Проблемы с головой, или все в норме?

Здравствуйте. Подозреваю что со мной что-то не так.

В последнее время начал понимать что со мной творится что-то не ладное. С чего хочется начать, так это с перепадов настроения, это было у меня в целом всю жизнь, но именно в последние годы мне стали об этом говорить окружающие меня люди. В целом, для друзей я позиционирую себя как весёлый парень, но бывают моменты когда я ухожу в мысли и начинаю чувствовать тревогу. Но это все "внутреннее" друзьям я стараюсь не показывать, продолжая быть тем, кем в их представлении я являюсь.

Но, в случае малейшего внешнего раздражения начинается выплеск гнева, даже на очень пустяковые вещи. После гнева достаточно быстро успокаиваюсь. Как по щелчку, как будто ничего и не было. И так работает не только с гневом, но и с другими эмоциями. Надоело обижать близких людей, хочется понять почему это происходит, или же это просто я такая личность.

Следующий момент это моя, наверное, социофобия. Начинается волнение даже когда кассир на кассе что-то спрашивает и мне нужно ответить, и так со всеми незнакомыми людьми, будь то это поход к врачу, разговор с преподавателем в университете, разговор с одногрупником с которым я не общаюсь и т.д. Про большие скопления людей и выступления на публику и говорить не стоит.

Тревога когда по улице кто-то идёт сзади меня, начинаю воображать что он идёт за мной, и ускоряет шаг вместе со мной.

Третий момент. Постоянно когда выходу из дома по 100 раз смотрю выключил ли я все, проверяю плиту, хотя даже если я ее и не трогал, могу проверить рукой над плитой, есть ли тепло, потому что накручиваю себя то, что может она все таки включена а я этого не замечаю. второй бзик это то, что я с лет 14 начал дергать волосы на голове, сначала это было во время скуки наверное, но в последствии я стал делать это практически всегда когда поворачивалась возможность,даже стричься начал коротко чтоб от этого избавиться, но как волосы отрастали все восстанавливалось.

И последний неприятный момент в том, что я наверное не умею сострадать. Когда при мне плачут близкие я в ступоре, я не знаю что делать. Я не могу ничего сказать и не знаю что. Даже потом совесть не мучает, хотя наверное должна.

Может проблема прямиком из детства? детство было не сахар - отец был наркоманом, ушел когда мне было года 3, мать алкоголик, с ней я практически не жил, жил с бабушками, то с одной, то с другой. Под их тотальным контролем, это нельзя, то нельзя, из-за чего впоследствии началось наше столкновение и пришлось "силой" вырываться из под контроля.

Так же доставала бесконечная конфронтация этих трёх женщин и их деление меня, одной не говори это, другой не говори то. Был "тройным шпионом". Сейчас очень трудно морально поддерживать с ними связь, даже телефонную.

Извиняюсь за такой длинный рассказ о своей жизни, надеюсь что всё-таки всё это в пределах нормы и я просто накрутил.

Ещё два момента, про которые забыл. Было это месяцев 7 назад. Появилось ощущение как будто взгляд на мир стал другим, как будто краски стали другими, я даже не знаю, как будто смотрю не я а мое подсознание изнутри, не знаю как объяснить. Сейчас вроде этого нет, или я просто привык к этому новому видению.

И второе что добавляет ещё больше тревоги это то, что я жуткий ипохондрик, боюсь болезней, чуть что сразу рак и т.д