Нормально ли говорить своему ребёнку, что он Иуда?

ГлавнаяСоветы психологовНормально ли говорить своему ребёнку, что он Иуда?

Вопрос психологам

Спрашивает: Екатерина, 30 лет

Категория вопроса: Семья

18.09.2019

Здравствуйте.

Меня зовут Екатерина, сейчас мне 29 лет. Всегда безумно любила мать и люблю до сих пор. Но характер у неё тяжёлый. Она никогда со мной не считалась. Ни разу в жизни. Характером я в мать. Тоже очень тяжёлый. Эпизодов печальных у меня очень много. Спрашивать про все будет наверное очень долго.

Мой вопрос состоит в том, что я хочу узнать, нормально ли то, что происходило со мной и происходит сейчас. Все моё детство, если я нахулиганила или что-то ещё, мать меня очень ругала и наказывала игнорированием и подходила либо тогда, когда ей было что-то нужно. Или тогда, когда было хорошее настроение. Когда я подходила просить прощение, а это было именно извинение, я всегда просила прощения искренне, даже если не понимала, за что и что я натворила. Такое бывало. Ответом мне было или молчание или, если хорошее настроение, то снисходительно слова, очень выдержанные. Когда я понимала, что вроде бы как меня простили, я лезла поцеловать маму, на что после моего поцелуя, мне говорила ь, что Иуда тоже целовал Иисуса. При чем, она не сильно религиозная, в принципе, верит в бога. Но дело не в этом. Год назад я начала копать все свои проблемы, искать причины. Все обиды вылезли наружу. Вспоминая такую вещь становиться очень обидно. Я чувствую, что по сути, мне швырнули в лицо мои чувства и вытерли ноги об них. Имею ли я право такое чувствовать? Нормально ли это?

Извините, что так сумбурно написала.

Спасибо за ответы!

ТОП лучших советов психологов
Все советы психологов (всего 403266 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Нормально ли говорить своему ребёнку, что он Иуда?

Психолог Владивосток Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 265     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 5

Екатерина, добрый день.

Знаете, вопрос :"Нормально ли это...", довольно субъективный.

Что для одного - норма, для другого - неприемлемо.

Но давайте про Вашу ситуацию.

Фраза "Мы все родом из детства" довольно ярко характеризует, то что Вы описываете

Екатерина

Год назад я начала копать все свои проблемы, искать причины. Все обиды вылезли наружу. Вспоминая такую вещь становиться очень обидно. Я чувствую, что по сути, мне швырнули в лицо мои чувства и вытерли ноги об них

Все детские обиды, страхи и переживания переходят с нами во взрослую жизнь.

И каждый сам для себя принимает решение, как  этим "багажом" распоряжаться : уйти в обиду, агрессию, самоедство или сделав выводы, постараться строить свою новую, взрослую жизнь, опираясь на пережитое, как на опыт.

Насколько я поняла из описанного, Вы в начале пути, и стремитесь дать своим "открытиям" окраску.

Екатерина, маму, и тем более прошлое изменить нельзя, а вот свое отношение - возможно.

По моему мнению, отвергать ласки ребенка - жестоко, но мы же не знаем, какой опыт собственного детства был у Вашей мамы, и что действительно она вкладывала в слова

Екатерина

Иуда тоже целовал Иисуса

Вы теперь наверняка знаете, насколько слышать такое из уст родного человека больно и поэтому вряд ли позволите себе подобное поведение по отношению к собственным детям.

Это один из возможных уроков, который Вы получили.

Знаете, тот факт, что 

Екатерина

Всегда безумно любила мать и люблю до сих пор

весьма ярко Вас характеризует, и дает право предположить, что детские травмы не будут "тяготеть" над Вами, при правильной расстановке акцентов.

Вы на правильном пути! 

Ольга Яценко

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3106     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 10

Екатерина, наказание игнором по степени разрушительности для ребёнка приравнивается к физическому насилию. Так как посыл от матери в этот момент: "я тебя отвергаю, тебя не существует для меня". Конечно, ребенок мучается чувством вины и обиды годами с таким "воспитанием".

То, что Вы переживаете сейчас - нормально. Вы начинаете внутренне взрослеть, и эмоциональная пуповина рвется. Процесс отсоединения от родителей часто бывает болезненным и помочь в восприятии обновленной реальности может и должен психолог. Пишите. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Психолог Одинцово Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 358     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 20

Здравствуйте, Екатерина.

Вы точно имеет права на любые чувства.
Любое наше чувство – справедливо и легально.
И уметь к ним прислушиваться – хорошая профилактика душевного здоровья.

Все чувства нам для чего-то нужны.
Нет плохих чувств.
Если социально неодобряемые, да.
Но они не плохие.
Плоха, в смысле, неадекватна, может быть степень или форма их выражения.

