Как выйти из состояния "ничего не хочу делать"?

Здравствуйте!

Возможно вопрос банальный. Но в данный момент это меня интересует, ибо я не хочу головой уйти в депрессию.

Мне совсем скоро исполнится 20. Я будущая мама (беременна). Замужем почти год. В мужа влюбилась с первого взгляда и долгое время просто наблюдала за ним, пока в один день не решилась сделать комплимент и он заметил меня. С того раза мы заобщались, через пол года в итоге поженились. Семья у них хорошая (кроме его бабушки). Честно говоря, я начала "выгорать" именно из-за неё, ибо она такой человек, который не даёт покоя людям. Из-за того, что она мне не нравится, в доме у нас всегда тяжёлая атмосфера. Д

ля меня это очень трудно... терпеть эти серые будни рядом с ней... В конце-то концов я работала до того как вышла замуж. Никогда не сидела дома. А тут бац, вышла, сижу в четырех стенах, каждый день смотрю на недовольную и нервную бабушку, слышу "прекрасные" слова с её уст. Она кстати на прямую мне ничего плохого не говорит, но я слышу часто как она яро осуждает мои навыки домохозяйки по телефону с кем-то/ну или с другими домашними. В один раз она сказала мне в лицо: ты мне не нравишься, ты не такая как раньше (я как раз таки из-за её негативной ауры начала буквально заператься в комнате, именно с того момента у меня началась период "ниче не хочу делать). Тогда я заплакала и ушла из дома при виде всех.

Муж конечно же пошёл за мной, спросил что такое. Он всегда меня поддерживает и понимает что бабушка сама по себе человек неспокойная. Кстати говоря, он тоже её недолюбливает из-за того, что она почти всегда его проклинает... Хотя это он за ней присматривает и т.д. Ох, я не знаю что делать и как мне найти с бабушкой общий язык. Мне хочется все свои внутренние чувства перекинуть на гормоны беременности, но я то знаю что это может перейти на депрессию и моё состояние влияет на ребёнка. Думаю, если бы я работала то у меня не было бы таких проблем.

Я бы редко видела бабушку, к тому же люблю работать с людьми и общаться... я бы пополнялась энергий. А сейчас все дни похожи друг на друга: встаёшь, кушаешь, убираешься, готовишь, даёшь обед, опять убираешься, потом уже готовишься к ужину... и опять убираешься... Сейчас, написав это всё, я понимаю что мне не хватает свободы. Что я не привыкла сидеть дома и готовить еду для всей семьи. Я была для родителей золотым ребёнком... и никогда особо не делала домашние дела. Они хвалили меня даже за "ужасные" блины ахах...

А сейчас, насколько бы я не старалась нравится домашним, получаю лишь упреки... Иногда в такие моменты хочется развестись и опять уйти в эту свободу. Думаю: да пофиг, матери одиночки тоже живут. Они тоже счастливы... Но я понимаю что это не проблема между нами с мужем, а именно с его семьёй.

Развод для меня на последнем месте до того момента, пока муж меня любит и заботится обо мне. Думаю я сейчас держусь в этой семье лишь благодаря его поддержке, заботе и любви что он мне даёт. Я рада что он, приходя домой, не лежит отдыхать как говорят многие девушки в постах. Он помогает мне по дому, так это наш общий дом и вклад. Он понимает что я стараюсь... ну, старалась точнее... сейчас то у меня нету ни на что желания... Оо, вспомнила последнее, самое больное слова его бабушки в мою сторону: "если у тебя будет выкидыш, ты получишь от нас". Она имела ввиду что выгонит меня с шумихой. Я тогда впервые наорала на неё за почти год жительство рядом с ней. Мне по сути неприятно даже упомянуть о ней даже в письмах... я вообще не хочу о ней думать боже.

Единственное что я хочу, это жить отдельно с мужем (он этого тоже хочет), но мы пока что терпим ради ребеночка. У них семейный бизнес что в день приносит 300-400к. Пока что мы собираем деньги на роддом, чтобы я родила в хорошем поликлинике и без стресса. Но последнее думаю уже идёт наперекосяк, ибо я не хочу жить с ребёнком в таком доме, где от меня требуют работу служанки... Думаю в один день я просто не смогу терпеть и уйду собрав вещи.

Я знаю что муж пойдёт за мной. Но я терплю в конце концов ради его мамы... Ой, какая же она хорошая... Таких добрых и светлых людей я ещё не встречала. Иногда думаю, как у такой женщины может быть мать как это бабушка?.. Я рада что все в семье меня поддерживают. Но учитывая то, что я целый день сижу одна с бабушкой, и какие выкидоны она делает... я и вправду устаю...

Так вот, рассказав все это я имею ввиду что у меня особо нету времени на какое либо хобби (работа пока под запретом из-за беременности) и я целый день пахаю на кухне. Видеть лицо бабушки уже не хочу. Просто сильно раздражаюсь. Единственное что мне хочется сейчас это не жить здесь. Любовь мужа я чувствую: даже не смотря на то что набираю вес и сижу вся в прыщики ахах.

Если бы он от меня начал отдаляться, думаю это было бы концом наших отношений, учитывая то что мне и так хе*ова из-за его бабушки. Вообщем, в этом доме я держусь только из-за мужа и его мамы... Подумала сегодня: почему бы не начать щить? А ещё я пишу фанфики и у меня есть своя аудитория. Но опять таки из-за тяжёлого атмосферы в доме мне не хочется ничем заняться...

Я просто не знаю как себе помочь... но я ищу выхода...