Не могу смириться с чувствами

Мой парень младше меня на год. Мы с ним встречались 2 месяца. Он занимается тяжелым видом спорта-американским футболом. У нас все было прекрасно, любовь,встречи каждый день,подарки.Но секса у нас не было. Потом я узнала о том, что он предлагал переспать моей подруге.Истерила,потом после нескольких извинений простила. Потом было пару встреч и все. Он кудато пропал. Я пару раз звонила ему,чтобы поговорить,а у него отмазы-тренеровка, работа,друзья. Потом перстала. Мы не виделись недели 2. Я все чегото ждала. Както он увидел в соц.сети как мне уделяет внимание другой парень,он начал ревновать сильно, даже ему чтото писал. И мне позвонил,чтото вроде соскучился. Сказал "давай завтра встретимся". Я согласилась. На след день прождала у телефона, в интернете. и ничего. Пропал. Я ему позвонила уже поздно вечером,что он встретится хотел, а он сказал что к друзьям на дачу уехал.Потом оказалось что он дома. Он стал очень сильно гордится собой, все время "я лучший, я всех сильнее умнее, лучше всех твоих парнейи вообще всех"," я настоящий мужчина для своих лет, я работаю, я занимаюсь тяжелым видом спорта"было через край. Критиковал моих друзей,немощей,как он говорит. Слишком сильно поднялась у него самооценка. Через какоето время я предложила ему расстаться. Он даже не противоречил. Сказал что пожалуй да, я тебя люблю,блаблабла, но мне нужно разобраться в себе,типо давай расстанемся на время. Потом по интернету мы немного общались. До поры до времени. Каждый раз назначал встречу, типо завтра встретимся, в выходные поговорим как у тебя на личном. И исчезал кудато... я не показывала обиду вообще. Както он увидел что мне писал в соц.сети комплименты другой. И начал наезжать на меня, как с таким немощем ты можешь заигрывать, это "***баный стыд" и тд. Обозвал меня тупой..меня это очень задело.Почему то вся обида которую я не показыала резко вышла на ружу. У меня началась истерика... я просто. Высказала все практически. А он только поржал. Обозвал,оскорбил, что я еще маленькая вообще, а мне серьезные отношения подавать,что в таком возрасте как у него невозможно с 1 девушкой быть,что не хочет быть кому то нужным, просто взял и плюнул в чувства.. Меня это очень ранило.. послала его,удалила везде номера асю все абсолютно везде. С тех пор не могу. Я понимаю что мб мне стоило немного еще подождать, что мб я слишком навязчивая была. Что у меня еще будет парень. Что на нем клин клином не сошелся. Но не могу смирится с чувствами. Я понимаю что я не хочу вообще с этим человеком после таких слов вообще поддерживать отношения. Но я не могу...я каждый вечер плачу, у меня истерики, на учебе хочу вообще никакая.. Головой я понимаю,что мне не нужно думать вообще об этом всем, что в принципе мне он не нужен, что я в принципе не могу сказать что люблю.. а внутренностями гдето внутри хочется чтобы он както одумался.. у меня какаято привязанность... как только подмуаю о нем,даже сейчас слезы и внутри все сворачивается. Понимаю что нельзя зацикливаться, но я зацикливаюсь на нем... не могу с этим чтото поделать...либо привязанность или обида я не знаю как это убрать!!!! Уже дней 5 с того момента прошло, а мне лучше не стало. Я пытаюсь смотреть фильмы, стала как можно больше читать. Понимаю что мне нужно думать об учебе. 11 класс все-таки. Но не могу....вечерние тихие истерики, слезы, каждый раз одно и тоже испытывать, все время теплые моменты в голове проплывают, и внутри все так больно.... До этого парня у меня был другой парень, которого я первый раз сильно полюбила, после того как мы тогда расстались я месяц была в какойто депрессии,страдала. А на этот раз я пытаюсь както отвлечься... но все равно.....почему я так это все всерьез воспринимаю?!? Как избавится от этих привязанностей.... Я не хочу испытывать это все вновь и вновь... Как мне успокоиться??????? Начинала както с другим человеком. Пообщалась 2-3 дня, в кино сходила. Вроде настроение поднимает,даже нравится человек. Но потом вдруг резко этот человек мне становится противен. Я не знаю почему... меня это бесит.. вроде человек ничего плохого не сделал. А я не могу с ним больше общаться. Даже после каждого просмотра хорошего фильма или книги в голове так хочется поделится с бывшим впечатлениями.......но увы...мы больше с ним никогда не увидимся....порой даже страшно становится неужели у меня всегда так будет?может мне помощь врача нужна,нервы полечить.....почему я все близко воспринимаю и не могу жить спокойно......как мне отпустить его....возможно что он вернется..хотя шанс очень мал