Прислушайтесь к советам профессионалов!
Задайте вопрос психологу!
БЕСПЛАТНО
НЕТ СПАСИБО

Как перестать обижаться на мужа

ГлавнаяСоветы психологовКак перестать обижаться на мужа
Задать вопрос психологу

Вопрос психологам

Спрашивает: Марина, 38 лет

Категория вопроса: Отношения

27.05.2021

Мне 37 лет, в браке 14 лет, до этого жили гражданским браком около 6 лет. Двое детей - мальчики 3 и 10 лет.

С мужем отношения всегда были непростые. Я всегда старалась соответствовать его представлениям о девушке, женщине, матери его детей. Никогда он не говорил, что я красивая - 'Таких миллионы", крайне редко говорил, что любит - "Если что-то поменяется, ты узнаешь первой". Я мирилась с этим, потому что у многих мужья не романтики, и мой муж тоже часто говорил, что если меня не устраивает,то могу найти того, кто будет устраивать. Я мирилась с этим, я очень сильно любила мужа. С рождением первенца отношения испортились окончательно.

Мы жили с его матерью. Начались постоянные конфликты с ней и мужем из-за ребенка. Часто я была несдержанна - постоянный недосып, сын практически постоянно плакал, муж отселился в другую комнату, чтобы высыпаться. Я поддержала это решение. Его мать, которая вечно недовольна мной, регулярно доносила мужу, что я за день сделала не так, что я ей обидного наговорила, сколько раз и сколько времени я разговаривала по телефону. Сначала я терпела, потом начались открытые конфликты, в которых муж становился на сторону матери. Если конфликт возникал с мужем, тотчас прибегала его мать, чтобы встать на защиту сына.

В итоге муж замолкал, а я выслушивала, что я истеричка. Все закончилось логично: после очередного конфликта со свекровью, которая прибежала защищать сына, я собрала вещи, забрала ребёнка - ему на тот момент было 2 года - и ушла к родителям.

Через пару недель муж начал налаживать отношения. Я была не против, уже в большей степени не из-за чувств, а потому что общий ребенок (кому я нужна с прицепом), большим фактом за то, чтобы сойтись обратно стало и то, что мы залезли в долги и купили квартиру. На тот момент я не хотела никаких дележей,не хотела лишать сына квартиры. Но пока строился дом, в котором будет квартира, а это 1,5 года, я жила у родителей, а муж жил с мамой. Ни разу не предлагалось вернуться, или хотя бы снять квартиру. Впрочем, я тоже ни на чём не настаивала : жить с его мамой я больше не хотела и не хочу. Живём сейчас с мужем в пермонентном состоянии развода. Год назад, не пережив самоизоляции, потому что я работала, а муж сидел дома, мы разъехались.

Причин этому много, но основные:

Моя усталость. Я работала каждый день без выходных, а потом прибегала домой, чтобы услышать, что все голодны. Бросалась к плите, чтобы накормить, хотя тоже не отказалась бы, чтобы мне приготовили завтрак/обед/ужин. Все домашние дела так же лежали на мне.

Психологическое состояние мужа. Ему было очень тяжело сидеть дома. Он привык постоянно двигаться. Депрессии как таковой не было, была просто подавленность.

Видимо, я не чуткая, мне некогда было его поддерживать и утешать. Я тоже хотела хоть какой-нибудь поддержки с его стороны. Возможно, она была, но я этого не увидела.

Стоит ли писать, что абсолютно вся домашняя работа была и есть на мне. Сломался котел отопления? Ну мне не трудно вызвать мастера, купить деталь, пробежать несколько магазинов, чтобы купить прокладки к этой детали. Нужно устроить старшего сына в пришкольный Лагерь - я бегу, собираю справки, ищу раскладушку. Да, возможно, я дура,мне надо было изначально

не взваливатьь всё на себя. Он работает на 3 работах. 3 работы и у меня. Мы преподаватели в сфере искусств.

Я стала истеричной. Но только с ним. Мне кажется, что он меня все время провоцирует. Как мне справиться с моим раздражением и обидой.

Вы знаете, я, наверное, больше хочу услышать оценку моей ситуации. Я понимаю, что у медали 2 стороны. Но пишу вам я, а мужа, по-моему, все устраивает. Он живёт с лучшей женщиной в своей жизни. С мамой

Как перестать обижаться на мужа и родителей? (3 ответа)

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как перестать обижаться на мужа

Психолог Апатиты Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1517     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Здравствуйте, Марина.

