Чувство вины и неполноценности перед родителями

ГлавнаяСоветы психологовЧувство вины и неполноценности перед родителями

Вопрос психологам

Спрашивает: Альбина, 34 года

Категория вопроса: Семья

11.08.2019

Дело в том, что я слишком мягкая, жалостливая. Иногда наивная. Это все если касается моих дел. А если это дела других-могу советовать жёстко.
Меня беспокоит чувство вины перед родителями, что я недостаточно хороша, что не оправдала их надежды (не добилась высокого положения, не вышла замуж за мужчину, образ которого они желали), что я не могу сделать что-то для них. А мне уже за 30,им за 70...Раньше думала, что устроюсь на престижную работу и буду помогать родителям материально, что ввйду замуж и стану совсем самостоятельной и независимой от них.
У меня очень тесная связь с мамой, многое она для меня сделала. Да и в силу своей интроветности мне и подруг особо не нужно (есть одна только), достаточно общаться и видеться с мамой, рядом живёт. А для мамы-я самый близкий человек, в которого мама вложила много сил, жертвуя своими интересами. С отцом они живут раздельно уже пару лет. Папе ближе его сестра и отец, за которым он ухаживает.
Оба родителя для меня дороги (у меня было счастливое детство) несмотря на то, что отец, по словам мамы, ее оскорбляет, докапывается и мотает нервы, "чтобы ее быстрее со свету сжить" (говорит моя мама). Отец мой прикидывается бедной овечкой перед другими и представляет маму мою мегерой-зная своего отца, так и есть.Рукоприкладства нет, но отец, бывает, забирает из дома какие-то мамины вещи (лекарства, документы) и все отрицает. Говорит, что у мамы не все в порядке с головой. Маме я верю, есть причины.
Как я родила ребенка, отец старается стать ближе, чаще наведывается в квартиру где живет мама (просто так, то за своими вещами, то за компьютером посидеть) и в нашу с мужем квартиру (живём в соседнем доме от мамы) поиграть с ребенком. Вначале приходил посюсюкаться чуть ли не каждый день. Мама мне сказала, чтобы приходил не чаще раза в 2 недели, что она его ненавидит и не хочет, чтобы он с внучкой чаще играл. Я ему написала, что врачи ввиду особенностей нервной системы не велели частых гостей ребенку. Пара молчал неделю, а сегодня попросил разрешения прийти. Я разрешила. Он взял реьннка на руки и зарыдал, сказал "я думал, послелний раз даете посмотреть на ребёнка". Я сама заплакала, так жалко мне стало папу. Потом маме рассказала, а она заплакала оттого, что я ему поверила, поверила его тактике прибедняться, что он ее не ценит и не уважаеи, а я его жалею.
Вообщем, это один из случаев.
Мне жалко обоих родителей до слез. Я пытаюсь их помирить уже лавно, ну или хотя бы чтобы не враддовали, но тщетно.
Я очень боюсь остаться с чувством вины перед каждым из родителей после того как они... Ведь им за 70... Мне по человечески жалко отца (хотя возможно и не стоит его жалеть, но иногда я ему начинаю сочувствовать, мама у меня с непростым характером), мне жалко неоцененную отцом моим маму, особенно когда она плачет и говорит, что я ей не верю, а отцу верю.
Мне очень больно от всего этого. Они это знают. Но перемирие невозможно.
Как мне избавиться от чувства вины? Мне тяжело очень.Боюсь момента когда произойдет потеря и что со мной будет твориться внутри....

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 388691 совет)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Чувство вины и неполноценности перед родителями

Психолог Казань Был на сайте: 26 августа

Ответов на сайте: 690     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 8

Альбина, больше всего я хочу вам посоветовать сделать расстановку, можно прийти сначала в качестве заместителя.

В расстановке сразу же становятся очевидными все нарушения семейных системных порядков.

Иначе крайне сложно расставить все по своим местам. Тнм не менее расскажу, где в вашем случае порядок нарушен.

1.Вы оказались втянуты в конфликт родителей. знаете, говорят - двое дерутся, третий не лезь. и это правда, тем более вы ребенок обоих родителей, и оба важны и дороги. Вам стоит так и говорить родителям - я вас обоих люблю, поэтому не буду ни за кого из вас.

2. Дружба с мамой невозможна, т.к. мама в принуипе имеет на нас обчень большое влияние. Крайне вредно знать об интимных и прочих отношениях между супругами, а вас мама судя по всему посвещала и посвещает в свои переживания. Очевидно, что маме гораздо проще создавать близкие отношения с ребенком, чем с мужем, т.к. им гораздо сложнее манипулировать и контролировать, а ребенком - запросто. Мой вам совет, который не просто реализовать - дружите с людьми от которых вы не зависите.

3. То, что мама в вас вложила, жертвуя своими интересами, и теперь вы должны это оправдывать - это манипуляция чистой воды. А что же еще делают родители? Вкладывают в своих детей, чтобы жизнь продолжалась, а дети в свою очередь вкладывают в своих детей. И это правильно - энергия идет вперед. 

4. Нельзя осуждать отца и мать, потому что тогда вы не можете быть хорошей для своей жизни. В каждой клеточке вас они - отец и мать. Если вы осуждаете отца, то не сможете в полной мере принять себя.

5. К большому сожалению - родительская семья развалилась, и вы никак не сможете её соединить. Что бы вы ни сделали  - будет чувство вины. Необходимо признать, что родители взрослые люди и устраивают свою жизнь так, как считают нужным, это их право. А вам надо выйти из огня их противостояния в свою жизнь.

Скажу еще раз - самостоятельно, без помощи специалиста сделать это почти невозможно, т.к. из проблемы, проблему не решить, слишом много слепых пятен.

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Попробуйте с мамой/папой поговорить...Я думаю, они Вас услышат...я думаю, даже уверенна, что они Вас любят, иначе быть не может... Если вы говорите, что сформировались как личность, значит Вы уже можете прямо говорите что чувствуете и чего хотите...тем более свои близким людям.... ну и конечно сами проявлять ласку и любовь в адрес своей семьи....

Простите их за это, будьте великодушнее, зато вы точно будете по другому вести себя со своими детьми. Вы повзрослели и по моему, вам надо немного расслабиться: не надо уже ничего доказывать родителям, живите для себя, балуйте себя и любимого человека, цените то, что имеете. А родители, я уверенна, любят вас и гордятся вами, но по своему, как умеют, как возможно, их родители проявляли к ним свои чувства. Не отделяйтесь от них, а примите их такими, какие они есть, и будьте всегда уверенны: все вокруг любят вас просто так, ни за что.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 388691 совет)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!