Хочет ребенка, а я не готова

Даша, почему-то пишу вам ответ, а ответ разрывается, не остается. Может быть это похоже на вашу жизнь с этим мужчиной? Вы что-то делаете, суетитесь, а толку мало, ничего не происходит, нет результата. У меня от вашего мужчины ощущения бесполезности, обузы. Даша, перепроверяйтесь. Похоже?

С выбором правильного мужчины вам можно помочь. Я вам предлагаю групповую психотерапию. Группа работает как микросоциум. Вы наглядно увидите что вы делаете в межличностных отношениях. Почему вы выбираете именно эти отношения, именно этого мужчину? Вы получите десятилетний жизненный опыт за 1,5-2 года групповой терапии. Даша, если есть желание поисследовать себя, приходите.

С уважением Т.Ш.

Здравствуйте, Дарья! Действительно, описание Ваших отношений оставляет тягостные ощущуния. Тема детей прозвучала из уст Вашего МЧ в несколько ультимативной форме. Он свои потребности и условия озвучивает. А говорите ли Вы ему о том, чего хотите от него? О том, что Вас не устраивает? Отношения - это процесс, в который можно вносить изменения, обсуждать, договариваться. А потом уже оценивать, подходит ли это Вам. Про образ ничего заочно сказать не могу.  Не готова поддерживать Вас в том, что нужно полностью  ломать  представления о сильном, самостоятельном и взрослом мужчине. Полезнее поисследовать, что для Вас важно в отношениях, без чего Вы будете страдать, а от чего готовы отказаться. Это можно сделать на консультации с психологом. Готова быть Вам полезной в этой работе. Желаю всего наилучшего! Татьяна.

Здравствуйте, Дарья! В Вашем письме много претензий к Вашему молодому человеку. И мама у него какая-то скучная, и ничего у него нет. А его потребность иметь детей не нашла у Вас отклика. Тогда имеет смысл вам вместе обговорить, у кого какие потребности в браке и как их можно удовлетворить, не обделяя друг друга. Что касается Ваших представлений, то у меня создалось впечатление, что Вы хотите видеть в Вашем избраннике этакого волшебника(деда Мороза), который исполняет Ваши желания и вселяет в Вас уверенность. Как будто Вы в детстве поверили в сказку о волшебнике и перенесли ее во взрослую жизнь. При этом он Вас во многом устраивает, как Вы пишете, и добрый и самостоятельный, не надоедает, много общего... Хорошо, что Вы это отмечаете. Тот этот человек или нет, непонятно, потому что кто такой тот, о котором Вы говорите, знаете только Вы. Какими качествами он должен обладать, как Вы узнаете, что это Ваш человек?  Как не ошибиться в выборе - Вы уже его выбрали. И как Вы связываете жизнь с человеком и упущенные возможности, разве одно другому мешает? Насчет уверенности могу сказать - уверенность всегда в нас самих и она не должна зависеть от других людей, даже очень близких. И Ваша собственная неуверенность может корениться в том, что Вы сами не можете определиться, что к нему чувствуете, чего хотите от отношений с ним. Чтобы разобраться с этим, предлагаю Вам прийти на консультацию. Удачи Вам!

Здравствуйте, Дарья! Радует, что Вы осознанно подходите к своей жизни и, если самой не получается разобраться, обращаетесь за помощью.  Вы спрашиваете "как не ошибиться в выборе?" Это сложный вопрос, т.к. нам, людям, дано право выбора, которое является одновременно и счастьем и проклятьем, - когда мы что-то выбираем, мы что-то обязательно теряем. Может стоит посмотреть под другим углом на проблему выбора? Ведь в результате любого выбора будут "+" и "-". Так и у Вас:

"...мне кажется что я свяжу свою жизнь с ним и одновременно упущу кучу более интересных возможностей... ..он самостоятельный и очень добрый, он мне нравится, но у меня нет уверенности в будущем с ним...".

И так будет всегда, что или кого бы Вы не выбрали. Поэтому, определитесь, в первую очередь, ЧЕГО ХОТИТЕ ИМЕННО ВЫ в своей жизни или хотя бы в ближайшие 5 лет. Желательно, это написать. А затем выписать "+" и "-" Вашего м/ч. Тогда будет видно, возможна ли реализация Ваших планов и желаний с этим человеком.

Что касется ребенка, то, исходя из его посыла - "я не вижу смысла наших дальнейших отношений, если у нас не будет детей", хорошо бы Вам выяснить с какого момента он подразумевает "дальнейшее" - прямо сейчас надо приступить к зачатию, или вообще семья без детей для него не приемлема? Большинство семей хочет иметь детей и это нормально. Но вот, если прям сейчас, то это настораживает. Хорошо бы выяснить у него, почему так категорично. Обращаю Ваше внимание, что рождение ребенка, как правило, становится катализатором латентных процессов между супругами. Если была настоящая любовь и взаимопонимание, то семья сплочается еще больше. Если были трения, то взаимоотношения ухудшаются.

Если хотите во всем этом разобраться, готова Вам помочь в этом. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Дарья.

Очень точно Вы подметили - одновременно упущу кучу более интересных возможностей...

Обязательно упустите - и не только с ним, но и с  самым распрекрасным...

В этом и состоит выбор - Выбираете одного мужчину - и в его лице - ВСЕХ мужчин.

Не выбираете одного - не выбираете НИКОГО.

По поводу будущего с ним... - может быть Вы и правы..

У меня сложилось такое впечатление, что Вы "прописываете" свое будущее, основываясь на принципах, от которых "веет" некоторым идеализмом.

Может быть,  есть смысл прийти ко мне на прием, и вместе разобраться с тем, что такое будущее...,

что такое семья..., и многими другими вопросами - важными для ВАШЕГО будущего.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Дарья!Не ошибиться в выборе можно только одним способом - путём тщательного исследования своих настоящих потребностей, а не навязанных кем-то. Их очень легко спутать, когда нет развитого навыка осознавать свои потребности и уметь отделять себя от других значимых людей. Это можно сделать в работе с психологом, лучше в гештальт-терапии, так как это как раз технология, особое внимание уделяющая потребностям личности в среде. Когда Вы узнаете, чего Вы хотите на самом деле, поймёте свои чувства про возможные варианты своего будущего, то и выбор будет сделать легко, он станет для Вас очевидным. Всего наилучшего, Елена.