Прислушайтесь к советам профессионалов!
Задайте вопрос психологу!
БЕСПЛАТНО
НЕТ СПАСИБО

Как снова научиться ему доверять?

ГлавнаяСоветы психологовКак снова научиться ему доверять?
Задать вопрос психологу

Вопрос психологам

Спрашивает: Марина, 30 лет

Категория вопроса: Зависимости

12.10.2021

Здравствуйте. Мой МЧ зависим от алкоголя. Много лет пьет. Каждые пару недель, много, но в пределах разумного, то есть отдает себе отчет где он и с кем. Я, как человек, который рос в семье, где есть пьющий родитель, сейчас категорически против алкоголя. Понимаю, также, что неосознанно выбрала себе человека, похожего на того родителя.

Мы часто конфликтовали с МЧ в начале отношений на почве его пьянства. Я по наивности каждый раз верила, что это в последний раз и он исправится как и обещает. Но через 2 месяца не выдержала и поставила вопрос ребром: или я или алкоголь.

Он продержался месяц. После этого мы расстались. Правда, через 2 недели все-таки снова начали общаться по работе. Сейчас я понимаю, что скучаю по нему и люблю. Допускаю, что это созависимость. Но хочу быть с ним. И в то же время, не могу себя перебороть и снова поверить ему.

Он говорит, что тот наш разрыв его испугал и на этот раз он точно бросит. Но я не верю. Хочу, но не могу. Постоянно подозреваю, что он хоть немного, но выпил. Не знаю, чего боюсь больше, его вранья или алкоголя.

Инициатором возобновления общения всегда выступает он. Я не раз предлагала разойтись и пусть он пьет сколько хочет или найдет себе менее принципиальную девушку. Отказывается. Да и мне другого не надо, ведь когда он не пьет, у нас все замечательно.

Мы оба взрослые люди (30 лет), пытались анализировать почему и зачем ему алкоголь. Много разговаривали о том, что его тревожит. Я его поддерживала, но никогда не жалела. Просила давать знать если он хочет выпить, чтобы мы могли обсудить его желание и понять почему оно появилось. Сначала он соглашается, а потом этого не делает.

Как мне быть? Мы разорвали отношения и разъехались по разным городам. Но я знаю, что он действительно любит меня. Во многом изменился. Но не в части зависимости.

Я не знаю как поступить.

Прошлый опыт подсказывает, что он снова сорвется. При этом, лечиться он отказывается, говорит, что проблема хоть и серьезная, но хочет справиться сам. Я не верю, ведь он так уже говорил. Тем более когда мы на расстоянии ему проще не сдержать слово.

Не хочу постоянно его контролировать, а доверять ему и быть уверенной в нем. Но не могу. Не могу избавиться от своей паранойи.

Хочу сохранить семью, но как вновь научиться ему доверять? (2 ответа)

ТОП лучших советов психологов
Все советы психологов (всего 428527 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как снова научиться ему доверять?

Здравствуйте. Первый вопрос - зачем вам вновь ему доверять? Читаю - чтобы я чувствовала, что меня любят. А сами не умеете себя любить? И всё же, зачем вам быть в этой ситуации? Рекомендую обратиться лично за помощью на пути к вашей свободе, если, конечно, она вам нужна.

С уважением, Мандрикова Екатерина.

Как мне научиться ему доверять? (2 ответа)

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 13546     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Марина

Он говорит, что тот наш разрыв его испугал и на этот раз он точно бросит. Но я не верю. Хочу, но не могу. Постоянно подозреваю, что он хоть немного, но выпил. Не знаю, чего боюсь больше, его вранья или алкоголя.

Марина, в такой ситуцаии действительно он - вряд ли "совсем завяжет с алкоголем".

Поэтому если вас это ранит то продолжая отношения с этим человеком вы будете самотравмироваться.

Поэтому либо вам расставаться и в такой ситуации работа с психологом может помочь "отпустить", отгревать утрату - отношений, надежд. Либо - можно в рамках психотерапевтической работы проработать ваши травмы - таким образом что вы не будете таким "созависимым" образом реагировать на употребление алкоголя вашим партнёром.

