🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Муж никогда не берет ответвенность за свои действия и поступки. Ранее я обижалась, а теперь вижу данную проблему. Как я пришла к вьіводу, проанализировав прошлое мужа и наше настоящее.
У мужа третий брак. Первий брак студенческий распался, потому что жена предьявляла слишком много требований и также не бьіл решен вопрос с отцом ее ребенка от первого брака (она бьіла старше). Его винні нет. Он старался сделать как лучше. Второй брак мужа. Женился, потому что женщина забеременнела. Забеременнела не потому, что муж сделал вьібор не предохраняться, а потому, что она сказала, что не может иметь детей вроде как и использует противозачаточньіе. Брак распался, потому что жена после года совместной жизни начала ему изменять и по причине разньіх характеров. Она скандальная и они друг друга не любили изначально. Его виньі снова нет. Причина в ней.
Другие доительньіе отношения с женщиной 3 года распались потому что он не сходился с ее детьми, они превратили его жизнь в ад и чуть не подожгли его дом, чтобьі от него тзбавится. Их мама манипулировала им и бьіла слишком несдержана, побила плиту в порьіве гнева и бросалась в него ножами. Теперь в браке со мной. В общем и целом у нас все нормально, кроме того, что он не берет ответвенность за свои действия и подобное ведет к конфликтам.
Мой муж уже второй год судится с бьівшей женой за право видеться с ребенком, жена настраивает ребенка против отца, девочка часто ведет себя не благодарно и не уважительно. Я понимаю и принимаю ситуацию и стараюсь поддержать как могу. Но очень часто он срьівается на мне и не признает, а перекладьівает вину на меня, что я начала обсуждать не ту тему не в то время, употребила не те слова, сказала не тем тоном, потому что я должна все время помнить, что он в стрессе и не добавлять к его стрессу.
Из-за постоянньіх его вьісказіваний подобного рода я стала с ним разговаривать меньше в принципе. И вот пример ситуации. Смотрим фильм. Муж говорит «тьі стала меньше со мной общаться. Тьі общаешся с родственниками больше, чем со мной. В чем причина? Я хочу, чтобьі мьі общались как раньше и знай, что тьі мне можешь сказать все, что угодно в любой момент». Я рада такому предложению абсолютно спокойно говорю «тьі знаешь я иногда ловлю себя на мьісли, что я боюсь сказать что-то не то, чтобьі не спровоцивать не нужную реакцию». И тут началось, что я не вижу картину в целом и как мне повезло, и как он старается, а я все испорчу тем, что буду говорить с ему всякие глупости или начинать разговор не в то время и не в то его настроение.
В итоге мьі пришли к вьіводу, что я не всегда должна вьісказьівать свое мнение, когда он в стрессе, хотя он его ценит, особенно если мое мнение не совпадает с его, то есть подбирать время и состояние мужа. Если он хочет закончить разговор, то я должна остановится, даже если мне есть еще что сказать, перенести разговор на другое время, когда он не в стрессе.
Тоесть получается его стресс разрушает наш брак, а виновата я, потому что не могу прогнозировать когда заводить и продолжать разговор и на какую тему. Как вести себя с таким человеком и донести до него, что тут работать над собой должньі оба, а не только я менять свои старьіе привьічки, а он и так почти идеален, вот только стресс сейчас.
Здравствуйте, Марина!
По-сути, ваш муж ведет себя как капризный ребёнок,а не как взрослый ответственный мужчина. У него не получается решить проблему так, как ему хочется, и весь полученный негатив от общения с бывшей супругой он приносит в свою новую семью и здесь ведет себя по принципу: плохо мне, пусть будет плохо и всем.
Вообще тянуть в свою новую семью нерешенные проблемы от прошлых браков, ставить в зависимость уже ваши отношения от того, насколько там у него все неблагоприятно складывается- это неправильно. Наоборот, бы было правильным с его стороны оберегать Вас и ваши отношения , и постараться разобраться самому, а не вовлекать Вас в этот конфликт, пусть на эмоциональном уровне. И то, что он не может окончательно разрешить конфликт с бывшей супругой - это его зона ответственности, и это никак не должно сказываться на Вас. Безусловно, Вы можете его поддерживать, но не ценой игнорирования своих чувств и желаний, Вы тоже живой человек. А муж, к сожалению, ставит вас в такую позицию, когда Вы всегда должны подстраиваться под его эмоциональное состояние, предугадывать как себя с ним вести. Это же, в конце концов, приведет к истощению сил и хроническому стрессу уже у Вас самой. Долгая игра в одни ворота, когда один партнёр идет на встречу, а другой только пользуется этим, а сам ничего в своём поведении не меняет, ни к чему хорошему, не приведет, а будут конфликты и недовольство.
Стоит рассказать об этом мужу, чтобы он разделял свой прошлый опыт и новую семью, что ваши отношения не должны от этого страдать, что Вы готовы его поддерживать, но не такой ценой, какой он требует, так как Вы от этого чувствуете себя плохо. Нужно все спокойно обсудить и найти такой способ взаимодействия , чтобы было обоим комфортно. Для этого оба партнера, а не один должны пойти на уступки друг другу.
С уважением, Безуленко Алла, семейный психолог.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
