Слишком послушный ребенок

Диана, день добрый. 

Вы описываете внутренний конфликт, в котором с одной стороны уставшей и замотавшейся женщине, которая в одиночку несет всю ответственность и воспитывает ребенка естественно проще и удобнее послушная беспроблемная дочка, а с другой стороны она видит последствия своего воспитания, которые ее, видимо, настораживают (испуганные глаза, избыточная учтивость), и она хочет изменить ребенка, сделав его другим (не таким податливым, не таким покорным, не таким угождающим...).

Именно ваш внутренний конфликт, видимо связанный с недовольством собой и тем как вы реализуете свою роль матери, женщины и так далее, держит вас в том напряжении, которое прорывается раздражительностью. 

Важно понять что дочь не имеет отношения к вашему внутреннему конфликту - это ваша борьба с собой.

Диана, но дело в том что дети этого возраста лишь отражение родительского поведения и эмоционального фона в семье - они всегда адаптируются под значимых взрослых, так как знают что другого способа выжить у них нет. Похоже, ваша дочь всеми силами старается вам показать что вы хорошая мать, а значит она как-то уже чувствует себя ответственной за ваше настроение.

Изменив просто свое поведение (свои действия), и не поменяв (не осознав) отношение к себе, вы не сможете изменить ваши отношения с дочерью. Грубые примеры: если будете говорить ласковые слова (так как это "правильно"), когда на самом деле раздражаетесь, то дочь не слова ваши запомнит, а то как вы сдерживаете раздражение, которое не хотите показывать. Либо, если вы постоянно испытываете вину и стыд за свое "неправильное" поведение, то ребенку не остается ничего, как только поверить что она причина вашего переживания, а значит она будет бессознательно подстраиваться под эту роль, и получится диада в которой когда один виновен, то другой неизбежно жертва.

Что делать? 1. Учиться понимать и распознавать свои чувства и эмоции. 2. Учиться находить границу где вы, а где ваша дочь, что невероятно сложно именно для матерей, воспитывающих ребенка в одиночку. 3. Учиться сообщать дочери, что ваши эмоции связаны не с ней и ее поведением, а являются вашим внутренним миром переживаний, и у нее как у другого человека могут быть на это же событие другие чувства и переживания. 4. Учиться договариваться с дочерью и показывать ей своим примером, что в жизни есть место как серьезному, так и не серьезному. Что можно не только нести ответственность, но и шалить, играть и радоваться жизни. (Похоже именно последнего вам очень не хватает).

Как видите, на первом месте стоят ваши отношения с собой и своей жизнью. 

Не быстрые, но эффективные действия, это обращение к психологу. Исследование ваших личных убеждений о себе, о жизни, о материнстве и так далее, исследование ваших чувств, а значит поиск того, что формирует ваши внутренние конфликты и противоречия, а так же поддерживает их - это та работа, которая поможет гармонизировать отношения. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Семейный Психолог Анастасия Бирюкова очно в Петербурге и Skype

Здравствуйте, Диана.

Вы пишете:

От количества дел и ответственности я постоянно уставшая и злая, и у меня не остаётся сил быть к дочери более внимательной и терпеливой.

У вас возникает сильное напряжение, видимо, страх не справиться, большая ответственность за себя и дочь, усталость. Именно это сказывается на ваших отношениях с дочерью. Сильное напряжение не дает расслабиться, выливается в раздражение.

Поэтому нужно подумать и поработать с этим моментом. Как вы можете давать себе больше отдыха - физического и морального, как вы можете снимать напряжение, сможете ли вы снижать страх и тревогу по поводу того, что вы одна, что можете не справиться, что на вас большая ответственность? Есть ли близкие люди, которые могут вам помочь в ваших жизненных обстоятельствах?

Возможно, вы очень требовательны к себе, такая требовательность также может создавать сильное напряжение.

Если вы сможете отдыхать, если снизится напряжение, то вы сможете быть ближе к дочери, сможете не раздражаться, не срываться.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.

Здравствуйте,Диана.

Характер взрослого человека формируется,примерно,до пяти-шести лет. Характер Вашей зависимой дочки почти сформировался,и у нее есть опасность быть зависимой от кого угодно-всю свою жизнь. Выход из ситуации есть,но он медленный. Для этого,сначала,внутри себя,разделите душевный мир дочки на две части. Первая-ее поступки,а вторая часть-ее ЛИЧНОСТЬ.За поступки можете ее не сильно ругать(зачем ты разбила дорогой хрустальный стаканчик),а потом-добавлять-НО Я ТЕБЯ ВСЕ РАВНО ЛЮБЛЮ. Это называется безоценочной любовью,и об этом должен знать каждый родитель. А,если Вы и вправду любите дочку безоценочно,то будете ей давать детскую свободу(всемогущество). Вот его и должен получить ребенок до пяти лет. Дальше можно критиковать и обвинять посмелее,так как,характер ХОРОШЕЙ ЛИЧНОСТИ уже сформировался. Ребенок будет и слушаться и помогать.НО,на равных с Вами,а не заискивать и не угождать из за страха быть наказанным.Вот такая стратегия. Или,потрудиться над личностью до пяти лет,или,трудиться над ней лет до тридцати или дольше,в зависимости от ошибок воспитания.