О бесчувственности и способах ее побороть

Пойдем по пунктам предоставленным на сайте:

?Сразу хочу извиниться за описки и грам. ошибки, их будет много?

1) 18 лет, студент, нет пары, полная семья в которой несколько детей, являюсь старшим и горячо любимым сыном.

Про характер: Жизнерадсный, пассивный, ОТХОДЧИВЫЙ, властный, разговорчивый, открытый, легко нахожу общий язык с людьми и вливаюсь в коллективы.

2) Поймал себя тут на мысле, которую неосознанно избегал долгое время прикрывая ее множиством отговорок которые меня устраивали. Мысль такова: "Я бесчуственная мразь". Стоит обьяснить ситуацию.

Всю свою жизнь, сколько могу себя вспомнить, я не был замкнутым или закрытым, я хорошо лажу с людьми, быстро адаптируюсь и мало переживаю о чем либо, правда говоря, я даже сам удивляюсь себе что сейчас пишу сюда. Я всегда знал, я не спосбен обижаться на людей, я могу проклинать их, ненавидеть, желать им самой жестокой смерти и даже продумывать как бы ее воплотить, но потом ложусь спать и на утро мне обсалютно по барабану на вчерашнии переживания, будто я стер их из себя, я помню об этих чувствах, но мне на них без раздницы. Таже шняга с переживаниями, я могу весь изводиться, не спать начаме на нервах, а потом уснуть и проснуться с полным пофигизмом.

Надо отметить, что сам по себе я очень эмоцианальный человек, а так же мечтательный, много читаю, имею высокий стаж игры в настольную ролевую игру ДнД, а так де увликаюсь РП как финоменом. По поводу мечтательности, я часто погружаюсь в грезы на разные темы и мне это доставляет невероятное душевное спокойствие и моральное удовлетворение, реальной жизнью я так не заинтересован. Во время написания ловлю себя на осоциации с физической клеткой для этого фантомного истинного Я.

С чего поднялось это озарение? Буквально в день написания данного вопроса, ко мне приехали родственники, родители и братья которых я не видел пол года, я был рад счастлив в предкушении данного события, но как только я их увилел мои имоции будто получили хард ресет. Они живы, здоровы, веселы = хорошо, можете возвращаться назад повидались и ок.

Затем были посиделки в кругу семьи за праздничным столом в честь сия события, говорили о жизни, отец и двоюродный брат делились историями о жизни, болтали ни о чем и зашел диалог о бо мне: похвалили за то что быстро адаптировался к жизни в дали от семьи в общаге, что хорошо учусь и т.д. и т.п., зашел оазговор о делах амурных, на что я отделался стандартной фразой "А я что?

Я ничего?", потом разошлись, улеглись спать, не спиться, задумался о прошлом, о себе, вспомнил школьные годы, про отношения которые мне навязывали и предлогали, вспомнил об опыте друзей и почему у меня его небыло. Вспомнил свою стандартную фразу на этот счет: "Мне это не интерестно". Задимался: А почему не интерестно? Была же реакция на потуги девченок ко мне, но реакция была физиологическая этакая юношеская похоть, а не дкховное желание близости.

Задал вопрос почему. Ответ, я считал и считаю что не могу дать ничего в ответ. Оглядел спящих родичей, понял что ничего к ним не чувствую, вообще татальный похер, как и всегда, пока с ними ничего не произайдет. Продолжил самокопания, попытался вспомнить хоть раз, чтоб меня не отпускала какая ни будь эмоция больше одного дня... пусто. И тут меня стрельнолу, что то со мной не так, долго думал, осознал проблему. Я не чувствую ни к кому, нечего.

Тут стоит прояснить:Я могу сострадать и в порыве этого помогать, но стоит пройти этому дню, хард ресет и мне по*уй. Я могу ненавидить людей, но стоит общей тенденции злобы уйти, и я могу с этим человеком говорить так как будто мы хорошие друзья, и т.д. и т.п.

Моя переменьчивость в этом плане обсалютна, я не могу сфокусироваться на одной эмоции или чувстве долго, как бы не пытался, от туда и отсутствие желания к чему либо. Это не значет что я какой то увалень, это значет, что после решения проблемы, я будто закрываю программу решающую данную проблему и очищаю пространство для новой, будто машина.

3)Чего я хочу? Могли бы вы посоветовать как мне сфокусироваться на том или ином чувстве и поддерживать его в себе, не позволяя его очищать "хард ресетом сна". Я хочу научиться любить и жить полной жизнью, так как эта отходчивая моя черта характера не позволяет мне держать фокус на задумках, эмоциях чувствах.