Как мне вернуть себя?

Здравствуйте. Мне 22 года, у меня нет ни мужа, ни молодого человека, детей нет, проживаю с родителями. Не знаю какой у меня характер - я ужасно эгоистичная и эгоцентричная, агрессивная, лицемерная, ищущая выгоду себе же, не взирая на жертвы, но тут же я чуть ли не альтруист и "лжец во благо", чтобы другому было комфортно.

Я не понимаю какой основной стебель моей проблемы, а где ветви с жилками от этого стебля. Где искать корень и как его убрать, чтобы избавиться от сорняка?

Я закончила институт искусств и дизайна, который лишь уничтожил мою любовь к искусству и после пяти лет унижений дипломного педагога - держание карандаша в руке приводит меня к истерике. Да и после всего этого я год просидела в кризисе, не понимания кто я, где я и что происходит вокруг.

На мои мольбы о помощи родственники лишь просили не заниматься такой ерундой и начать искать работу. Поиски были слабыми, ничего не давало. Я лишь приносила и копила стресс у себя, который в какой-то момент выходил срывом, слезами и истерикой. И всё это давление лишь уничтожало меня.

В какие-то моменты я почти билась головой об предметы, лишь бы выбить эту черноту из себя. И всё дошло до того, что я серьёзно намеревалась уйти из жизни. Но, пожалуй, к своему счастью, смогла выйти из этого состояния. Но не благодаря друзьям, знакомым или работе. Я услышала звон колоколов церкви и эти звуки ежедневно сеяли во мне успокоение.

Наверное, так я смогла более менее начать своё восстановление. Но верующей я не стала, просто своё негативное мнение о вере сменилось на положительное. Да и карантин дал мне несколько месяцев спокойно посидеть дома, без давления окружающих, где моё восстановление продолжалось.

Но карантин окончен и всё словно возвращается на свои места. Но без кризиса, а обычным скапливанием стресса и их выходом из меня резкой истерикой.

И обычно после срывов идёт неделя или две, когда я становлюсь максимально рассеянной, потерянной в пространстве и времени, забывчивой, что порой забываю собственное имя, какие-то слова и даже людей, апатичной и избегаю всех возможных контактов. С течением времени прихожу в норму.

Конечно, и до всего этого я не выделялась энергичностью, оптимизмом и так далее. Я также была апатична, не шибко заинтересованной в общении или заведении хотя бы знакомых, но это было, наверное, минимально и я уже умела натягивать доброжелательную улыбку, чтобы не выделяться и не быть "странной". Но оставалась язвительной и прямолинейной и это стало моей "фишкой" и основой харизмы.

Недавно я пришла к мнению, что у меня либо максимально "затуплены" чувства и их понимание, либо меня не научили их распознавать и справляться с ними правильно. Я испытываю тонны равнодушия и холод ко всему вокруг: нет работы, нет друзей или близких знакомых, нет отношений, проблемы или радости иных, рождение нового родственника, уход потенциального друга и так далее - меня ничего не трогает, я не испытываю ни сочувствия, ни сорадости. Но порой я испытываю сильную зависть, что у кого-то выходит лучше, у кого-то яркие эмоции и ясные чувства, из-за чего я становлюсь гневной и очень агрессивной и пытаюсь кому-нибудь испортить жизнь или настроение колким языком.

Я понимаю, что это неправильно, но я не понимаю, почему не могу остановиться.

И этот насильный метод вытягивания энергии из другого доводит меня до истощения. Морального и физического. Я уже попросту себя ненавижу. Себя настоящую. И хотя бы методом интернета избавляюсь от себя настоящей, занимаясь лицемерием. Но и тут успокоения нет, ибо отрываясь от экрана - я снова становлюсь собой и все проблемы этой реальности нависают надо мной.

А решать их - нет мотивации, нет сил, заведомо зная, что ничего не получится, я снова приду в тупик, снова буду как дикое животное в клетке, испытывая страх и впадая в истерики, завывая и зовя помощь из пустоты.

И эти наводнения мыслей появляются у меня время от времени, когда снова прорывает всё срывом. И этот текст я пишу под аффектом срыва и, скорее всего, уже завтра или послезавтра я вернусь в своё обычное "Я" состояние, когда мне глубоко на всё наплевать, на людей, на родственников, на себя, когда я безмерно спокойна и холодна. Не могу сказать, что мне плохого от этого, в этом стабильном состоянии я максимально рассудительна и никакие чувства мне не мешают в принятии каких-то решений.

И только в этом состоянии я прихожу к каким-то мимолётным увлечениям, пытаясь не удариться в деградацию.

Мне было безумно трудно всё это описать, потому что я запуталась в своих чувствах, не понимаю какие эмоции надо испытывать в каких-то ситуациях, как надо общаться, а что надо говорить. И какая я настоящая? Та, что холодна ко всему с низким уровнем эмпатии, или та, что испугана миром вокруг и пытается убежать от всего? Мне всё ещё хочется уйти из жизни или это желание я смогла временно заглушить в себе?

Что происходит?