Нормально ли говорить своему ребёнку, что он Иуда?

Советы психологовНормально ли говорить своему ребёнку, что он Иуда?

Вопрос психологу

Спрашивает: Екатерина, 29 лет

Категория вопроса: Семья

18.09.2019

Здравствуйте.
Меня зовут Екатерина, сейчас мне 29 лет. Всегда безумно любила мать и люблю до сих пор. Но характер у неё тяжёлый. Она никогда со мной не считалась. Ни разу в жизни. Характером я в мать. Тоже очень тяжёлый. Эпизодов печальных у меня очень много. Спрашивать про все будет наверное очень долго.
Мой вопрос состоит в том, что я хочу узнать, нормально ли то, что происходило со мной и происходит сейчас. Все моё детство, если я нахулиганила или что-то ещё, мать меня очень ругала и наказывала игнорированием и подходила либо тогда, когда ей было что-то нужно. Или тогда, когда было хорошее настроение. Когда я подходила просить прощение, а это было именно извинение, я всегда просила прощения искренне, даже если не понимала, за что и что я натворила. Такое бывало. Ответом мне было или молчание или, если хорошее настроение, то снисходительно слова, очень выдержанные. Когда я понимала, что вроде бы как меня простили, я лезла поцеловать маму, на что после моего поцелуя, мне говорила ь, что Иуда тоже целовал Иисуса. При чем, она не сильно религиозная, в принципе, верит в бога. Но дело не в этом. Год назад я начала копать все свои проблемы, искать причины. Все обиды вылезли наружу. Вспоминая такую вещь становиться очень обидно. Я чувствую, что по сути, мне швырнули в лицо мои чувства и вытерли ноги об них. Имею ли я право такое чувствовать? Нормально ли это?
Извините, что так сумбурно написала.
Спасибо за ответы!

Ответы психологов

Яценко Ольга

Психолог Владивосток Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 125     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Екатерина, добрый день.

Знаете, вопрос :"Нормально ли это...", довольно субъективный.

Что для одного - норма, для другого - неприемлемо.

Но давайте про Вашу ситуацию.

Фраза "Мы все родом из детства" довольно ярко характеризует, то что Вы описываете

Екатерина

Год назад я начала копать все свои проблемы, искать причины. Все обиды вылезли наружу. Вспоминая такую вещь становиться очень обидно. Я чувствую, что по сути, мне швырнули в лицо мои чувства и вытерли ноги об них

Все детские обиды, страхи и переживания переходят с нами во взрослую жизнь.

И каждый сам для себя принимает решение, как  этим "багажом" распоряжаться : уйти в обиду, агрессию, самоедство или сделав выводы, постараться строить свою новую, взрослую жизнь, опираясь на пережитое, как на опыт.

Насколько я поняла из описанного, Вы в начале пути, и стремитесь дать своим "открытиям" окраску.

Екатерина, маму, и тем более прошлое изменить нельзя, а вот свое отношение - возможно.

По моему мнению, отвергать ласки ребенка - жестоко, но мы же не знаем, какой опыт собственного детства был у Вашей мамы, и что действительно она вкладывала в слова

Екатерина

Иуда тоже целовал Иисуса

Вы теперь наверняка знаете, насколько слышать такое из уст родного человека больно и поэтому вряд ли позволите себе подобное поведение по отношению к собственным детям.

Это один из возможных уроков, который Вы получили.

Знаете, тот факт, что 

Екатерина

Всегда безумно любила мать и люблю до сих пор

весьма ярко Вас характеризует, и дает право предположить, что детские травмы не будут "тяготеть" над Вами, при правильной расстановке акцентов.

Вы на правильном пути! 

Ольга Яценко

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1562     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 8

Екатерина, наказание игнором по степени разрушительности для ребёнка приравнивается к физическому насилию. Так как посыл от матери в этот момент: "я тебя отвергаю, тебя не существует для меня". Конечно, ребенок мучается чувством вины и обиды годами с таким "воспитанием".

То, что Вы переживаете сейчас - нормально. Вы начинаете внутренне взрослеть, и эмоциональная пуповина рвется. Процесс отсоединения от родителей часто бывает болезненным и помочь в восприятии обновленной реальности может и должен психолог. Пишите. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Ланда Лиана

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 320     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 18

Здравствуйте, Екатерина.

Вы точно имеет права на любые чувства.
Любое наше чувство – справедливо и легально.
И уметь к ним прислушиваться – хорошая профилактика душевного здоровья.

Все чувства нам для чего-то нужны.
Нет плохих чувств.
Если социально неодобряемые, да.
Но они не плохие.
Плоха, в смысле, неадекватна, может быть степень или форма их выражения.

