Муж выбирает друга, а не нас с сыном

Советы психологовМуж выбирает друга, а не нас с сыном

Вопрос психологу

Спрашивает: Ирина, 28 лет

Категория вопроса: Отношения

02.08.2019

Здравствуйте. Меня зовут Ирина, мне 29 лет, сейчас в гражданском браке 3 год. Гражданскому мужу 27. Вместе с нами растет сын (мой от предыдущего брака 3 годика).
Дело в том, что я запуталась и не знаю, что мне делать и как правильно себя вести и поступать.
У моего мужа появился друг, ну тоесть он был но они редко общались. Сейчас на протяжении пару месяцев их общение ежедневное по нескольку раз в день, видятся тоже каждый божий день. Друг холостой, на вопросы почему нет семьи, говорит что ему она не нужна и что ему и так круто живется. Этот друг на постоянной основе выдергивает мужа из семьи, муж спит он может позвонить и муж сорвется в любое время, отвозит его каждый день домой после его работы, тоесть они всегда и везде вместе. Если что то в семье, муж жалуется ему на меня (когда друг был подвыпивший сказал мне) зачем сор из избы выносить мне не понятно(((((
Вчера мужа не было весь день дома т.к. был весь день в спортзале и немного на работе, только разулся звонит друг и приглашает его в кино., на что муж сразу же соглашается, ничего не сказав когда начал собираться опять пока я не спросила куда он собрался в 23 ночи. Отдых всегда был общий никогда не ходили никуда по отдельности, всегда если надо отдавали ребенка бабушке и шли куда хотели, а сейчас я ниче не понимаю...На вопрос: я правильтно поняла что ты сейчас с ним на ночь уходишь в кино? Он говорил одно, что его пригласили и он не может отказать, я ему сказала пожалуйста останься, сын скучает и я тем более весб день же не видились, в итоге муж посмотрел на часы, сказал что уже опаздывает, оделся и уехал, а я как всегда осталась в 4 стенах с безумно гиперактивным ребенком, с которым мне очень тяжело справляться, на этой почве у нас частые ссоры с мужем, т.к. я не могу уже контролировать свои эмоции и срываюсь то на ребенке то на нем. Вот недавно предлагала давай сходим ты, я, сын на мультик в кино, нашлись какие то отмазки, а с другом сразу побежал.
Я знаю, что вы напишите, что он бежит от домашнего выноса мозга и т.д. и т.п. друг его поддержка и все тому подобное, но я пытаюсь работать над собой, и признаю что эмоционально не стабильна. Для меня было подвигом разговаривать с ним в полголоса и без крика и истерики, когда он уходил.
В итоге вернулся в 3 ночи после сеанса, лег рядом и начал приставать в интимном плане (трезвый, т.к. на машине) после этого был не большой разговор но не на тему друга, а вообщем и как будто ничего не случилось для него такого.
В спортзал не могу ходить нет денег, сейчас ищу работу, но частые болезни сына не дают мне найти работу, муж злится т.к. тащит все на себе.
У мужа как будто своя жизнь от меня и от нашей семьи, у него есть все, работа, лучший друг, семья, спортзал, машина...а у меня нет ничего, иногда жить не охото т.к. не вижу позитивных моментов и радости, еще и все его внимание на друге., не чувствую что я нужна вообще кому то. Я не хочу скидывать всю ответственность только на друга, но этот друг меня не любит и отношения у нас не очень, но когда они не общались ежедневно все было прекрасно и без скандалов, сейчас же это все регулярно. Как это все исправить не знаю, и не вижу выхода, охото побежать в лес и заблудится чтоб никто не нашел...помогите совета, я очень не хочу потерять семью но знаю что сама иногда все порчу. Но я это признаю и хочу исправится и отрегулировать свое эмоциональное состояние. Как действовать с другом или мужем или собой я не знаю и прошу помощи...

Ответы психологов

Сердечная Ирина Геннадьевна

Психолог Новосибирск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 381     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 31

Ирина, здравствуйте.

Так слышится, что Вы либо потеряли все способы влиять на мужчину, либо и раньше их не имели.

Ваши слова звучат, как жалоба и Вы в отчаянии, как быть?

Но ваши отношения с мужчиной в течении трех лет складывались из взаимных поступков, взаимных действий.

