Заставляю себя жить

Добрый день.Мне 46 лет.Я замужем , у меня взрослая дочь. В 2014 году в наш дом пришла война, мы вывезли дочь и выехали сами.Год прожили у свекрови, затем решили организовать своё дело и переехали в другое место.Дело не слишком пошло, и в 2016 году решили вернуться домой.Военные действия закончились, и мы с мужем решили попробовать жить дома.Муж потихоньку начал заниматься своей специальностью. и дела пошли.Мне устроиться никуда особенно не получалось, а затем заболела сестра, онкология и мне пришлось за ней ухаживать.Для меня это было страшное время.Я медсестра и все очень на меня давили, типа для тебя это нормально. ты обязана сестра и т.д.Для меня это невыносимо было морально, я знала что её ждёт, она мучалась а помочь ей я не могла.надо было держать лицо. для всех, и для неё тоже, престарелые родители тоже надо было делать вид , ободрять их.Но видеть мучения сестры и невозможность ей помочь это страшно.Сейчас я не понимаю как я тогда не повредилась рассудком.Сестра ушла из жизни.Я до сих пор не хочу ездить к ней на могилу, но ездила очень давила мама, как мне не стыдно и т.д.А мне просто тяжело снова возвращаться в атмосферу всего этого ужаса.Я хотела запомнить её веселой красивой жизнерадостной, понятно . что её нет, но холмик не самое лучшее.Через год скоропостижно умирает мама.Я тоже увидев её в больнице всё поняла. что скоро конец.Опять осознание что ничем уже не поможешь.я её очень по своему любила Сейчас у меня одно желание уехать подальше от всего этого и начать жить по новому, но абсолютно нет сил.После смерти сестры, начались при любых симптомах страхи что это онко, дошло чуть ли не до панических атак,Обращалась к психиатру. назначила мне эглонил фенибут.Стало ещё хуже.Потихоньку начала пить гидазепам маленькими дозами, отвлекалась много ходила, и пришла в себя.Тут месяц назад умерла мама, и началась опять полная апатия.Тяну себя из последних сил,думала о том что бы переключится. пойти на работу.Я всегда была очень коммуникабельной , открытой, здесь изменились люди.Общение мне даётся тяжело. не могу принять это бред про то что стало жить лучше чем до войны.Медицины практически нет, люди вымирают.Муж хочет что бы мы вдвоём уехали на заработки, а мне не то что до заработков. я с кровати еле встаю. всё на последних усилиях.Стала хуже выглядить, хотя за собой ухаживаю, проявляется возраст ..

Похудела, муж всё чаще смотрит на женщин в теле. он таких любит.Для меня это тяжело слышать.Чувствую себя никчёмной, абсолютно бесполезной.Мужчины на меня обращают внимание. но на мою самооценку это не влияет.Раньше с мужем была активная половая жизнь.теперь я стала этого стесняться,я не такая мягкая и круглая как была раньше.Поддержка для меня только дочка,мы с ней очень близки,наверное это то что меня ещё держит на плаву.Понимаю умом что нужно эту ситуацию разрешать. то есть выезжать отсюда, или принять то что есть .а душевных сил никаких нет.Полная апатия,что всё равно хоть едь хоть нет, конец один.Затеяли ремонт , что бы отвлечься, а мне всё равно.Раньше была решительная, смелая,я всегда была опорой сама себе, и в поддержке не нуждалась. сейчас после всех событий,не вижу поддержки ни в ком, и в себе в том числе.Не могу справиться со страхом. что у меня ничего больше не получится, и ничего хорошего не ждёт.Пробивается желание наконец-то попробовать сделать себя счастливой,не знаю как это желание не расплескать , а решится на него.