Что происходит с мужем?

390 4 ответов

Посетитель (34 года) 24.05.2022

Доброго времени суток. Вопрос - является ли поведение мужа поводом для обращения к психиатру. Если нет, то стоит ли давать общаться мужу с ребёнком.

Такая ситуация. Муж - ненавидит мать, женщин. Курицы, твари, тупые. Отношение потребительское. На сексе помешан. Но не требует каждый день. На фоне отсутствия секса (после родовой период, сильная ссора), начинает травить и подшучивать надо мной в очень неприятной форме.

На работе хороший и ответственный сотрудник.

В начале отношений были звоночки к эгоизму, немного жадный, хамоватый. Но всегда открыт и прямолинеен. Обсуждали все, говорили обо всем. Нежный, ласковый, мастер на все руки.

После родов у него, как я говорю - «бочек потик». С родов прошло почти 3 года. Его поведение стало меняться. Не сразу, по нарастающей. Раньше он мог донимать меня тем, что я не так произнесла слово, букву, ударение. Ненавидит безграмотность.

Буквально изводил меня этим. Или слово, которое он не знает, ставил под сомнение, будто я его придумала и лез проверять в интернет. От этого у меня началось заикание и прям паника со временем. Будто я действительно ку-ку. Потом во время ссоры или когда я просила - давай потом, надо успокоится (он в ссорах до родов, был спокоен максимально. Но он постоянно преграждал мне путь из комнаты, подъезда, лифта. Через 10 минут подходил извиняться с кошачьими глазами. На вопрос - ты понимаешь за что извиняешься? Ответ - нет. После родов, как он говорит проверял мои границы, продавливая. Мое состояние усталости, вымотанности и послеродовой боли не понимает. По типу - я тоже работаю, я тоже устаю. (Это примерно послеродовой период только-только). Ну и что, что ты родила.

Т.к. я почти 3 года в декрете одна, времени анализировать и думать над поведением мужа, не было особой возможности. Много скажем, просто не замечала или упускала из виду. К счастью он дома бывает редко.

Второй год принцип его поведения такой (по нарастанию) - какой-то период все тихо. Он внимательный, милый, ласковый, дома моет/убирает. Ну, или просто спокоен. Обычная жизнь. (Эти периоды очень короткие, 2-3 дня). Потом (причина любая, что-то ему не понравилось, или я «выношу мозг») и он превращается в зверя. В трезвом состоянии, он ведёт себя как сильно пьяный человек. Не отдаёт отчета действиям (ломает стены, двери, руки, пальцы, дергает меня).

Успокаивается. Потом не так слово или тапочки криво стоят разгоняется ещё сильней. Кричит до хрипоты. Крик ради крика. Глаза безумные. На следующий день почти не помнит. А иногда помнит каждое слово. Последние пол года стал угрожать что начнёт бить и не остановится. Оставит ребёнка сиротой. Что я виновата в его поведении. Я его провоцирую. Я выношу ему мозг. Реагирует на любое слово, фразу.

Обидеться может на многое. Не позволяя мне того же. Кричать он тоже не разрешает. Мол ты кричи, но потом не охреней от расправы. Кричать может начать так же с ровного места. Теперь стал вести себя так и на работе с коллегами, со знакомыми. Раньше ещё как-то держался. Так же крики, маты, оскорбления.

Но двойственность его поведения и то, что он в это свято верит меня пугает и настораживает ещё больше. (Если абьюзер/тиран, уйти и не вспоминать. А вот если с головой проблемы, мне как жене и матери нашего ребёнка, надо знать. И как себя обезопасить. Сегодня у него одно, завтра другое.

Самый яркий пример (таких ситуаций много конечно). Ссоры на фоне еды. Раньше - «ты итак одна устаёшь, не напрягайся, можешь готовить как и когда удобно, я и сам себя накормлю». Сейчас - «твоя жрачка говно! Ты хреновая жена! Почему в доме ВЕЧНО нечего жрать?!» учитывая то, что я готовлю. И готовила всегда. День-два бывают не успеваю. В целом, еда есть. Что происходит дальше - «Ладно, не готовь! Только отстань от меня! Тебя уже никто не трогает!» через пару дней - «че, дома жрать нечего?

Я открываю холодильник, и там пусто? Мы жрать то сегодня будем?!» И вот сегодня я готовлю ужин, напоминаю о его поведении вчера, на что слышу - «Я такого не помню! Ты ненормальная?! Не было такого! Че ты опять придумываешь?! У тебя все с головой хорошо?! Сейчас приеду, и поправлю ее тебе!!!».