Ваша задача установить в отношениях границы. Определенные, жесткие , поняные.

Хотите семью - регистрируйте брак.

У вашего мужчины нет юридических, гражданских обязательств.

Он пользуется тем, что отношения не оформлены, что у Вас маленький ребенок, Ваш ребенок. Ответсвенности перед мальчиком он не чувствует.

Как Вам быть с его другом? Никак. Это его друг и он тут не при чем.

Если чувствуете в себе ресурс, что сможете поставить условия мужчине, сходите к психологу, подготовьтесь и начнете вести себя иначе.

Если у Вас есть внутреннее интуитивное чувство, что это бесполезно что мужчина не станет отказываться от чего-то ради вас, то лучше скорее расстаться. Пока Вы не вымотали свою нервную систему.

С заботой и уважением.

Психолог Ирина Сердечная. Новосибирск.

Алаторцева Наталья Александровна

Психолог Нижневартовск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 451     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 45

Здравствуйте, Ирина. Проблемы в ваших отношениях начались не сейчас, просто появление друга обострило их. Отсюда и протестное подростковое поведение вашего мужчины. Ваш мужчина не готов быть в браке и не ценит отношения с вами, но сказать вслух и уйти первым не решается. Он ждет, когда вы первой предложите разойтись. А вы боитесь его потерять как источник существования. Вряд ли вас устраивают такие отношения, но из страха терпите.

Но самое печальное, что от ваших отношений страдает ребенок. Он чувствует вашу постоянную тревогу, нелюбовь вашего мужчины и страдает вместе с вами. Отсюда и гиперактивность и болезни. С годами привычка болеть может укрепиться, для того чтобы вы больше времени занимались ребенком.

Что делать? В идеале вам нужна помощь психолога для того, чтобы найти внутренние ресурсы успокоиться, устроиться на работу, отдать ребенка в детский сад. Эмоционально стабильная женщина сама должна решать нужно ли ей жить с мужчиной, который ее не уважает и нужно ли удерживать семью, которой по сути нет.

Алаторцева Наталья Александровна
город Нижневартовск
Skype Viber

Ирина, 

К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.

Судя по Вашему письму, Вы сейчас настроены весьма негативно по отношению к супругу. Как Вы думаете, если о человеке плохо отзываются, критикуют его умственные способности и право на самостоятельный выбор, у него может возникнуть желание меняться и сотрудничать?

Вот и я сомневаюсь. А может, и желание договариваться у него пропало по этой причине? На мой взгляд, разговаривать с партнером нужно в конструктивном ключе, а не просто выливать на него свою злость и недовольство по поводу каждой мелкой ситуации. Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Ланда Лиана

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 292     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 16

Здравствуйте, Ирина.

То, как вы описываете ваши нынешние отношения, больше похоже на «любовный треугольник», только не с любовницей, а с другом и без сексуального подтекста. Но принцип тот же.

Когда в отношениях появляется третий человек, это сигнализирует о том, что в семейной паре стало чего-то не хватать, и это что-то один из партнёров «добирает» на стороне. 

Может быть, вторжению этого друга в вашу семейную систему предшествовали какие-то события. Можно поисследовать, какие обстоятельства складывались и накопились у вас к тому моменту.

С другой стороны, три года - это время для наступления нормального семейного кризиса («нормального» - то есть по статистике у большинства пар на этот период совместной жизни приходящегося). Возможно, и он сыграл свою роль.

В любом случае, ваша семья переживает кризис, ответственность за который лежит на вас и на муже поровну, 50 на 50.

И первый шаг к выходу из кризиса - это его обоюдное признание.

Возможно, хорошим решением будет поговорить с мужем, обозначить свое недовольство и несогласие с происходящим. Нет смысла упрекать или искать виноватых (если накопилось много эмоций, вы можете выпустить их другим способом, не друг на друга).

Есть смысл каждому из вас подумать, чего ему не хватает в отношениях, что бы каждый хотел и мог давать другому, когда и в каких количествах. 

Конечно, будет проще, если параллельно у вас получится реализовать себя хотя бы частично вне семьи (работа, хобби, подруги и т.д.). Такое занятие сможет поддержать вас и предать сил и энергии для решения внутрисемейных неурядиц.

Если ситуация покажется сложнопереносимой, вы всегда можете обратиться за профессиональной психологической помощью.

C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!