Если хотите я могу вам помочь, звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Как снова научиться доверять матери? (2 ответа)

Психолог Краснодар Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1437     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 174

Здравствуйте.

Я работаю с зависимыми и их родственниками.

Тут:

Марина

Понимаю, также, что неосознанно выбрала себе человека, похожего на того родителя.

В точку. Именно так. И следующие партнеры будут такие же. 

Тут:

Марина

Допускаю, что это созависимость.

Можете без допуска смело принять факт, что ваш союз это полноценный симбиоз зависимость/созависимость. И порвать вы не можете с ним окончательно именно из-за созависимости. 

Тут:

Марина

И в то же время, не могу себя перебороть и снова поверить ему.

Нельзя верить словам. Пустое. Он ничем не подкрепил свои обещания. Он и бы рад, но не знает как это сделать. Он вообще ничего не знает о том, с чем столкнулся, и именно сейчас это основная беда. 

Тут:

Марина

Он говорит, что тот наш разрыв его испугал и на этот раз он точно бросит.

Что испугался не врет, а бросить он не в состоянии. Алкоголь - его костыли, чтобы их убрать, на это место нужно что-то вложить. Алкоголизм сформировался. Он с помощью спиртного адаптируется к трудностям внешним/внутренним.

Другого пути снимать стрессы, напряжение, улучшать коммуникацию, (и что там в его случаи стало отправной точкой к стакану) он не знает. Не умеет справляться с собой, или с внешними факторами без допинга. Поэтому, вы правильно делаете, что не верите. К слову, говорить-то он может искренни, но ему не известен трезвый путь. Как сдержать обещания, парень просто не знает, не умеет. 

Подсуньте ему мою статью:

-Как научиться употреблять в меру? Попытки контроля вещества, калейдоскоп иллюзий, сломанная судьба

И еще я убежден, что парень даже не пытался изучить своего "врага". Просто обещает. 

Тут:

Марина

Не знаю, чего боюсь больше, его вранья или алкоголя.

Лично вы боитесь двух вещей в равной степени. В вашем случаи эти две составляющие тождественные, одна из другой вытекает.

Тут:

Марина

Я не раз предлагала разойтись и пусть он пьет сколько хочет или найдет себе менее принципиальную девушку.

Это здоровые: риторика, мысли, действия. Не созависимые. Поддерживаю. 

Тут:

Марина

Да и мне другого не надо, ведь когда он не пьет, у нас все замечательно.

Выкиньте в мусорку, это трезвое "замечательно". Всегда ставьте на первое место - факт. В вашем случаи - алкоголизм сформировался. Точка. Короткая ремиссия - это просто ремиссия. У этого "замечательно" есть строгий временной отрезок. И затем снова - алкоголизм. Точка. Забудьте про "замечательно" - оно не просто условное, оно затягивает в перспективе петлю на вашей шее. Именно за ним вы идете, когда даете шансы.

Тут:

Марина

Мы оба взрослые люди (30 лет), пытались анализировать почему и зачем ему алкоголь. Много разговаривали о том, что его тревожит. Я его поддерживала, но никогда не жалела. Просила давать знать если он хочет выпить, чтобы мы могли обсудить его желание и понять почему оно появилось.

Хорошая попытка. Молодец. Одобряю.

Но есть, большое НО.....тут:

Марина

Сначала он соглашается, а потом этого не делает.

Алкоголизм сейчас сильнее - здравого смысла, и попыток близких поддержать. 

Тут:

Марина

Как мне быть?

Так вот здесь вы всё правильно сделали:

Марина

Мы разорвали отношения и разъехались по разным городам.

И только так. Он выбирает водку. А вы выбираете себя - у вас здоровое поведение. У него продолжает прогрессировать болезнь. Точка.

Тут:

Марина

Но я знаю, что он действительно любит меня. Во многом изменился.

Это всё вода. Ноль. Пыль. Вообще ничего. Вот, что самое главное:

Марина

Но не в части зависимости.

Точка. Вернулись от туда, откуда начинали. Алкоголизм первичен.
Он всё хорошее перекрывает и всегда будет - всё ломать. 

Тут:

Марина

Прошлый опыт подсказывает, что он снова сорвется.