«Мы жили с его матерью. Начались постоянные конфликты с ней и мужем из-за ребенка. Часто я была несдержанна - постоянный недосып, сын практически постоянно плакал, муж отселился в другую комнату, чтобы высыпаться. Я поддержала это решение. Его мать, которая вечно недовольна мной, регулярно доносила мужу, что я за день сделала не так, что я ей обидного наговорила, сколько раз и сколько времени я разговаривала по телефону. Сначала я терпела, потом начались открытые конфликты, в которых муж становился на сторону матери. Если конфликт возникал с мужем, тотчас прибегала его мать, чтобы встать на защиту сына».

Во-первых, жить нужно отдельно.

Во-вторых, муж совершал ошибку, становясь на сторону матери.

В-третьих, матери не нужно лезть в чужую семейную жизнь.

Но вообще все это типично, и вряд ли можно положение дел изменить, если не разъехаться.

«На тот момент я не хотела никаких дележей, не хотела лишать сына квартиры. Но пока строился дом, в котором будет квартира, а это 1,5 года, я жила у родителей, а муж жил с мамой. Ни разу не предлагалось вернуться, или хотя бы снять квартиру».

Мне кажется, что здесь важно не терять границы реальности и финансовой обоснованности. Первый сценарий, при котором вы возвращались бы в логово свекрови, ничем бы хорошим для вас не кончился.

Второй сценарий, при котором вы снимали бы квартиру, умножил бы ваши долги. Оба сценария мне не кажутся, во-первых, таким уж благоприятными, а во-вторых, такими уж необходимыми.

«Видимо, я не чуткая, мне некогда было его поддерживать и утешать. Я тоже хотела хоть какой-нибудь поддержки с его стороны. Возможно, она была, но я этого не увидела».

Нет, дело не в нечуткости, а в том, что у вас было много дел без его подавленного состояния. А вот если бы муж не просто «сидел дома», а взял бы на себя часть домашних дел, он бы и вас разгрузил и со своей подавленностью боролся бы, а так…Что тут скажешь, гендерные стереотипы гильотинировали ни один брак, а сколько они еще браков сожрут.

Муж, наверное, полагал, что, если он приготовит обед или ужин (просто сварит кашу и сделает какое-нибудь мясо), в глазах детей он бесповоротно опозорится. А если помоет полы, то вообще – всему наступит конец. Наверное, полы мыла все время мама и его к этому делу не подпускала, поэтому она за него и разруливала семейные проблемы, мальчик-то сам не справится. Ладно, я слегка отвлекся.  

 «Я стала истеричной. Но только с ним. Мне кажется, что он меня все время провоцирует. Как мне справиться с моим раздражением и обидой».

Вообще, когнитивно-поведенческая терапия работает с обидой и всякими негативными состояниями. Но здесь вопрос вот в чем. Чтобы вы перестали испытывать к мужу ненависть и обиду, нужно, чтобы он либо поменялся, либо исчез из вашей жизни. Мне кажется, что при наличии такого кома обид трудно будет убедить вас в том, что все не так уж плохо и развернуть ваши убеждения на 180 градусов. Порой, к сожалению, отношения проходят точку невозврата, и плохие отношения уже никак не превратить в хорошие. И тут только два выбора: либо жить так, как есть, либо искать счастья на других берегах.

Если говорить о потенциальной консультации, то здесь может быть только такой предмет – ваше чувство вины. Что же касается обид на мужа, здесь чувства адекватны ситуации. Другое дело, что обижаться на него даже тогда, когда его нет или не будет в вашей жизни, - нерационально. Да, вот с этими обидами можно уже работать на консультациях.

А если вы будете продолжать с ним жить и он будет так же себя вести, ваши обиды никуда не денутся и сделать с ними, к сожалению, ничего нельзя. Потому что, как бы с вами психолог ни работал, здесь есть три пути:

  • Муж меняется и становится более самостоятельным в быту и менее эгоистичным.
  • Вы разводитесь не только де-факто, но и де-юре.
  • Вы смиряетесь с дополнительной нагрузкой и продолжаете жить, делая все самостоятельно.

