Отношения, недоверие к партнёру

Здравствуйте,  Валерия.

Вы спрашиваете как изабиться от гнилого чувства? Похоже надо заканчивать данные отношения.

Спросите почему, потому что у вас ценности разные.

Вы можете делать так как партнёр либо загнать себя так сильно и стать безчувственной.

Зачем вам терпеть такие отношения? 

С уважением, Мария С.

Валерия, здравствуйте.

Наши чувства не возникают просто так. Они всегда вызваны нашими мыслями, нашим восприятием тех или иных ситуаций.  Бывают эти мысли реалистичные и нереалистичные. И они уже формируют наши эмоции и чувства. 

Так вот. То что происходит в ваших отношениях с молодым человеком - его репутация, его подтверждённый флирт с другими, включая переписку, вызывает у вас вполне реалистичные мысли (о потенциальной измене, о недоверия, о том, что вам это неприятно) и вполне адекватное реагирование - беспокойство, тревогу, раздражение, ревность.

Стали бы вы так вести себя, если бы у вас не было никаких доказательств о неверности вашего МЧ? Предположу, что вряд ли.

Что делать в этой ситуации. Тут вам решать. Вы не можете кардинально влиять на действия, поведение, мысли другого, взрослого человека. Он флиртует, разговоры результата не приносят. И тут всегда у нас три способа, как действовать. Первый - оставить всё как есть, ничего не менять. Но всегда оценивайте последствия этого. Что может произойти? Что вас может ожидать дальше? Второй - менять что-то изнутри, в себе. Здесь речь либо про принятие того факта, что ваш МЧ флиртует, потенциально неверен, что это часть его характера либо принять его слова о верности и любви к вам и строить отношения отталкиваясь от этого. И третий вариант - менять ситуацию "извне", т.е. предпринимать любые, пусть даже минимальные действия, от ультиматумов до расставаний. Тут вам самой "понакидывать" варианты. Только опять же для каждого способа рассмотрите последствия - что изменится?, что может стать лучше? что хуже? Если хуже - как я с этим справлюсь? 

Порассуждайте, проанализируйте. Что вам ближе, что больше "заходит". И исходя из внутренних ощущений действуйте.

Возникнут вопросы - пожалуйста обращайтесь.

Искренне желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Здравствуйте, Валерия

Понятно, что вопрос слегка запоздалый и риторический, но зачем начинать отношения с человеком с репутацией бабника? Вы ему изначально не верили, но, видимо, решили, как это обычно бывает, что «со мной он будет другим!», однако человек такой, и его не переделать. А теперь вы страдаете от того, что репутация его подтвердилась, он оказался бабником и вы видите знаки и символы, что он вас не любит, не ценит, не жалеет. Потеряли веру, а теперь спрашиваете: «А как сделать так, чтобы небывшее (ваша вера) снова стала бывшей?» Ды никак. Если бы люди знали, как искусственно в человеке, помимо его воли, выращивать веру, то расцвели бы пышным цветом различные религиозные общины и со страшной силой вербовали бы себе сторонников, секты всех мастей тоже обрадовались бы, невиданное дело: веру теперь можно выращивать искусственно, как помидоры в теплицах!

Мне видится это так: вы увлеклись бабником. Думали, что бабник вас любит по-настоящему, но теперь видите, что бабник остается бабником, и вы не та, ради которой он будет меняться. Обидно, досадно, ну ладно. И, в принципе, это конец истории.

«Дайте, пожалуйста, совет, как мне избавиться от этого гнилого чувства»

Избавиться от этого чувства, по моему мнению, можно только одним-единственным образом: избавиться от парня-бабника и выбрать себе в следующей попытке парня-небабника. Такую рекомендацию могу дать. А сделать так, чтобы вера в того, кто эту веру утратил, появилась магическим образом, я не знаю, как это сделать. Не знаю, как можно искусственно внутри себя вырастить веру, чувства и прочее. Нет, конечно, такое бывает. Например, женщина, чтобы остаться при богатом мужчине сочиняет для себя сказку, о том, как она его уважает и т.д. И при должном старании сама в нее верит. Но здесь нужно понимать, что, когда живых чувств нет, а их приходится воображать и придумывать, то женщина (или мужчина) делает это для чего-то. Например, ради денег или чтобы не терять стабильность в повседневности. В вашей же ситуации я не вижу причин, по которым вам стоило искусственно выращивать ваши чувства и вашу веру (тем более что у вас ничего не выйдет), чтобы остаться с человеком, который не особенно ценит отношения.

• Денег у него нет.
• Ваши отношения далеки от идеала и не сказать, что они наполняют вас радостью и счастьем.
• У вас нет общих детей, общей собственности. В сущности, нет никаких причин быть вместе, кроме, очевидно, вашей в него влюбленности и, возможно, сексуальной тяги. Ну, это дело молодое. Сегодня тянет к одному, завтра – к другому. Конечно, когда случится разрыв, то стоит приложить подорожник из хороших сериалов, книг, мороженого, немного отдохнуть от отношений, а через 4-6 месяц искать себе парня-небабника, который будет вас ценить и любить.

Если же и после негативного опыта попадется бабник и вы не сможете его сразу бросить, то здесь да, повод и причина идти к психологу, развинчивать ваши установки, смотреть, что внутри них, потом прочищать и собирать вновь.

Поймите, если вы хотите качественные отношения, то придется поискать достойных кандидатов. Представим, что вы покупаете утюг, и вам говорят, что утюг плохой, нагревается долго, портит вещи, короче, гадость, а не утюг. А вы почему-то себе говорите: «Отличная вещь, надо брать!» Когда речь идет об утюге, вам пример кажется абсурдным. Но когда вам говорят, что ваш МЧ – бабник, не ценит отношения, не уважает женщин, любит только себя. Вы говорите себе: «Да, это тот, с кем я хочу прожить жизнь (пусть не всю, но какой-то отрезок)!» А потом, когда бабник ведет себя согласно своей природе, вы удивляетесь. И у меня вопрос, о котором вам стоит подумать на досуге: «Почему плохой утюг, не выполняющий своих функций, вы в магазине не купите, а мужчину, не подходящего для нормальных, моногамных отношений, вы «покупаете», а потом удивляетесь, что он «не работает» так, как надо вам, хотя он вполне «работает» так, как надо ему, то есть в согласии с собственной природой?»

Мужчина, как утюг, действует согласно своей природе и внутренним качествам. Можно даже сказать, что мужчина-бабник не виноват, но это его жизнь, и он сам расплатиться за свои выборы. Он хочет быть бабником, он выбирает быть бабником, и это его проблемы, а не ваши.

Ваша же задача – осознать, что именно этот кавалер другим не станет, а значит, вам не подходит. Это все, что вы можете сделать в такой ситуации. Но это только мое мнение, а вы можете делать как хотите.  

Это не у вас « чувство гнилое», а он даёт повод и вгоняет вас своей манипуляцией в чувство вины, чтобы вы начали в самой себе сомневаться.

От чувства этого вы не избавитесь, потому что есть ваши знания и поводы.

Не позволяйте внушаться вам несуществующих ощущений.

Просто подумайте « на ту ли лошадку вы поставили»

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

С уважением,
Юрий Карлинский, психолог, гештальт-терапевт.