Чувство одиночества и душевной пустоты

Здравствуйте, Вика!

Хочется поддержать Вас. Чувствуется, что Вы испытываете не простые переживания. Взаимоотношения между людьми не всегда складываются так, как бы нам хотелось. И это бывает очень грустно, а иногда, когда происходит расставание, даже больно. Примите мое сочувствие!

Знание психологии очень могут помочь в понимании причин Вашего одиночества и душевной пустоты. Возможно,   Вы встретили человека с тревожно- избегающим типом привязанности. Это один из самых сложных психологических типов привязанности. Он сочетает в себе с одной стороны- высокую потребность в близости с партнёром, а с другой стороны- близость его пугает, он избегает ее. Именно этим может объясняться такое поведение: 

Вика

Расстались из-за неопределённости партнёра (например, днём у нас всё было хорошо и он мог часами меня обнимать, а вечером сказать, что я всего лишь друг).

Человек с таким типом привязанности часто будет испытывать эмоциональные качели.  Такой он человек. Именно поэтому, Вам не стоит:

Вика

я начинаю считать себя неудачницей. Постоянно пытаюсь понять, может дело во мне? Может я неинтересна (хотя много чем занимаюсь), плохо выгляжу (хотя всегда ухаживаю за собой).

Дело не в Вас, а в Вашем отношении к этой ситуации. Мы не можем поменять других людей и заставить их любить себя. Но мы можем понять, почему мы притягиваем к себе людей с таким поведением. Что мы им транслируем? 

Понимание причин своего поведения и поведения других людей помогут Вам избавиться от грустных мыслей. 

Вика

Я не знаю, как снова научиться доверять людям? Как перестать думать, что отношения – это лишь боль, а от боли надо бежать?

Отношения могут и должны приносить радость, счастье и любовь. Чтобы разобраться в себе и понять, как научиться доверять и построить здоровые отношения, лучше обратиться на консультацию к психологу.

Доверие потерять легко, а приобрести довольно сложно. Важно научиться доверять самой себе, своим чувствам. Обманутым в своих ожиданиях, девушкам сделать это тяжело.

Сделайте правильный выбор – запишитесь на консультацию!

Помощь рядом! Выход есть!

Обращайтесь, помогу!

Кудрина Марина Николаевна, помогающий психолог Екатеринбург

Здравствуйте Вика! Вами управляет некая программа из детства. Может быть неудачные отношения между мамой и отцом или вообще не было отца в вашей жизни. В общем, что-то влияет на вас как программа. Ее нужно выявить и поменять на новую, где у вас все сложится.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Здравствуйте Виктория!

Вы пишите, что очень тяжело перенесли недавнее расставание с МЧ, в которых успели привязаться. Для эмоционального и психологического восстановления обычно человеку требуется 1-1.5 года. Вы ещё, скорее всего, находитесь под впечатлением прошлых отношений и не до конца отпустили их.

Многое, что происходит в нашей жизни, даётся нам в качестве жизненного опыта. Чтобы в определённый момент, этот опыт позволил увидеть не рациональные моменты и вовремя совершить действия, уберегающие нас от боли. 

Вика

Часто пытаюсь понять, почему так произошло и что я могла бы изменить.

Так могло произойти, из-за того, что рядом с Вами был не Ваш человек. И дело совсем не в Вас. Подумайте, если бы это расставание произошло лет через десять, каково бы Вам было.

Вика

Я не знаю, как снова научиться доверять людям? Как перестать думать, что отношения – это лишь боль, а от боли надо бежать?

В ближайшее время, Вы не сможете доверять людям. А Вам сейчас и не нужно! 

Главная задача, полностью отпустить МЧ; создать окружение, где нет абсолютно его присутствия; изменить отношение к МЧ и вернуться к своей рациональной жизнедеятельности.

Нужна будет помощь, обращайтесь!   
    

Юрий Моисеевич, Ногинск.
Кризисный психолог.
Психолог-сексолог.

Вика, 

из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт. Несмотря на хорошую внешность, внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за помощью к психологу.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа