Мне страшно разрушить отношения

Здравствуйте. Недавно у меня начались отношения на расстоянии. С другом. Мы знаем друг друга много лет. И мне всегда казалось, что между нами есть какая-то связь. Несмотря на то, что разъехались в разные города, поддерживали отношения. Я работаю в Астане в КЗ, он в Челябе. Два месяца назад я приехала домой в Костанай. Он приехал ко мне, просто в гости. Но у нас как-то всё завертелось и мы решили быть вместе. Это как-будто было ожидаемо. Я сразу закончила все свои левые интрижки, я реально решила начать нормальные отношения, потому что в нём видела того, с кем я смогу построить крепкие отношения и даже семью. Немного такой может быть логический подход. Мы решили что весной он переедет в Астану и мы будем какое-то время жить здесь, а потом переедем в Европу. Почему весной, потому что в Челябе ему нужно закончить дела. Это я просто чтобы вы имели представление об отношениях. Он уже приезжал ко мне на пару дней, я к нему тоже. И если изначально у меня был более рациональный подход, то сейчас я действительно влюбилась в этого человека. Прям такой искренней любовью. Про его чувства не говорю потому что не могу утверждать, что двигало им. Но он постоянно говорит что любит меня, что сделает всё, чтобы мы прошли вместе жизненный путь и всё такое. Ну и относится ко мне хорошо, я чувствую его любовь. Когда рядом окружает меня заботой. Мы почти не ссоримся, потому что у меня просто нет повода. Хотя два года назад у меня были проблемные отношения. Я очень сильно любила человека, но у нас не сложилось. Может он меня не особо любил, но одна из причин была в том, что я тотально выносила ему мозг. Ревновала его ко всему, следила за ним в соцсетях. Я просто задушила его своей любовью. Мне самой было хреново оттого что я так себя веду. Но я реально была очень истеричной. Хотя его вина тоже была - я недополучала любви, как мне кажется. Ну и ещё у меня проблемы с отцом, и я понимаю что это как-то сказывается сейчас на моем поведении. Любая мелочь, когда хоть немного мне покажется, что меня не сильно любят, может перерасти в конкретный скандал. Но я работаю над собой. У меня есть любимая работа, хобби, я играю в рок-группе. То есть мои психи происходят не из-за того, что мне нечего делать. Я реально чувствую что есть какая-то проблема внутри меня, но не могу понять, как мне с этим бороться. Два года у меня не было серьёзных отношений, я не любила. И вот сейчас я влюбилась снова. Для меня это радость. Но в нынешних отношениях я сказала себе, что не буду душить человека. Хочу быть спокойнее, без истерик. И сначала у меня это получалось. Однако сейчас я чувствую как теряю контроль. Сначала я выносила ему мозг что он долго отвечает на мои сообщения. Я знаю, что он работает, у него действительно не бывает времени, потому что видела сама когда у него была, что всё на нём и он буквально разрывается. Он очень устал от своей работы и эмоционально как-будто выгорел. Я стараюсь это понять. Быть мудрой. Ладно. Недавно я сказала, что мне не нравится, что он подписан на свою бывшую девушку в инстаграме. Они встречались сто лет назад, и я о ней знала, так как мы дружили с ним на тот момент. Также и он знал о моих парнях. Он отписался сразу, сказал что ему важно что я чувствую и на неё ему пофиг. Хотя я знаю, что не должна была это говорить. Наверное какая разница. Учитывая что я сама общаюсь с мужчинами, с которыми у меня были долгие или короткие отношения. У меня если честно много их было. С некоторыми остались приятельские отношения не более. Но ему это неприятно конечно было бы, как и мне с его стороны. В общем на этой почве была моя претензия, он удовлетворил в принципе. Хотя я чувствовала себя ущербно, из-за того что опять начала свои маниакальные привычки. Смотреть кто на кого подписан и т.д. Но он успокоил, сказал, что это нормально, не переживай, типа ему бы тоже это не понравилось. И вот вчера произошла такая странная ситуация. Он писал мне ночью, когда я уже спала. Потом утром я ответила. Весь день он не отвечал. Под вечер перед моей репетицией я получила сообщение мол, люблю тебя, не теряй, зашиваюсь на работе. Окей, я ответила, типа тоже люблю. После репетиции я получила сообщение, как дела любимая то сё. ОТветила ему, всё отлично, люблю. Хотя конечно я была злая. Без матов не могу об этом спокойно говорить. Скажите мне вы. Я ошибаюсь или нет? Неужели если любишь человека у тебя не найдётся за весь день хотя бы 10 минут, чтобы прослушать мои голосовые (он сказал, прости что до сих пор не прослушал, не ответил на них). Или просто позвонить??? Ночью он написал, что выпивает с друзьями, записал голосовое, сказал что любит, его друзья стали передавать мне приветы, всё весело и невинно. Я ответила, что всё норм, типа веселитесь, я посплю, целую тебя и всё такое. Я думала сегодня он позвонит или напишет или хоть какое-то внимание проявит. Но он тупо молчит. Он уже был онлайн во всех соцсетях. Но не прочитал мои сообщения (так получилось что мы на разные темы одновременно в разных соцсетях общаемся с ним). Просто я не врубаюсь. Он же понимает, что мне это не нравится. Зачем усугублять. Ну найди ты хотя бы пару минут на это?? И меня расстраивает даже не сам факт, что он не пишет. А возможное у него отсутствие желания. Если нет желания - зачем тогда нужны эти отношения?? Зачем эти планы по переезду, зачем эти слова любви, зачем подарки и прочая фигня??? Я не то чтобы капризничаю. Я просто знаю свои эти страхи и недостатки, привычки ревновать, нездоровые привычки по этому поводу. И мне страшно этим разрушить отношения. Но я не могу подавить в себе это чувство тревоги, депрессии, которые охватывают меня эти два дня. Мне прям хочется забухать если честно. Сейчас я так не делаю, но раньше у меня были проблемы с алкоголем. Я взяла себя в руки. Но сейчас во мне борется две половины, одна - логически объясняет что он не выходит на связь, потому что не хочет и ему всё это нахрен не надо. Другая - говорит, что я опять зря загоняюсь, всё хорошо. Но я уже запуталась. Ему сейчас я ничего не высказываю, потому что не понимаю это мой загон или у нас реально сейчас возникла какая-то проблема. Он кстати младше меня на шесть лет. Но разницы я особо не чувствую ни внешне, ни по поведению. Возможно из-за того, что он рано повзрослел или я слишком инфантильная