Как справиться с эмоциональной болью и выжить?

Здравствуйте.

С 12 лет у меня начались депрессивные эпизоды и рпп(чередование голодовок по месяцу, очищение рвотой и слабительными). Депрессивные эпизоды начались из-за неразделённой любви, прекращение общения с отцом(родители в разводе), тяжёлых отношений с матерью.

Была гиперопека, проверка личных дневников, упрёки по поводу внешнего вида, сколько я ем, на что я трачу карманные деньги. В 14 лет я выпила 100 анальгетиков, чтобы свести счёты с жизнью, но они не подействовали на организм.

В 16 лет у меня впервые появился молодой человек, он сначала казался мне хорошим, но начались внезапные пошлые шутки, я сильно была привязана к нему, потому что он первый кому я раскрылась полностью в плане эмоций. Один день он повёл меня в заброшку, начал приставать, трогать по интимным местам.

А я просто застыла, я говорила ему чтобы он прекратил, он отвечал, что все будет быстро. Прижал к стене, трогал меня и мастурбировал. Я плакала, но почему-то не вырывалась. В итоге потом когда все закончилось я убежала домой, мне было очень плохо, я перестала с ним общаться на время, но потом вернулась к нему опять.

Я не знаю является ли это изнасилованием, но это одно из самых страшных воспоминаний в моей жизни.

Следующий парень облапал меня на 2день отношений, а потом изменил.

Потом умерла лучшая подруга, ни одно животное не проживало у меня и года, все умирали. Мать хоть и заботилась обо мне, но она манипулятор.

На начало ЕГЭ я попала в психбольницу, рассказала маме, что мне очень плохо, мне поставили шизоаффективное расстройство депрессивного типа, выписали препараты. Я шла на золотую медаль в школе, но из-за пропуска получила справку, это сильно по мне ударило. Я хотела стать хирургом, чтобы помогать людям.

Дедушка очень надеялся на моё образование. В этот же год я решила исполнить другую мечту и поступить в худ.колледж раз так сложилось, я очень неплохо рисую, тем более вариантов больше не было. Во время вступительных экзаменов у меня началась побочка на ад, закатывались глаза. Я не смогла поступить. И просто осталась дома. Из-за гормонов и чтобы успокоиться начала много есть, за 2 года набрала 60 кг. Сейчас 130.

Из-за внешности, из-за того, что увидела истинное отношение знакомых к себе я перестала выходить из дома. Город маленький, при каждом выходе я кого-то встречаю из прошлой жизни. У меня острая социофобия.

По сути я была отличницей-перфекционисткой, которая делает все, чтобы все вокруг были довольны. Всё к этому привыкли. Когда болезнь открылась - стала неудобной, все отвернулись.

Мать иногда поднимала на меня руку, била шнуром от зарядки. Один раз в 12 лет она отругала и ударила меня, потом ушла до бабушки. Я взяла нож, лист и спряталась за кроватью. Написала прощальное письмо и хотела воткнуть нож в живот. Я сидела 3 часа плакала с ножом в руке из-за того что я слабая и не могу закончить все это. Наверное с этого момента все запустилось. Появилось чёткое ощущение, что я не доживу до 18. В общем-то так и получилось, психбольница меня поломала сильно. После неё жизнь остановилась.

Сначала меня поддерживали близкие родственники, но сейчас я вижу, что они разочарованны, устали от меня.

"Изнасилование" дало о себе знать лишь летом прошлого года. Мы лежали у мамы на кровати, болтали, и я услышала, как соседи занимаются сексом. Быстро убежала из комнаты, не объяснив ничего. Опять накатила сильнейшая эмоциональная боль. Я даже начала чувствовать её физически, свернулся живот, как от сильного волнения, начало трести все тело, шум в ушах, как будто оглушили.

Начались слуховые галлюцинации перед сном, шорохи, непристойные звуки, шаги. Сильная тревога и бессонница. Я ушла из дома спать на веранду, до поздней осени, пока не пришлось вернуться в дом. Но там не помогали даже беруши. Я все время прислушиваюсь, выжидаю эти звуки. Я опять легла в больницу,в декабре вышла, пару дней было нормально. Но я стала вспыльчивой и эмоциональной.

