Оскорбления в конфликте

ГлавнаяСоветы психологовОскорбления в конфликте

Вопрос психологам

Спрашивает: Александра, 26 лет

Категория вопроса: Отношения

19.10.2019

Добрый день! С можем 2 года вместе, 1 год в браке. Отношения между нами доверительные. Я люблю мужа и он меня тоже (заботиться, обеспечивает, уделяет внимание). Мне 26, ему 30. Живём в Италии, но я русская.
На протяжение всех наших отношений происходит одна и также ситуация: меня что-то обижает в поведении мужа, я ему это высказываю (почему ты это сделал.../ мог бы ты так не делать). Далее он начинает отстаивать свою точку зрения, принижая мое мнение : «ты сама всё придумала. Ты ищешь проблемы там где их нет». Меня это очень обижает и я начинаю злиться, муж в свою очередь начинает грубить использую «последние» слова: тебя никто не держит, ты мне не нужна и тд. Через 1-2 дня после конфликта он всё забывает, опять любовь. Когда прошу извиниться за слова, говорит что ничего подобного не говорил.
Я очень переживаю из-за этого. Не понимаю как любимый в ссоре может оскорблять?! Хочу наладить отношения и пресечь оскорбления. Как не допускать такого отношения?
Спасибо за ответ!

ТОП лучших советов психологов

Найти вопрос (всего 386917 советов)

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Оскорбления в конфликте

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 954     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 51

Александра, добрый день.

Обида — это очень детская реакция. И по своему происхождению обида — это способ эмоционального шантажа, которые доступен даже самым маленьким.

Возможно, в ответ на ваши обиды у вашего мужа включаются свои детские реакции: он начинает все способами доказывать, что он хороший.

Далее включается что-то наподобие коммуникативной игры, в которой суть изначального спора становится не важной, и главное переиграть собеседника. Ваш муж вполне искренне считает, что это были не его слова. Ведь это было сказано в жаре коммуникативной игры, поединка. А в реальности он вас любит и заботится о вас.

Вам стоит попытаться освоить более взрослые формы высказывания своего недовольства и своих пожеланий. В ответ на обиду рождается не осознание того, что ты зделал что-то не так, от встречная обида.

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4002     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Анастасия! Вы живёте в другой стране, с человеком другой национальности. У которого имеются свои традиции, свои семейные устои, свои привычки с которыми он хорошо знаком. Это как встретились два инопланетянина, которым нужно для начала познакомиться друг с другом, принять и признать разность. И конечно выработать общую стратегию, чтобы устраивало обоих. Кроме этого, у любой семьи впервые годы совместной жизни возникают конфликты независимо от страны и национальности. Разговоры что ты не прав, не эффективны. Мужчины вообще не любят много говорить, и тем более выслушивать. Попробуйте говорить " я сообщения". Например: "меня обижают твои слова, твоё поведение" Вы лучше знаете своего супруга, и его реакцию на слова. Желаю вам любви и гармонии в отношениях!

Психолог Тирасполь Был на сайте: 3 дня назад

Ответов на сайте: 379     Проводит тренингов: 6     Публикаций: 3

     Здравствуйте, Александра! Здесь несколько факторов влияют на ваши с супругом разногласия. Перечислю некоторые: восприятие одной и той же ситуации мужчиной и женщиной разное, менталитеты разных стран, темперамент, особенности в воспитании и жизненные ценности, возможно травмирующая ситуация у мужчины в прошлом, которую он не пережил и т.д. Правильным будет, если в момент, когда Вас обижает поведение супруга, Вы будете высказывать не с претензией, упрекая его в чем-то, а переориентируете свои высказывания на собственные чувства, так сказать "Я сообщения" от своего имени. Т.е. что Вы чувствуете, чтобы Вам хотелось бы чувствовать вместо этого. Например, "Мне обидно, когда ты кричишь на меня. В этот момент я чувствую себя нелюбимой. Мне хочется, чтобы ты говорил спокойно, тогда бы мы могли найти выход из данной ситуации вместе". Судя по всему, в моменты, когда Вы высказываете ему свое недовольство, он воспринимает как унижение собственной значимости и ценности, задевается его ЭГО. Вследствие чего у него проявляется агрессивная реакция. 

     Если мой ответ Вам близок, но не достаточно развернут, то Вы можете обратиться ко мне за онлайн-консультацией, чтобы более подробно разобрать Вашу ситуацию и наметить план действий по укреплению взаимоотношений.

     Желаю Вашей семье любви и гармонии!

С ув. Новикова Алла Николаевна, семейный психолог. Онлайн - Skype

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 18918     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Александра.Вы ставите перед собой довольно сложную цель-изменить поведение мужа.Дело в том,что его поведение соответствует его понятиям любви.Он Вас любит таким способом,каким любила его мать в его детстве.Она его часто упрекала и обесценивала.Поэтому,Ваши невинные упреки он рассматривает ,как повторение детской травмы унижения матерью.Поэтому,резко выплескивается и унижает.А на следующий день мать была,как ни в чем ни бывало.И он это двойственное поведение впитал в характер.В нем,как и в его матери-нет чувства вины.Своим давлением на Вас он защищает свою неполноценность.Она,конечно,бессознательна.Что здесь можно сделать.Во первых,не упрекать похожим способом,а строить предложения от слова Я.(Я бы хотела,что бы ты говорил мягче,уступчивее,следил за своими словами,помнил,что меня это ранит и мне обидно,и так далее).Строго от слова Я.Тогда его реакция на Вас будет меняться.Второе-объяснять ему-Если ты меня в очередной раз унизил,то я к тебе начну относиться так же,симметрично.И,на следующий день,когда он,как бы,ничего не помнит,говорите ему-Вчера ты меня обидел,поэтому,я все еще на тебя злюсь.Поэтому,завтрак я тебе готовить не буду.Так как,мне плохо.Таким образом,постепенно переходите к решительным поступкам-Не кормить,не спать,не стирать,не уважать.Если Вы ему дороги-он начнет меняться на фоне страха Вас потерять.(Такой страх у него проявится).Поработайте на такой методике несколько месяцев.Если вдруг,это помогать не будет,придется временно уходить в другое жилье,что бы он Вас начал возвращать,но на Ваших условиях переговоров.И снова наблюдаете,меняется он ,держит ли слово,или все нипочем.И,если снова вся грубость вернется,то никакой любви нет.Вам придется выбирать из двух вариантов-Или оставаться жертвой длиной в судьбу,или строить свою судьбу заново.С тем,кто умеет любить.

ТОП лучших советов психологов

Найти вопрос (всего 386917 советов)

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!