Муж выбирает друга, а не нас с сыном

Ирина, здравствуйте.

Так слышится, что Вы либо потеряли все способы влиять на мужчину, либо и раньше их не имели.

Ваши слова звучат, как жалоба и Вы в отчаянии, как быть?

Но ваши отношения с мужчиной в течении трех лет складывались из взаимных поступков, взаимных действий.

Ваша задача установить в отношениях границы. Определенные, жесткие , поняные.

Хотите семью - регистрируйте брак.

У вашего мужчины нет юридических, гражданских обязательств.

Он пользуется тем, что отношения не оформлены, что у Вас маленький ребенок, Ваш ребенок. Ответсвенности перед мальчиком он не чувствует.

Как Вам быть с его другом? Никак. Это его друг и он тут не при чем.

Если чувствуете в себе ресурс, что сможете поставить условия мужчине, сходите к психологу, подготовьтесь и начнете вести себя иначе.

Если у Вас есть внутреннее интуитивное чувство, что это бесполезно что мужчина не станет отказываться от чего-то ради вас, то лучше скорее расстаться. Пока Вы не вымотали свою нервную систему.

С заботой и уважением.

Психолог Ирина Сердечная. Новосибирск.

Здравствуйте, Ирина. Проблемы в ваших отношениях начались не сейчас, просто появление друга обострило их. Отсюда и протестное подростковое поведение вашего мужчины. Ваш мужчина не готов быть в браке и не ценит отношения с вами, но сказать вслух и уйти первым не решается. Он ждет, когда вы первой предложите разойтись. А вы боитесь его потерять как источник существования. Вряд ли вас устраивают такие отношения, но из страха терпите.

Но самое печальное, что от ваших отношений страдает ребенок. Он чувствует вашу постоянную тревогу, нелюбовь вашего мужчины и страдает вместе с вами. Отсюда и гиперактивность и болезни. С годами привычка болеть может укрепиться, для того чтобы вы больше времени занимались ребенком.

Что делать? В идеале вам нужна помощь психолога для того, чтобы найти внутренние ресурсы успокоиться, устроиться на работу, отдать ребенка в детский сад. Эмоционально стабильная женщина сама должна решать нужно ли ей жить с мужчиной, который ее не уважает и нужно ли удерживать семью, которой по сути нет.

Алаторцева Наталья Александровна
город Нижневартовск
Skype Viber

Ирина, 

К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.

Судя по Вашему письму, Вы сейчас настроены весьма негативно по отношению к супругу. Как Вы думаете, если о человеке плохо отзываются, критикуют его умственные способности и право на самостоятельный выбор, у него может возникнуть желание меняться и сотрудничать?

Вот и я сомневаюсь. А может, и желание договариваться у него пропало по этой причине? На мой взгляд, разговаривать с партнером нужно в конструктивном ключе, а не просто выливать на него свою злость и недовольство по поводу каждой мелкой ситуации. Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Ирина.

То, как вы описываете ваши нынешние отношения, больше похоже на «любовный треугольник», только не с любовницей, а с другом и без сексуального подтекста. Но принцип тот же.

Когда в отношениях появляется третий человек, это сигнализирует о том, что в семейной паре стало чего-то не хватать, и это что-то один из партнёров «добирает» на стороне. 

Может быть, вторжению этого друга в вашу семейную систему предшествовали какие-то события. Можно поисследовать, какие обстоятельства складывались и накопились у вас к тому моменту.

С другой стороны, три года - это время для наступления нормального семейного кризиса («нормального» - то есть по статистике у большинства пар на этот период совместной жизни приходящегося). Возможно, и он сыграл свою роль.

В любом случае, ваша семья переживает кризис, ответственность за который лежит на вас и на муже поровну, 50 на 50.

И первый шаг к выходу из кризиса - это его обоюдное признание.

Возможно, хорошим решением будет поговорить с мужем, обозначить свое недовольство и несогласие с происходящим. Нет смысла упрекать или искать виноватых (если накопилось много эмоций, вы можете выпустить их другим способом, не друг на друга).

Есть смысл каждому из вас подумать, чего ему не хватает в отношениях, что бы каждый хотел и мог давать другому, когда и в каких количествах. 

Конечно, будет проще, если параллельно у вас получится реализовать себя хотя бы частично вне семьи (работа, хобби, подруги и т.д.). Такое занятие сможет поддержать вас и предать сил и энергии для решения внутрисемейных неурядиц.

Если ситуация покажется сложнопереносимой, вы всегда можете обратиться за профессиональной психологической помощью.

C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)