Вы пишите про обиду.

Обида – это «свернутый» гнев.
Когда нам непозволительно или опасно разозлиться напрямую на человека – мы испытываем обиду.

О чем говорит нам обида?

Она маркирует ту ситуацию, когда какая-то наша потребность не удовлетворяется / не удовлетворялась, или когда задеты какие-то наши важные чувства, надежды или представления.

И да, вы описываете ситуацию из детства, в которой вы хронически испытывали неуважительное, манипулятивное и пренебрежительное отношение к вашим чувствам, намерениям и детской зависимости от «милости мамы».

Другое дело, что сейчас, во взрослом возрасте, вы делаете с этой обидой, чтобы она стала пережитой и ушла. Или, во всяком случае, не тяготила вас, забирая на себя ваши внутренние ресурсы: энергию и силы.

Посмотрите хороший мультипликационный ролик «Обида»
(«Обида: короткометражный фильм, Анна Буданова).

Вероятно, в нем показан не вполне ваш случай.
Но в этой короткометражке хорошо высвечен накопительный эффект этого чувства и его бесперспективность.

Если решите исследовать вопрос глубже, буду рада встретиться с вами на консультации.

С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 6531     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Екатерина

Я чувствую, что по сути, мне швырнули в лицо мои чувства и вытерли ноги об них. Имею ли я право такое чувствовать? Нормально ли это?

Не просто "швырнули" - а постоянно тыкали вас ни за что ни про что - в чан с... Вообщем - делали очень некрасиво - и на самом деле плохо для ребёнка.

Это история про так называемого "токсичного родителя", отравлявшего ребёнку жизнь. Почитайте у меня на сайте в разделе "книги" как минимум первую в списке:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/

Для того, чтобы эффективно проработать подобные травмы  из детства имеет смысл заручиться поддержкой и помощью толкового психоаналитика.

Если хотите - приходите на консультацию, я могу вам помочь!

Берегите себя, ведь вы - самое дорогое и ценное что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Матвеенкова Ксения

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 65     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Здравствуйте, Екатерина.

Вы можете обижаться, злиться и обвинять маму.

Вы встали на путь познания себя и поиска причин своих проблем. И вам нужно осознать чувства, которые вы несёте в себе с детства. Без этого невозможны качественные изменения в жизни. В ходе этого процесса вы погружаетесь в ранние воспоминания и переживаете то, что чувствовали там и тогда. Сейчас вы как будто стали той маленькой девочкой, которую наказывали игнорированием и называли Иудой. Вполне естественно, что у вас поднялась обида и злость на маму. С вами все в порядке. Вы справитесь.

С уважением,
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС.

Горев Андрей Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 906     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 47

Екатерина, добрый день,

Тот стиль воспитания и общения с вами, которые практиковала ваша мама, вряд ли можно назвать идеальным. Но совсем не обязательно она обижала и травмировала вас из злости или по причине тяжести характера. Возможно, она считала, что это правильный способ воспитания.

Почему ваша мама вела себя именно таким образом? — это вопрос к ее детству, а также к тем и к тому, что сформировало в ней такое отношение к воспитанию детей.

Скорее всего, ваша мама называла целующего ее ребенка Иудой в качестве шутки. Шутка эта была не очень удачной. И кроме того, эта шутка еще и высокомерна: если вас она сравнивала с Иудой, целующим Христа, то получается, что в себе она видела Бога. 

Когда люди начинают вспоминать и прорабатывать свои детские травмы и обиды, всплывает очень много сильных и болезненных чувств, относиться к ним нужно внимательно и аккуратно. Эти чувства долгие годы могли находится под сильным давлением, под моральным запретами и вытесняемыми из сознания. Сейчас они фонтаном вырываются наружу. Не спешите примерять их к близким людям. Когда вслед за чувствами придет понимание и способность к анализу, тогда сможете более осмысленно поговорить о своем прошлом и с мамой, и с другими людьми, окружавшими вас в те годы.

Я встречал ситуации, когда психологически образованные люди, понимающее механику формирования детских травм и комплексов, все равно периодически срывались и говорил своим детям такие глупости или грубости, которые потом могли не самым лучшим образом отразиться на судьбе ребенка. Большинство родителей, обижая и травмируя детей, не ведают, что таврят, или просто не справляются сами с собой.

Вы занялись избавлением себя от травмировавших вас в прошлом влияний и у вас есть возможность откорректировать свой семейный сценарий. Маша мама получила противоречивое психологическое наследство от вашей бабушки, в какой-то степени это отразилось на вашей судьбе. Но у вас есть возможность многое исправить. 

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!