Вы пишите про обиду.

Обида – это «свернутый» гнев.
Когда нам непозволительно или опасно разозлиться напрямую на человека – мы испытываем обиду.

О чем говорит нам обида?

Она маркирует ту ситуацию, когда какая-то наша потребность не удовлетворяется / не удовлетворялась, или когда задеты какие-то наши важные чувства, надежды или представления.

И да, вы описываете ситуацию из детства, в которой вы хронически испытывали неуважительное, манипулятивное и пренебрежительное отношение к вашим чувствам, намерениям и детской зависимости от «милости мамы».

Другое дело, что сейчас, во взрослом возрасте, вы делаете с этой обидой, чтобы она стала пережитой и ушла. Или, во всяком случае, не тяготила вас, забирая на себя ваши внутренние ресурсы: энергию и силы.

Посмотрите хороший мультипликационный ролик «Обида»
(«Обида: короткометражный фильм, Анна Буданова).

Вероятно, в нем показан не вполне ваш случай.
Но в этой короткометражке хорошо высвечен накопительный эффект этого чувства и его бесперспективность.

Если решите исследовать вопрос глубже, буду рада встретиться с вами на консультации.

С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 9931     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Екатерина

Я чувствую, что по сути, мне швырнули в лицо мои чувства и вытерли ноги об них. Имею ли я право такое чувствовать? Нормально ли это?

Не просто "швырнули" - а постоянно тыкали вас ни за что ни про что - в чан с... Вообщем - делали очень некрасиво - и на самом деле плохо для ребёнка.

Это история про так называемого "токсичного родителя", отравлявшего ребёнку жизнь. Почитайте у меня на сайте в разделе "книги" как минимум первую в списке:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/

Для того, чтобы эффективно проработать подобные травмы  из детства имеет смысл заручиться поддержкой и помощью толкового психоаналитика.

Если хотите - приходите на консультацию, я могу вам помочь!

Берегите себя, ведь вы - самое дорогое и ценное что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Психолог Москва Был на сайте: 31 мая

Ответов на сайте: 141     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 1

Здравствуйте, Екатерина.

Вы можете обижаться, злиться и обвинять маму.

Вы встали на путь познания себя и поиска причин своих проблем. И вам нужно осознать чувства, которые вы несёте в себе с детства. Без этого невозможны качественные изменения в жизни. В ходе этого процесса вы погружаетесь в ранние воспоминания и переживаете то, что чувствовали там и тогда. Сейчас вы как будто стали той маленькой девочкой, которую наказывали игнорированием и называли Иудой. Вполне естественно, что у вас поднялась обида и злость на маму. С вами все в порядке. Вы справитесь.

С уважением,
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС.

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1165     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 59

Екатерина, добрый день,

Тот стиль воспитания и общения с вами, которые практиковала ваша мама, вряд ли можно назвать идеальным. Но совсем не обязательно она обижала и травмировала вас из злости или по причине тяжести характера. Возможно, она считала, что это правильный способ воспитания.

Почему ваша мама вела себя именно таким образом? — это вопрос к ее детству, а также к тем и к тому, что сформировало в ней такое отношение к воспитанию детей.

Скорее всего, ваша мама называла целующего ее ребенка Иудой в качестве шутки. Шутка эта была не очень удачной. И кроме того, эта шутка еще и высокомерна: если вас она сравнивала с Иудой, целующим Христа, то получается, что в себе она видела Бога. 

Когда люди начинают вспоминать и прорабатывать свои детские травмы и обиды, всплывает очень много сильных и болезненных чувств, относиться к ним нужно внимательно и аккуратно. Эти чувства долгие годы могли находится под сильным давлением, под моральным запретами и вытесняемыми из сознания. Сейчас они фонтаном вырываются наружу. Не спешите примерять их к близким людям. Когда вслед за чувствами придет понимание и способность к анализу, тогда сможете более осмысленно поговорить о своем прошлом и с мамой, и с другими людьми, окружавшими вас в те годы.

Я встречал ситуации, когда психологически образованные люди, понимающее механику формирования детских травм и комплексов, все равно периодически срывались и говорил своим детям такие глупости или грубости, которые потом могли не самым лучшим образом отразиться на судьбе ребенка. Большинство родителей, обижая и травмируя детей, не ведают, что таврят, или просто не справляются сами с собой.

Вы занялись избавлением себя от травмировавших вас в прошлом влияний и у вас есть возможность откорректировать свой семейный сценарий. Маша мама получила противоречивое психологическое наследство от вашей бабушки, в какой-то степени это отразилось на вашей судьбе. Но у вас есть возможность многое исправить. 

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Нормально ли говорить своему ребёнку, что он Иуда? (6 ответов)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!