Не знаю, как жить

Здравствуйте. Мое имя К.

22 года

Скоро мне предстоит переехать в другую страну, чтобы продолжить образование. Сейчас я нахожусь на своего рода перепутье. Мне нужно прервать образование в этой стране и уехать. Но мне страшно. Есть сомнения по поводу финансового вопроса. Да, главным образом из-за этого я и медлю. Страшно бросать все вот так, но в то же время и оставаться не хочется.

Моя нынешняя жизнь напоминает кошмар. Не такой уж страшный, если не обращать внимание, жить на автопилоте, постоянно отвлекаться, ну, или хотя бы пытаться. Так я существовала последние 4 года. Бесконечные посиделки с друзьями, алкоголь, даже немного наркотиков. Это помогало, но в конце концов я начала замечать, что обманываю себя. Что мой мир нереален. Это была лишь жвачка для мозга, подсластившая горькую пилюлю. Со временем она мне опротивела. Настолько, что пришлось прервать отношения с друзьями, отказаться от одинаковых посиделок, вечеринок, разговоров ни о чем, шуток, одна за другой повторяющихся годами. Потому что это стало рутиной, от которой уже выть хотелось.

Дальше последовал период одиночества. Временами я страдала, временами наслаждалась спокойствием и уединением. Сейчас потихоньку двигаюсь к переезду. Однако чем бы я себя не тешила, чем бы не занималась, правда, реальность — оно всегда меня настигает. А дело вот в чем:

Моя мать больна. Она прикована к кровати, уже даже не встаёт, потому что ноги у нее очень быстро парализовало. Вся семья целыми днями при ней, один сменяет другого. Меняем памперсы, отводим в туалет, кормим. Сперва все было нормально. Хотя все привыкли быстрее меня — я очень долго не могла смириться с такой данностью, с тем что теперь вся наша жизнь будет скована этим — и как только помаленьку привыкла, все сделалось ещё хуже. У нее очень быстро начали отказывать руки. Они уже совсем слабые.

Никто из нас не знает, что делать дальше. Даже отец, который всегда знал что делать, что-нибудь придумывал. Он понятия не имеет какие действия ему нужно будет предпринять, когда она станет абсолютным паралитиком. Нам всем уже невыносимо. Мне, моим брату и сестре. Мы смотрим в будущее с печалью, ведь все двери для нас там закрыты. Они и я навечно прикованы к своей больной матери. У нас нет денег. У меня есть хотя бы мечта: сбежать отсюда, уехать далеко-далеко, начать жизнь заново. Мои брат с сестрой даже ни о чем не мечтают, не строят планы на будущее. Потому что знают, что все они разобьются об эту ужасную реальность.

Мне так страшно, так страшно, что в итоге я окажусь не там, где хочу. Что у моих друзей, у моих знакомых и однокурсников, все получится, они станут успешными и счастливыми людьми, а мне вечно придется жить, ухаживая за матерью. И когда она умрет, от нас ничего не останется. Я буду лишь разбитым призраком себя. Давно потерявшкй смысл и желание жить.

И мне стыдно. Мне безумно стыдно за такие слова, за то, что я живу с этими мыслями, за то как веду себя. Все говорят, я сволочь. Я и сама это знаю. Но я не могу заставить себя примериться с этой реальностью. Мне ужасно страшно, тревожно и стыдно. Я в отчаянье. Все эти годы я стою посреди горящего леса.

Если выбегу из него, то окажусь у обрыва. Хватит ли мне сил перепрыгнуть его и оказаться на другой стороне? Или я упаду. Я знаю, если буду бояться, это случится. Но все эти мысли, сколько бы я не пыталась себя убеждать и успокаивать, все эти мысли преследуют меня. Роятся у меня в голове, либо прячутся в подсознании, когда я пытаюсь что-то сделать, чтобы потом снова затмить собой всё.

Как мне жить дальше? Как преодолеть это и наконец стать счастливой?