И во всех этих ситуациях он разный. По ощущениям - это просто два разных человека. Меняется тон, лицо, поведение, взгляд, повадки, жесты. При абьюзе вроде есть периоды хорошо, потом плохо. У мужа нет такой закономерности. Его унести в такое состояние может когда угодно, с кем угодно и где угодно и от чего угодно (минное поле просто). Даже в парке на улице, понимая что его видят и слышат. Как слетел с катушек. И все чаще слышу - не помню, не помню, не помню.

Ребёнка любит невероятно. Один день - следит за ним, играет, оберегает, смеётся, радуется, что-то придумывает.

На следующий может быть так - пошел вон! Въ…б/у так, что зубов не соберёшь, может наорать, игнорировать, быть холодным. Подвергать опасности. Но я рядом постоянно. Дите с ним не оставляю.

Спусковой механизм для такого поведения может быть любым. Чаще конфликт. Житейские проблемы, какое-то банальное недопонимание. Причём все такое обычно - простое. Когда домой вернёшься, когда зарплата, поехали в парк, а чего не позвонил - такое тоже доводит до бешенства.

Стал закрытым. В один день рассказывает и о работе и о себе и даже что в жизни до меня было. Когда зарплата, когда домой приедет и какой вообще будет график на работе. Через пару дней - «Я закрытый человек». Молчит. Даже простое - когда домой к ужину ждать? Доводит до срыва. Мол, почему он должен оправдываться и отчитываться? Когда надо, тогда и приедет. И все на нереальных криках и угрозах расправой.

Много раз предлагала - психолога, невролога. (У него родовая травма была, сложное детство, он его не помнит). С ним все нормально. Я просто мозгое*ка. Это у меня проблемы с головой и я поехавшая.

Вот, если коротко.

Консультации, которые помогли людям:

Уважаемый Посетитель!
Какая вам разница, является ли ваш муж пациентом для психиатра или абъюзером? По вашему описанию, находиться с ним опасно и вам, и вашему ребенку. Если он пациент для психиатра, вряд ли вы сможете уговорить его сходить к этому специалисту ( вы также об этом пишите). Говорят, что мы сами позволяем людям вести себя с нами неподобающим образом, я убеждена, что это действительно так. Важно останавливать человека, защищая себя: «Я чувствую угрозу и страх, когда на меня кричат. Пожалуйста, скажи спокойно, что ты хочешь!». Если я действую таким способом, а человек не понимает, продолжая угрожать, для меня это сигнал, что мне с ним не по пути. Я с уважением отношусь к себе, поэтому не буду это терпеть. Каждый человек обязан защитить себя и своего ребенка. То, что у вашего мужа было плохое детство, это не повод позволять ему портить вашу жизнь и детство вашего ребенка. Ребенок ведь впитывает в себя поведение своих родителей и может считать, если папа кричит и ругает маму, это нормально. Ваш муж с его плохим детством и со склонностью к агрессии может обратиться к специалисту, если ощущает это, как проблему. Пока что у него проблем нет, ведь вы все терпите, проблемы есть у вас. Вам также стоит поработать со специалистом, понять, почему вы находитесь в позиции жертвы, и потихоньку выбираться из этой позиции.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Консультации, которые помогли людям:

Добрый день! К психологу нужно вам! Только вы можете решить вопрос своей безопасности и безопасности ребенка. Если вас волнует, не болен ли ваш муж психически, обратитесь за консультацией к психиатру. Расскажите все как есть. А над собой нужно работать, так как последствия такого мазохистического поведения могут быть самыми плачевными. Вам страшно решиться на изменения? Если он не хочет обращаться к врачу, а отношение и к вам, и к ребенку, и даже к коллегам ухудшается, то вы не можете ничем ему помочь. А себе и ребенку вы можете  и обязаны - это ваша ответственность, так как ребенок не может сам себя защитить, не может обратиться к врачу - ничего не может, только видеть то, что происходит, травмироваться, считать, что это и есть нормальная жизнь, в будущем повторять это. Ваша ситуация опасна для жизни и здоровья. Я готова вам помочь, обращайтесь!

С уважением, психолог-графолог Марианна Лату.

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

Мужа к психиатру , уж очень его поведение схоже с психопатией.

А вам к психологу, выходить из роли жесты, в которую он вас вогнал своими манипуляциями.

Жить с таким человеком- это как на бочке с порохом. Не угадаете, когда взорвется.

Плюс вы не понимаете слова « любовь». Любящий родитель не скажет таких слов малышу, который даже ответить не сможет. И ребёнка так же как и вас- он унижает.

Вы просто на все смотрите через призму « я потерплю и само изменится». 

А изменится только так- станет тирания более жесткая.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте! Мужа лечить точно надо от раздвоения личности, а вам выбирать -жить с ним дальше или нет.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