Вообще не с кем пообщаться

Мне 19 лет, не замужем, студентка. Учусь на втором курсе. Родители развелись когда мне было четыре года. Мы со старшим братом(разница 6 лет) остались с мамой. она много работала, а брат гулял или в игры играл. а я часто в детстве оставалась одна. прибирала дом, энциклопедии всякие читала. я с самого детства чувствую себя одиноко. когда я просилась гулять с подружками с садика (мне разрешали только с ними потому что это проверенные девочки и родители знакомы). с незнакомыми людьми, ровесниками мне запрещали общаться. мама редко отпускала гулять, заводить новые знакомства мне не говорили что так можно, да и возможно запретили бы. мама запрещала ездить в лагеря. я ходила только в садик потом домой, позже школа - дом.

так как в детстве мой круг общения жестко контролировался у меня не было ни малейших навыков социального общения, адаптации и прочего. Она аргументировала это тем что и она сама ни с кем особо не общалась, отец тоже говорит вроде особо ни с кем не общался. мне говорили что люди то на самом деле не дружат вообще, в детстве еще ладно, но взрослые вообще ни с кем не дружат не общаются. я была тихим и скромным ребенком, но в то же время внутри я была безумно энергичной и веселой, и никуда я это не могла выплеснуть. я просто не понимала как общаться со сверстниками. как люди заводят друзей по общим интересам или еще как то. у меня есть куча общих тем для разговора с людьми но как люди начинают общаться. тем более зачем им это, у них же уже сложился свой круг общения, им хватает социального общения. вот о чем я постоянно думаю когда желаю общения.

снаружи я сдержанна, безэмоциональна, закрыта, с малознакомыми людьми я не знаю что ответить. с теми кто сам проявил ко мне интерес я в сразу меняюсь, я очень открыта, веселюсь, мы очень хорошо общаемся. мне постоянно говорят что с виду я такая тихая, а поговоришь всего пару минут, как будто всю жизнь знакомы.

то есть люди со мной общаются, но очень короткий промежуток времени.

я поступила в универ я не стала общаться, сдруживаться с одногруппницами. я ни в школе с одноклассниками за 11 лет ни разу не общалась. ни сейчас. на тот момент они не понравились мне как люди или не зацепили, не знаю. сейчас я убеждаюсь в том что они действительно не нравятся мне как люди, достаточно негативно себя ведут(лицемерят, самоутверждаются, хвастаются, отрицательно высказываются за спинами других людей а в присутствии сразу очень положительно, иногда в открытую грубят мне(думаю потому что я ни с кем не общаюсь и плохо учусь, один преподаватель вообще в открытую бесится что я такая тупая, хотя вначале училась хорошо)). выявила такую закономерность что в стенах учебного заведения вообще не могу общаться с людьми. плохие отношения с одним преподавателем которого бесит что я такая закрытая (не прошу помощи - значит я тупая, хотя я просто не знаю как подстроится под его вспыльчивый требовательный характер), со всеми другими которые не лезут не в свое дело, сугубо отношения преподаватель - студент, все, с ними у меня все в порядке. потому что здесь я понимаю как себя вести, по уставу, сдержано, уважительно, понимающе, в рамках нормы. в общем в универе я одиночка. я знаю что я адекватный, нормальный, веселый человек, но в обществе сложилось мнение что те кто ходит сам по себе, одиночки это странные люди. к таким никто не тянется, а скорее избегают, относятся предвзято отрицательно.

я живу в общежитии, в комнате с еще двумя соседками. в целом взаимоотношения нормальные. мы вообще не ругались никогда, просто стараемся особо не придираться друг к другу, терпим когда бесит, но чаще общаемся хорошо. соседка А. была легка в общении, но она переехала к парню, сейчас я живу со второй соседкой Б., у которой как она думает и как я уже начинаю думать серьезные психологические проблемы. для других людей мы наверное одинаково сдержанные. но у меня то это напускное, я прихожу домой, рассказываю смешные и плохие(и то с юмором) ситуации, рассказываю как прошел день, спрашиваю как прошел ее день(она мало что может сказать "да ничего такого, да обычный день"), но она очень резко и агрессивно злится, очень брезглива, уронит любой предмет(губка, салфетка, мочалка) на чистый пол сильно психует и сразу же агрессивно выбрасывает его. неуверенна в себе, никуда ее не позовешь, вместе ничего не поделаешь, редко я ее все таки выговариваю, она рассказывает что у нее проблемы со сном, ей снятся кошмары, она говорит что у нее есть какие то ужасные навязчивые мысли(которые она конечно не раскрывает), иногда подозревает что она становится шизофреником и т.д. я ее подбадриваю как могу, но она меня не слышит и все равно гнет свою линию о том какая же она плохая и токсичная.

мне тяжело с ней общаться, а завести других знакомых я не могу. однако, человек социальное существо и без общения ему будет плохо. я лишь снаружи закрытая, но если только заговорить со мной, начать общаться то я очень открытая, болтливая, у меня есть свое мнение, я могу рассмешить людей, с хорошими знакомыми достаточно обаятельная, позитивная, я умею анализировать людей и если человек хороший, я сумею найти подход.

но я все равно почему то одинока. с малознакомыми людьми я сдерживаюсь потому что боюсь показаться странной и мне скажут что так оказывается не принято говорить или делать, но я то откуда знаю. слышала что хорошие добрые люди никому не нужны и что многие сначала когда впервые встретили своего лучшего друга они сначала ругались или еще как то негативно начали знакомство. может быть так нужно общаться с людьми, не быть доброй или вежливой, а не боясь ничего говорить как есть.

А еще так как при поступлении когда все только знакомились, заводили знакомых, строили круг общения, я пропустила этот момент (потому что не знала что нужно было строить круг общения потому что без общения общительный человек как я может сойти с ума, ну не подумала, а если бы и подумала то побоялась бы сделать шаг или самих незнакомых людей). я просто сейчас сижу, хочу общаться с кем нибудь потому что я общительная и болтливая, или душу излить если опять преподаватель наругал, выговориться, а не кому, у всей уже есть свои друзья, свой круг общения и никто не хочет общаться со мной. все сначала увидели что я сдержанная и все, поставили на мне крест. Также, я могу наладить контакт с одним или двумя людьми. но абсолютно не умею общаться в компании. до сих пор никогда не общалась с тремя и более людьми.

в общем, очень хочется реального общения, поболтать. а вообще не с кем. не знаю что делать. не получается влиться в коллектив. пыталась влиться в компанию активистов факультета потому что это лучшие годы, хочется и учебой заниматься и в концертах принимать участие, это также дает определенные организаторские, управленческие, социальные навыки, помимо творческих. но не смогла подружиться, не знала как начать общаться потому что ну у них же тоже круг общения, в итоге забросила и перестала к ним ходить.

я прекрасно общаюсь с некоторыми знакомыми с которыми мы начали общаться из-за общей беды какой то, но я вообще не знаю как общаться с незнакомыми, малознакомыми или знакомыми с которыми я молчала полтора года как.

в общем такая ситуация, не знаю, не понимаю что делать, не с кем общаться хотя я очень общительная даже болтливая и мне от этого тяжело и одиноко. у меня много знакомых с которыми я никогда не общалась то есть мы постоянно пересекались и уже просто без знакомства иногда здороваемся и все. я хочу но не могу. может думаю что уже странно будет спустя два года молчания неожиданно "кстати, давай дружить(формулировка как в садике, а по другому не знаю как люди начинают общение с целью дружбы)"

мне нужно мнение со стороны. скажите что вы можете сказать по этой ситуации, что думаете.