Агрессия мужа

Здравствуйте, Екатерина!

Ваш муж проявляет эмоции именно таким способом и это не плохо, если нет других составляющих(оскорбления,применение физической силы к вам или животным). Просто ему нужно помочь научиться справляться с эмоциями по другому. 

Плодотворная работа возможна только в том случае, если он сам этого захочет. 

Вам же стоит разобраться с личными границами каждого, где вы можете их нарушать, а где нет(ситуация со звонком друга), иначе может произойти так, что вас в его жизни будет слишком много, а давление со стороны домочадцев выдержит не каждый. 

Всего вам доброго!

С уважением, психолог Круженко Инна Александровна
г. Волгоград

Екатерина, здравствуйте. 

Можно я вам подскажу прямым текстом? Не сердитесь.

Давайте взглянем в контексте конкретного случая, и не будем пока забегать в сценарии, которые возможно никогда не сбудутся. Никто из нас - не экстрасенс.

Здесь:

Екатерина

Я возмутилась, сказала ему, что он только со мной может быть такой дерзкий и решительный, а другу отказать не смог.

Катюш - это очень грубый прием. И резко провокационный. 

Предположим, вы хотели этим, что-то подчеркнуть, - своё значимое. Намерения были позитивные, ок.

Тут:

Екатерина

Ему, конечно же эти сова не понравились, он позвонил другу и все отменил, при этом друг уже был на пол пути к нам.

Ну вы представьте - муж мгновенно к вам прислушался и поставил ваши желания, которые к слову были выражены абсолютно не экологично - на первое место! И он всё отменил

И вы уже поняли, что переборщили:

Екатерина

Я не спорю да, я возможно, должна была по другому

И всё же, вместо того чтобы амортизировать - и поддержать мужа.

Вы 

Екатерина

В общем меня все это зацепило и я начала как он говорит прикапываться и придираться к нему.

Ну конечно, у него возник внутренний конфликт и он включил защитный механизм обвиняя вас.

Я хочу особо подчеркнуть - значимость это цепочки, по которой развивались события. Для чего? Для того, чтобы вы могли понимать - что именно является отправной точкой:

1. сначала - непонимание между вами,
2. затем, неумение уступить
3. затем, неумение принять
4. затем, неумение выразить чувства и переживание,
5. затем, неумение отследить развитие ссоры и вовремя остановиться,
6. и итогом является, общее непонимание - поступков друг, друга.

Я специально, сначала процитировал, а после описал эти пункты.  

Тут:

Екатерина

Подскажите пожалуйста (если это вообще возможно), это психологическое отклонение у человека, или же распущенность.

И не то, и не другое. Он не смог иначе, - выразить свое эмоциональное состояние. Вот и всё. 

Если прямо - сейчас вы уберете эмоции - сядете друг перед другом. Посмотрите в глаза и скажите ему

Прости родной, что я спровоцировала. Спасибо огромное, что ты отменил встречу ради моего желания. Я подумала и поняла, что в той ситуации, ты расставил приоритеты важности в сторону семьи и меня. Благодарю, что я являюсь №1 в твоей жизни. Это  очень ценно, я осознала.  

Я вас не призываю говорить слово в слово, но если вы скажите в такой риторике - эти слова западут мужу в сердце. И вам не нужно будет заходить в соры, что прийти к общему, или настоять на своем. Вам просто, в подобной ситуации можно сказать:

Я уверена любимый, мы сможем понять друг друга, и договориться без споров. Давай попробуем вдвоем по очереди сказать, как мы это видим, и чего оба хотим, чтобы найти семейную гармонию...

Екатерина, я от чистого сердца - желаю, чтобы в вашей семье - не было споров. А была любовь, и договоренность. Идите на встречу друг другу...

Нужна будет помощь, поддержка - стучите в скайп...

Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости - Skype