Мама сказала: я думала заберу нормального ребёнка. В этот раз она даже не говорила со мной. На всё мои психологические проблемы она спрашивает пила ли я таблетки и говорит, что она не врач, и если плохо - ложись в больницу. Одну ночь мне приснился сон эротического типа. Я проснулась среди ночи, хотела попробовать доставить себе удовольствие, может у меня получиться забыть всё это.

Но стало только хуже, стыд и невависть к себе, после этого я опять вернулась к самоповреждению. Я опять начала резать ноги на ляшках, чтобы отпустить боль. Я так боялась вновь услышать эти звуки, слуховые галлюцинации продолжились. В больнице я чувствовала себя нормально, несмотря на ужасы, что там были. На моих глазах умерло два пациента. Старых бабушек родственники бросили в больнице, они все стали покрываться пролежнями, воняло тухлым мясом. Из-за веса меня гнобили другие пациенты. Но даже там было спокойней.

Неделю назад я проснулась среди ночи и услышала эти звуки опять. С маминой комнаты. Опять получила триггер. На следующий день я хотела найти рецепт блинов в её телефоне и увидела случайно вкладку с порно. Теперь каждый вечер я боюсь этого звука, я не могу на неё смотреть и разговаривать с ней. Я не на секунду не забываю.

Сейчас 5 утра, я всю ночь сижу на кухне из-за этого, она опять это делает.

Больше мама не бьёт меня, но она не хочет слушать, говорит не портить ей день своей болтовней. Говорит, что я все преувеличиваю, заставляет сомневаться в своей адекватности. Она проверяет мой телефон, историю покупок.

Лезет во все мои дела и говорит, что я должна ей все рассказывать. Вдруг я во что-то влезу, в долги или такое. Ненавидит своих родителей, обязывает их за спиной. Когда они разговаривают вечером громко из-за плохого слуха она злиться, начинает психовать, громко назло им разговаривать. Она ничем кроме меня не интересуется, попрекает, что только для меня все делает. А мне это не нужно.

Она не знает об изнасиловании. Если я расскажу, то она не оставит меня в покое, она поднимет всю боль что хоть немного осела. Да и разборки просто ничего не дадут, это было 4 года назад, он не бил меня, по сути я не отбивалась. Даже ради меня она не отступит, считает что она всем судья.

Я не ханжа, но это очень больно, я все время думаю о том, что тот парень сделал со мной.

Если кратко, то это последняя капля, это действительно невыносимо. Мне 20 у меня нет друзей, нет мечты, нет образования, работы. У меня ожирение 4 степени. Я сижу на шее дедушки, бабушки и мамы. Я не хочу отношений в будущем, я выбираю прототип своего отца всегда подсознательно, не хочу рожать детей, боюсь, что передам болезнь, боюсь даже усыновить ребёнка, с моей психикой я сломаю ему жизнь.

Раньше я любила читать, но сейчас это уже неважно.

Раньше меня спасала та безответная любовь, она очень сильная, часто только ради этого чувства я и жила. Но и это теперь неважно.

Такое чувство, я тогда умерла за кроватью в 12 лет и теперь ношу внутри себя мёртвого обиженного ребёнка.

Я хотела похудеть, чтобы хоть что-то начать в жизни, чтобы пробовать выходить на улицу. Но я не могу нормально похудеть из-за рпп, оно всегда со мной. Опять подсчёт калорий до единиц. Мама передо мной пьёт слабительные показательно, она всегда на диетах. Теперь их снова пью и я.

Триггеры изнасилования просто добили меня.

Я решила дождаться когда выпишу новый рецепт на снотворное и с новой пачкой уйти. Это не импульсивное решение, я обдумаваю это время от времени уже много лет. Я думала боль когда-нибудь кончится, но каждый день хуже предыдущего. Я нехочу ничего завершать, прочитать любимую книгу перед уходом или поесть любимой еды, поговорить с родными.

Я понимаю, что боль не уйдёт со мной в могилу, а будет жить дальше в родных. Знаю что это эгоизм и трусость. Но это невозможно терпеть. У меня ещё снотворное на 2 недели, потом будет новая пачка.

Я ничего не сделаю с собой до этого времени. Я просто прошу вас если вы знаете, что мне сделать сейчас, чтобы прекратить боль, и чтобы я не пожалела об этом потом, то скажите, пожалуйста.