Депрессия, ничего не хочется, боязнь жить дальше

Мне стало сложно жить, работал на севере три года это не принесло должного результата, до этого поссорился с матерью ушел жить к отцу, уезжал в командировку чтобы не видеть никого , отец тоже работает на севере всегда приезжали в одно время с нем домой и отдыхали и строили дом, в 2020 не виделись вообще потомучто командировки разные получаются,

и без отца мне здесь не комфортно да и вину чувствую перед матерью все так на меня навалилось с гореча я уехал с работы на больничный все достало ничего не делаю могу весь день в постели проволятся перестал ухаживать за собой запустил себя конкретно откладываю все дела на потом а их скопилось куча, проконстинацией занимаюсь не могу выйти из зоны комфорта .

Мама иногда звонит я просто не беру трубку веду себя как дурак все только хуже усугубляю ситуацию, еще надо заниматся делами а я их не делаю совсем просто ухожу от ответсвенности

надо просто помирится с матерью а незнаю как сделать чтоб никого не обидеть, я сам во всем виноват у меня даже были суицидальные мысли но это так, совесть гложит каждый день, спать не могу нормально, плохо только мне потому что не кому высказаться. все хотят от меня что-то как будто я должен а ничего никому не должен быть этого не может.

Все в серых красках я хочу рассказать отцу все но не могу потому что стесняюсь наверное, друзей много приобрел на работе и потерял и от этого тоже тоскливо, у меня есть одна привычка привязываться к людям незнаю почему.

Дома мачеха преподносит отцу все по другому зачем не знаю все думают что я сам все знаю и могу решить свою судьбу а у меня ничего не выходит потому что я потерял смысл ради чего это всё, сложные отношения со всеми устал бегать от судьбы не уйдёшь прячусь от проблем а должен взять и сказать да пошли вы и уйти молча своей дорогой. Натворил много плохого и теперь боюсь сказать что был не прав и просто извинится и жить дальше