Депрессия на фоне неспособности достигать быстрых результатов

Здравствуйте, 27 лет, холост, живу с пожилым родственником, без работы, образование - высшее, по специальности инженер.

В детстве родители постоянно требовали с меня незамедлительного исполнения деятельности - быстрых результатов. Если этого не случалось мать применяла физическое и моральное насилие. Отец не позволял давать матери отпор и также применял физическое насилие. Часто меня заставляли питаться тем что я не хотел есть, или делать дела которые меня физически изматывали. Со временем моего взросления у меня появился компьютер и интернет, а родители стали друг другу изменять и перешли на конфликты друг к другу. Это позволило мне получить небольшую степень свободы от родительской опеки и мой инфантилизм не так критичен.

В этом ключе мать не давала мне на момент взросления делать что-то самостоятельно в полной мере, делалось все за меня и решалось. Конечно выпадали моменты когда матери и отца не было дома и тайно совершал вещи присущие ребенку - разбирал вещи, собирал, изучал. Участия в воспитании отца как такового не было, он приходил, ел и спал. Отказывался играть со мною ребенком, а если и получалось, например шахматы - то обыгрывал меня, не давая моему интересу проявиться. Когда я рисовал, я показал ему рисунок, на что получил: "Ужасно рисуешь, сейчас я покажу как надо рисовать."

Последующем он рисовал в силу своих умений и говорил что я должен так рисовать. Фактически ставил меня в позицию проигравшего, в позицию конкурента. В данный момент я рисую намного лучше отца, и когда выдался момент позиция конкурента сыграла роль - месть совершилась, отец был высмеян мною на публике за свои рисунки. Обида отпущена и я спокоен в этой стезе. Но отсутствие у отца роли в семье как раз на себе держала эту роль и мать.

В этом ключе я теперь постоянно когда идет навстречу какой-либо мужчина, воспринимаю его как агрессора и готовлюсь к драке, словно соперник. Я это осознаю и часто успокаиваю себя, либо говоря что я накручиваю себя, либо начинаю сопротивляться страху и действую провоцировано, из-за чего встречный человек меня обходит. Однажды со мною столкнулись, но ничего не произошло.

Поэтому я трачу свои силы в пустоту из-за данного события происходившего в детстве.

Из-за воспитания я начинаю какую-либо деятельность и быстро теряю к ней интерес, не получив результат здесь и сейчас желаемого. Я начинаю "накручивать" себя и говорить что я невезучий, пытаться кому-то это доказать. Таким образом проявляется комплекс жертвы, который я перенял от матери. С помощью этого она манипулировала отцом и окружением. Мне этот комплекс не нравится, так как тратится только энергия, но в на деле нет никаких перемен.

Я стараюсь ловить себя на моменте когда я хочу пожаловать кому-то насчет "несправедливости в отношении меня, что я один такой а вокруг все счастливые". Рационально я понимаю что мир людей дифференцирован, и проявление удачи или неудачи лишь результат случайностей с которыми взаимодействует каждый человек.

И вот вместо того чтобы продолжить или начать заново, в случае неудовлетворительного исхода, я впадаю в роль жертвы, некого ребенка которого надо успокоить, обратить внимание и показать как надо сделать.

Имея поэтапную реализацию дела, я его забрасываю, так как не получаю "похвалы". То есть, если на это не обращают внимание мне это становится очень трудно продолжать делать. Я словно ребенок который капризничает если на него не посмотрит родитель и не скажет что я молодец. Но по другую сторону уже взрослый мужчина, который понимает что все работает иначе и что мне нужно делать по этапам как я умею, ведь мне это дается без проблем. И вот этот ребенок не получая удовлетворения ищет его в быстроте результата - и тут происходит снова разочарование. В итоге мое сознание воспринимает это дело как угрозу и включается лень. Это словно то самое состояние, когда я не могу победить отца-соперника, но и нет матери-отца что поддержит меня ребенка и скажет чтобы я не сдавался, ведь я уже сделал первые шаги, а значит финал есть, и результаты будут продолжать накапливаться. И вот ребенок разочарован, обещает сопернику отомстить в своей неудаче, а соперник - я сам себе.

Анализирую все это я уже лет с 24 (приблизительно). Где-то углы получается сгладить, в частности прекращение общения с отцом, смена имени и фамилии позволили мне сбросить моральное напряжение.

Конечно когда родственники узнали что я поменял ФИ (отчество я оставил, отец есть отец, его имя собственное. Как с человеком я общаюсь с ним холодно, но в целом его родители сделали из него такого человека.) произошел скандал, но *с победой в мою сторону (выделяю это, так как это было похоже больше на "битву" разумности и аргументов с глупостью, паранойей и странными установками в результате которых мне присвоили звание "психбольной предатель рода". Обидно слышать такое, когда даже не ожидаешь от человека таких слов, но не в моих силах исправить другого человека в его мышлении).

Мне известно что некоторая часть родни меня, прямо говоря, ненавидит как человека. Я мало с ними контактирую, но анализируя эмоции и отношение ко мне в детстве удается распознать пассивную агрессию. Воспринимаю я это как некую радость, или возможность им отомстить. Мысли при обращении к этому - "Вот, настанет время, я стану таким-то и вы все поймете что зря на меня так думали и поступали".

Это утомляет конечно, время настало, и не нужно мстить в пустоту, а реализовываться самому для себя - оставить людей с их мыслями, и сменить фокусировку внимания на себя.

Замечал за собою что проявлял подобное в отношении бывших девушек и друзей, требование "здесь и сейчас результат". Результат не так меня беспокоит, воспринимаю отсутствие множества друзей и девушки как временное явление.

В данное время я принимаю антидепрессанты, так как сам не смог справиться с мыслями (обвинениями самого себя, соперничество самим с собою). Психотерапевта в моем поселке нет, есть только психиатр, но он с подобными вопросами не работает, на платную помощь рассчитывать не могу, мое экономическое положение "терпит крушение".

В работе над собою очень положительно отношусь, в результате работы с книгой "Легкий способ бросить курить" прекратил употреблять табачные изделия. Было это сделать довольно легко и весело, учитывая 7-летний стаж "курильщика".

Сам о себе могу сказать что я способен сделать все что в моих силах и способен работать "сверхнормы", и получать от этого удовольствие. Я осознаю свое положение, понимаю окружающее меня, способен фильтровать поступающую информацию. Но все еще не имею представления как жить в гармонии с "травмированным ребенком" внутри. В текущий период жизни я "заморозил" все свои дела, так как из-за стресса стала "теряться" память, стараюсь расслабляться.

Спасибо за прочтение.