Конфликт с подругой

120 2 ответов

Лариса (60 лет) 24.05.2024

Мне 60 лет, подруге 55. Я на пенсии, подруга еще работает. Мы знакомы с 2017 года. Довольно тесно общаемся все это время, многое знаем друг о друге. Все было более-менее нормально до недавнего случая. Неделю назад она слёзно попросила меня через моих знакомых записать своего племянника к врачу на диагностику с последующими рекомендациями. Конечно же я подключила все свои связи, позвонила кому надо, договорилась.

Человек не без труда нашел окно до конца месяца, потому что племянник ограничен по времени и должен скоро уехать. Я ее предупредила, чтобы он обящателтно вовремя приехал и потом сообщил результат. сообщила время, ФИО врача, адрес, телефон. Подруга бурно поблагодарила и сказала, что лично сто раз ему напомнит!

Настал день посещения врача, ее племянник не пришел! Мне звонят из мед учреждения, я звоню ей, она на работе, трубку не берет! Наконец я дозвонилась, спросила, где ее племянник? Почему он не приехал на прием?! А она и сама не знает! Понесла какую-то байду на тему, что она накануне вечером устала, заснула, а утром ему не сказала. А племяннику, на минуточку, 30 лет! И слезно стала просить у меня прощения!

Меня просто затрясло от обиды. Я, конечно, сказала ей пару ласковых в запале. Чтобы совсем не наговорить лишнего, прервала разговор. В результате МНЕ пришлось сто раз извиниться перед людьми, которых я задействовала! А также я вдруг поняла, что это в первую очередь неуважение ко мне лично. Безответственность, ненадежность. У меня вопрос: стоит ли продолжать общаться с этими людьми или лучше прервать отношения совсем? И как лучше это сделать? Выяснить отношения или поосто уйти тихо "по-английски"? Спасибо.

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте, Лариса.

Ситуация, неприятная, вы очень обижены. Сейчас вы можете взять паузу. Если, когда чувства обиды и гнева улягутся, вы почувствуете, что готовы продолжить общение, то почему бы и нет. Но теперь вы сделали выводы, чтобы в следующий раз не попадать в подобную ситуацию.

С уважением, Горелова Екатерина.

Лариса

24.05.2024

Спасибо за ответ. Я пару дней поразмышляла, прислушалась к своим ощущениям и поняла, что эти отношения изжили себя. Сначала, все же, хотела написать ей, но... Не стала больше ничего выяснять и объяснять. Она не одна, у нее две дочери, внучка, вторая внучка(внук) на подходе, взяли квартиру, оформила ипотеку. Работает, слава Богу! Я, в принципе зла на нее не держу. Но, у меня свое, у нее свое. Зачем я буду цепляться за человека и сливать туда свою энергию? Она не моя родственница, видимся редко, особенно, последнее время. Да! Отношения изжили себя. Так бывает. Вчера она мне звонила вечером, я не взяла трубку. Сегодня заблокировала в мессенджере и телефон в черный список. И ничего в душе не отозвалось. Вот так! Всего доброго вам!

Здравствуйте, Лариса!

Слышу, что человек вас обидел и вы поняли, что  она ненадёжна и безответственна.

Однако хочу обратить внимание на другое. Как часто вы были Спасателем в отношениях с подругой? Можете ли вы отказать в помощи, если у вас нет времени, возможности, ресурсов? Или для вас в приоритете проблемы других? 

Ваша сильная обида может свидетельствовать о накоплении агрессии. Возможно в ваших отношениях с подругой изначально было не все гладко. Поразмышляйте, например, она часто была Жертвой, вы ее поддерживали, спасали. Конечно роли могли меняться. В вашем примере вы перешли в Агрессора. 

Если же раньше в отношениях было действительно все гладко, то сможете ли вы простить подругу за подобную ошибку? 

И когда вы поручаетесь за другого человека - это тоже элемент спасательства. Вы как бы возвышаетесь над ними и берёте ответственность за них. Это не взрослая позиция. А скорее роль Критикующего или Заботливого (негативного) Родителя.

Вам нужно пересмотреть свою роль и отказаться от неё и выйти из треугольника Карпмана.

Если есть вопросы, задавайте, я рядом.

С уважением, Ляйсан.

Лариса

24.05.2024

Здравствуйте! Спасибо, конечно. Что такое треугольник Кармана?

Треугольник Карпмана - это модель взаимоотношений между людьми, играющими роли спасателя, жертвы и преследователя. Люди таким образом избегают открытых и близких отношений.

Другими словами, вместо того, чтобы открыто говорить о своих чувствах и потребностях, говорить, что мне нравится, а что не нравится, человек начинает действовать окольными путями.
Например, я хочу внимания, любви от супруга, но ворчу на него, что он "сухарь" и обвиняю, что он не даёт это самое внимание. Вместо того чтобы сказать:" дорогой, мне тебя не хватает, обними меня, побудь рядом ".

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