Обязательно сорвется. 

Тут:

Марина

При этом, лечиться он отказывается, говорит, что проблема хоть и серьезная, но хочет справиться сам.

Всё. Точка.

Именно факт лечения, для вас бы мог служить неким шансом, условием - дать самой себе попытку еще раз войти в этот союз. Он этот шанс обрубил. Сам своими руками.

К слову, эти его качели будут длиться еще несколько лет. До "дна" он не добрался,  а иначе бы побежал за помощью. Да и с этими отношениями он не особо париться. Ну по своим городам, так по своим городам. Сумку на плечо, и поехал спокойно продолжать бухать. 

Тут:

Марина

Не хочу постоянно его контролировать, а доверять ему и быть уверенной в нем.

Это здоровые мысли, не созависимые. Умничка. Поддерживаю. Но.... гарантировать это может только он. И его работа с зависимостью.

Да, к слову, если он выберет терапию с психологом, путь этот не быстрый. Так же, как минимум полгода дисциплинированной и трудолюбивой пахоты над своей личностью. И еще три года, чтобы закрепиться в трезвости. Так, что если и бросит, то жить вам на пороховой бочке еще очень долго.  

Здесь:

Марина

Но не могу. Не могу избавиться от своей паранойи.

А это уже матушка, ваши "тараканы". И это - отголоски приобретенных в детстве дисфункций, созависимости, и еще Бог знает чего. Нужно разбираться, что конкретно вы поместили в тезис "паранойя".  

Ну если не оставляете попыток побороться, то я пожалуй забью крайний гвоздь в свой ответ этой подборкой статей:

Теория по созависимости. Влияние на зависимого. Алгоритмы выхода.

Я всё плотно описал. Просвещайтесь.

Настоятельно рекомендую, проработать "созу" с целью не возвращения к подобным партнерам в будущем. А с этим парнем вы всё правильно делаете, хотя и созависимость пытается вмешиваться предоставляя ему шансы. 

Ну а ваша любовь... А что любовь? Вот парень например, любит водку, больше чем вас. Если бы любил, так же как и вы его, то хотя бы делал попытки в сторону избавления. 

Выбирайте себя. Он может своровать еще кучу времени. Но счастьем обеспечить больной алкоголизмом не способен. 

Обращайтесь, взглянем детально на вашу созависимость, этот союз, детство. Еще ряд важных вещей в текстовом режиме описать невозможно

Марина-а-а-а-а....)) Выбирайте только себя! Добра Вам! 

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype

Как снова научиться обижаться? (2 ответа)

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1435     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 13

Вы все четко и правильно понимаете! 
Все осознаете и даже видите негативный прогноз этих отношений. Ничего и никогда он не бросит и никак вы его не спасёте. Зачем ему доверять? Вы не можете ему доверять, и не нужно. Вы сама себе не доверяете и сама себя не контролируете, а хотите его контролировать.  Все, что можно тут сделать: отгоревать, отплакать свою созависимую любовь и благословить его с миром на все четыре стороны. 
    Вот почему вы в этой созависимости застряли и куда вам выйти; это отдельная тема. Вы можете быть счастливой! Вы можете любить по настоящему и вы достойны осознанных и уважительных отношений с мужчиной. Вы имеете  все возможности и силы жить на благо себе и людям, вы можете обрести осознание и душевный комфорт. Но...

    Вы не хотите всего этого...

Вы понимаете, но по прежнему цепляетесь за спасательства тех, кому вы по сути не нужны. Пора бы вам прекратить это спасательство и заняться сама собой и спасением себя. 
   Конечно, это потребует время и деньги на психолога, естественно, вам придётся напрягать свою волю и силы для спасения себя. Но вы не хотите...вы все ещё задаёте  вопросы о нем; о его алкоголизме; об этих провальных отношениях. 
   А надо бы вам обратить все внимание на своё тело, свою душу и свою жизнь.
   Захотите стать счастливой, Обращайтесь, 15 лет я работаю с созависимымм жертвами алкоголиков. 

Как снова научиться радоваться мелочам? (2 ответа)

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Как снова научиться ему доверять? (4 ответа)