Третий путь, на мой взгляд, нежизнеспособен по той причине, что, даже если вы смиритесь, вас нагонит груз обид (он будет пополняться), усталость и вопросы о смысле подобного союза. Поэтому рассматривать можно только первые два пути. А там уж вы сами смотрите, какой самый из них реалистичный. И соответственно, делайте выбор.

Если что-то захочется обсудить дополнительно, обращайтесь. Буду раз помочь.

Марина (отзыв на ответ)
26.06.2021
Спасибо! Детально разобрали проблему
Мануковский Валентин (ответ на отзыв)
28.06.2021
Здравствуйте, Марина. Спасибо за высокую оценку!

Как перестать обижаться на родную мать и сестру? (3 ответа)

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Добрый день Марина.

Предлагаю вам не переставать обижаться на мужа. В вашей жизни, похоже, действительно накопилось много обиды на него. Пытаться перестать испытывать какое-либо чувство - дорога в никуда. Чем больше вы пытаетесь не чувствовать, тем сильнее будут ваши чувства сигнализировать о дискомфорте.

Обида - это, чаще всего, смесь злости и желания, чтобы было по-вашему. Можно сказать по-другому. Обида это негативное чувство от неудовлетворенной потребности. И если вовремя разобрать обиду на составляющие - потребность и агрессивную энергию, можно либо получить желаемое иначе, либо, понять, что попытки бесполезны.

Судя по последнему абзацу, вы уже пришли к выводу, что ситуация не устраивает только вас. И тогда обида, злость - ваш двигатель на пути к изменениям в жизни.

Сейчас я предлагаю вам искать и замечать, как получаются ситуации, в которых вы испытываете обиду. И есть ли в этих ситуациях способ повести себя иначе, чтобы получать желаемое.

Вы пишете, что старались соответствовать представлениям мужа. Но у мужа был пример матери, которому не получилось полностью соответствовать. Кажется, это может быть одним из важных факторов. Он хотел видеть кого-то другого вместо вас, а вы, вместо того, чтобы разочаровать его, пытались стать для него подходящей. У обоих ожидания не совпали с реальностью. Это отличные условия для обоюдных обид.

Далее вы говорили о том, что все делаете сами. И работа, и готовка, и организация быта. К сожалению, это распространенная схема жизни в паре. Тоже приводящая к обидам. Суть здесь в таком простом правиле взаимодействия: там где есть гиперфункционал, всегда будет гипофуункционал. Чем больше один человек прикладывает усилий в паре, тем меньше станет прикладывать другой. Равновесие, равенство двух партнеров нарушается всё больше, и в итоге один совсем перестает действовать, а другой взваливает на себя все больше и больше. В создании этой ситуации ответственны оба. Хотя бы потому, что тот, кто активен, позволяет пассивному расслабиться и отдать ответственность. А человек без ответственности - инфантилизирован, приравнен к ребенку. В какой-то степени, перестает быть взрослым и равным в отношениях. Это его поведение, вероятно, началось еще в родительской семье, но вы-то его активно поддерживаете.

Пишу эти строки, показываю вам ту часть, которой вы поучаствовали в создании такой непростой ситуации, а сама при этом очень вам сочувствую. Вы пережили столько дискомфорта в этих отношениях. Конфликты с мужем и со свекровью, сложные решения с маленьким ребенком на руках, усталость, невозможность справляться с сильными эмоциями. Все это очень непросто. Желаю вам сил и терпения, чтобы изменить эту ситуацию в вашу пользу. Если понадобится моя помощь и поддержка - обращайтесь.

С уважением,
Анна, гештальт-консультант.
Очно, Skype, Zoom.

Марина (отзыв на ответ)
26.06.2021
Спасибо!

Как перестать обижаться на людей и стать менее уязвимой? (2 ответа)

Именно так. Проблема в том, что вы Все взвалили на себя. А он неосознанно « перестал быть мужчиной и главой семьи». Хотите изменить ситуацию и наладить взаимоотношения, - передавайте хлопоты , тем более мужские- ему. Пусть у него голова болит о починке котла и всего остального.

А вам нужно свою энергию направить на себя! На свою красоту, тело и развитие. Только в этом случае, вы сможете ему вернуть статус мужчины добытчика, а себе женщины- хранительницы очага.

Нужна будет помощь и план по выходу из ситуации, обращайтесь.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Марина (отзыв на ответ)
26.06.2021
Спасибо вам!

Как перестать обижаться на мелочи? (1 ответ)

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Как перестать обижаться на мужа (3 ответа)