Нужно ли обращаться к психологу?

Здравствуйте. Волнует проблема переменчивости. Постоянно замечаю за собой, что я человек непостоянный, не могу заниматься одним и тем же, наступает апатия рано или поздно. Также постоянно выгораю со всего.

В детстве и подростковом возрасте это проявлялось в том, что я не могла осилить пятидневку, постоянно маме врала, что у меня что-то болит, чтобы остаться дома. В такие моменты я до ненависти ощущала, что не хочу и скорее даже, не могу идти в школу, была слабость и сонливость. В старших классах это стало обыденным: я каждую неделю пропускала один день, все уже глаза на это закрывали. У меня тогда были ощущения, что что-то не так, но сейчас я больше беспокоюсь.

В 17 лет я пошла учиться в вуз и осилила лишь пару недель. Одни и те же пары мне надоели, я постоянно приходила с пар в слезах, я не могла "косить" из-за страха сдачи кучи долгов (у меня социальная тревожность, из-за которой я боюсь подходить к преподавателям сама, тем более, что тогда их плохо знала).

В итоге я уже морально не могла терпеть и перегорела. Попала в диспансер с депрессией. Ходила я туда месяца 3 вроде, не пропускала ни дня из-за страха того, что я вот стою на учёте и они приедут или звонить начнут или ещё что-то. В итоге я бросила вуз, потому что поняла, что не вынесу ходить туда каждый день.

Сейчас мне 20 лет, я замужем, не работаю. Муж говорит, что вот эта смена всего и вся это просто часть моего характера, но у меня ощущение, что это что-то ненормальное. Можно было подумать, что учёба в школе и вузе мне просто не нравилась, но дело не в этом. Я не могу найти работу, потому что меня через силу приходится туда тащить, я просто чувствую апатию к ней. Я пробовала разные варианты, те, которые мне были интересны, но через пару дней я выгорала.

И так не только с работой, так абсолютно со всем. Я люблю рисовать, но я не могу рисовать даже пару раз в неделю. Нарисую одну работу и не рисую потом месяцы. Просто вот апатия какая-то. Я в душе то понимаю, что оно мне нравится, а взять стилус и начать рисовать для меня просто заканчивается резким бессилием и ощущением, будто я этим занимаюсь уже часов 12 без перерыва и жду, когда это закончится.

Игры компьютерные люблю, но чуть ли не каждую неделю меняю. Я ни одну игру до конца пройти не могу, как бы ни нравилось, надоедает. С книгами такое же.

С бытом такая же история. Не могу выработать у себя ни одной привычки. Сколько ни пыталась даже по чуть-чуть каждый день делать, все равно выгораю, напоминания игнорирую. Из-за этого по дому делаю не много, только готовлю каждый день и то, потому что единственная в доме это умею и кушать хочется. За собой вообще не слежу, у меня как будто ноль потребности в этом.

Ощущение, будто бы я животное, которым инстинкты руководят и какие-то высшие потребности в моменте: " Захотела - пошла сделала, не захотела - не заставишь, даже если надо" Будто сам организм отвергает рутину и сразу находится в стрессовой ситуации. Я не знаю, с чем это ещё сравнить, но мне это не нравится. Нужно ли мне обращаться к психологу с этим или может нужен другой специалист? Что вообще это может быть такое?