🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте. Мы с мужем вместе 5 лет. Мне 35 , мужу 55,детей у нас нет, муж не может иметь детей. Поженились по любви, он был инициатором именно официального брака. Спустя пол года брака ,после бытовой ссоры, он впервые сказал что сомневается в своих чувствах, есть ли они вообще . Накрутил себя и принял решение отправиться служить добровольцем на войну. Конечно я ждала его, отношения на расстоянии стали лучше и чувства вернулись, вернулся и всё наладилось.
Но по прошествии некоторого времени ситуация повторилась точно один в один. Вернувшись снова домой он был какое то время заботливым и любящим, потом опять становился грустным и говорил об отсутствии чувств. Сейчас больше не идёт на войну(здоровье не позволяет), но ушёл из семьи к маме, разобраться в себе, два месяца периодически приезжает, общаемся, гуляем, секс замечательный, но говорит что нет чувств и нужно развестись.
Я со своей стороны терпеливо и внимательно к нему всегда, стараюсь проявлять заботу и не впадаю в панику, одним словом всегда готова к очередному его подобному разговору. Как он говорит что ему ни кто не нужен, что ответственность и обязанности утомляют, а работать нет желания. Сейчас живёт за счёт мамы, которая это поощряет.
Пробовала ему помогать деньгами, чтобы как то простимулировать что ли к работе, но нет, он их берёт, тратит и продолжает всё то же. Как мне себя вести с ним? Стараться поговорить выяснить что у него на душе или оставить в покое и отстраниться? Я люблю его всей душой, но эти постоянные шаги то вперёд то назад лишают покоя и жизни нет.
10000 ₽
Валентина, здравствуйте.
1. А что вы получаете в этих отношениях кроме обецюсценивания ваших чувств и унижения, что вас не любят и могут в любой момент бросить?
2. Ваш мужчина психологически не вырос. Его эмоциональная зрелость не старше 10 лет. В 55 лет живёт у мамы, за счёт мамы, берет у жены деньги, тратить на свои развлечения и топает ножкой, от недовольства? Играет то в любовь, то в войнушку. В 55 лет не знает чего хочет сам.
3. Вы пишите, что любите его всей душой. А за что именно? Можете перечислить 10 вещей, которые вы в нем цените?
4. Какую роль вы играете в отношениях? Если он капризный ребёнок, то вы взяли на себя роль все продающий мамы. Это детское родительские отношения. Вы готовы в них жить "долго и счастливо?
5. Приходите на консультацию. Я готова обсудить все 4 пункта и посмотреть, что же вас все таки держит в этих отношениях. Могу лишь предположить, что вы проигрывает какую-то свою детскую травму.
Узнать больше обо мне, как психологе, можно на Ютубе (канал "Елена Психология Счастья"). У меня много бесплатных вебинаров про отношения и здоровые границы. Ссылки на соц. сети есть в моем профиле.
Елена Семенек,
Психология Счастья
Все возможно, если желание есть у обоих партнеров. Один в поле не воен. Приходите на консультацию, подробно обсудим какие у вас шансы и разработаем стратегию.
4500 р.
Здравствуйте, Валентина!
Валентина
Как он говорит что ему ни кто не нужен, что ответственность и обязанности утомляют, а работать нет желания.
И зачем вам он? Ребенка ведь можно родить... маленького и воспитать как хочется. А вы готовы взять на себя взрослого ребенка?
Валентина
Пробовала ему помогать деньгами, чтобы как то простимулировать что ли к работе, но нет, он их берёт, тратит и продолжает всё то же.
интересный способ стимуляции. Стимулирует то, когда человек остается БЕЗ денег. Здесь вы решили конкурировать с мамой. Какая из мам лучше для него. ЧТобы он выбрал.
Валентина
Как мне себя вести с ним?
оставить его маме, а самой искать взрослого мужчину.
С уважением, Ольга, Москва
Доброго времени суток Валентина!
Поведение и душевное состояние Вашего мужа - это отдельная тема для его личной терапии и его желания работать над собой и над Вашими отношениями. Но, Вы пишите, что
Валентина
он говорит что ему ни кто не нужен, что ответственность и обязанности утомляют, а работать нет желания.
И это уже его зона ответственности.
Я вижу, что позиция Вашего мужа на сегодняшний день, носит модель так называемого "гостевого" брака. Т. е. жить раздельно, иметь раздельный быт, но встречаться для секса и сексуальной разрядки.
Основной причиной сохранения вашей эмоциональной и физической связи является то, что не смотря на то, что вы живёте раздельно, у вас присутствует секс. И это может продолжаться бесконечно.
Вопрос к Вам: "Какие основания лично у Вас, оставаться в этих отношениях?" "Какие вторичные выгоды мешают Вам здраво взглянуть на будущее и принять какую-либо позицию, касательно своего личного счастья, комфорта и благополучия?"
Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Консультации онлайн, чат.
Валентина
08.02.2024У меня основания оставаться в отношениях ,чувства к мужу. Я знаю его со всех сторон(хороших), он умеет проявлять заботу и внимание, много что в быту делал всегда. Ну и для меня важный фактор, это отсутствие у него вредных привычек, такое сочетание редкость. Проще говоря лучше него не встретить, а хуже не нужно. Хочу понять есть ли шанс что подобный сценарий ухода из семьи прекратится? Возможно мне что то необходимо поменять в своём поведении?
Хочу понять есть ли шанс что подобный сценарий ухода из семьи прекратится? Это не возможно спрогнозировать или предугадать. С этим можно работать!
Ещё раз повторюсь, что это зона ответственности Вашего мужа! И здесь нужно разбираться более углублённо. Возможно это не осознаваемый им повторяющийся сценарий, возможно влияние взаимоотношений с мамой и её влияние на его психику и т. д.
Возможно мне что то необходимо поменять в своём поведении?
Валентина, Вы и так способствуете тому, чтобы мужу было комфортно, оказываете различную поддержку и даже потакаете его капризам.
Единственный вариант, который приходит мне на ум - это принимать мужа таким какой он есть и изменить своё отношение к его поведению. Т. е. научиться проще реагировать на то, что на сегодняшний день доставляет Вам дискомфорт и напрягает. Это по силам для Вашей психики!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
Валентина
08.02.2024Когда у него проходит очередной такой период и он возвращается, то отношения прекрасные. Я чувствую себя и любимой и счастливой, конечно на мои вопросы про дальнейшую жизнь без подобных проблем, он отвечает что всё будет только хорошо и он всё понял и. т. д. А потом опять всё по кругу за ново, аргументируя "это я в тот момент так думал, а вот теперь не думаю так", и опять про не любовь.Возможна ли трансформация отношений или это тупик и только разводиться?