деле и К ВАМ-Взрослой! ВЫ ищите принятия себя со стороны другог Взрослого - а разве МУЖ должен это делать? а НЕ ВЫ сами в первую очередь?

что ВАМ даст это знание? возможность ЖИТЬ его жизнью? может выход в том, что найти себя, а НЕ заменять???

Лидия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Добрый день, Лидия.

Ваши переживания и тревоги вполне понятны. И то, что Вы пытались совместно пойти к семейному псхологу - очень здорово. Но даже есл ОН не согласился на совместную терапию, стуацию может изменить и один человек - только ВЫ.

Если Вы пройдете курс личной терапии, то изментся и ОН. Изменение 1 члена семьи всегда неизбежно влечет изменение и всех остальных.

Буду рада сопровождать Вас в этом путешествии к гармоничной себе  гармоничной семье.

  Здравствуйте, Лидия. Возможно , у вас ситуация, когда живут вместе созависимый(это вы) и противозависимый(муж) супруги. И здесь, скорее всего вам надо будет принять его противозависимость.Рекомендую прочитать "Освобождение от созависимости" Уайнхолд Б.

  Насчет психологических границ : у каждого человека свои границы, которые сформировались в процессе воспитания и жизни. Поэтому не каждый может подпустить к себе близко другого человека. Заставить насильно нас впустить к себе -нельзя. Это уже нарушение  территории и можно поплатиться за вторжение.

  И еще, возможно вашему мужу важно быть окруженным женским вниманием. Так человек може получать что-то ,чего не хватало в детстве.

   Если мы хотим чего-то добиться, нужно принять другого таким, какой он есть .

Удачи вам.