Взрослый сын и мама

Советы психологовВзрослый сын и мама

Вопрос психологу

Спрашивает: Станислав, 30 лет

Категория вопроса: Семья

16.05.2019

Добрый день!
Я в семье один, отец умер когда мне было 5 лет, мама воспитывала одна, поэтому мы очень привязаны друг к другу. Сейчас мне 30 лет работаю в другом городе, но почти каждые выходные езжу домой к маме, что бы помочь ей и скрасить одиночество. Я чуствую вину за то, что ее оставил одну, и все логичные выводы мол это нормально, потому как дети уходят из родительского дома, мне особо не помогают.
В другом городе я живу с девушкой, но маме она не особо нравится, все что я делаю не так она связывает с тем, что я пытаюсь защитить девушку. То она меня исспользует, то приветы не передает, а сегодня, у мамы день рождения, и я ее поздравлял с утра, сказал что мы тебя поздравляем. Когда пришел на работу мама мне перезвонила и сказала, что ей не нужны такие поздравления, если моя девушка хотела ее поздравить, почему сама не позвонила и не поздравила, даже сын ее сотрудницы ее поздравил, а я ее так обижаю (наверное это моя вина, мог бы догадаться так сделать).
Я очень люблю свою маму и ее мнение для меня очень важно, у меня чувство вины, что я ее оставил одну. Часто она говорит что я не понимаю как это остаться одному, потому что живу не сам, а мне выть хочется когда я это слышу. Я понимаю что это не правильно. Я пытался говорить с мамой, что не вкоем случае не хочу ее обидеть и моя девушка такой цели тоже не приследует, на что я слышу что я ее защищаю. Мол все мои реакции на замечания связаны с тем, что я хочу защитить девушку поэтому не соображаю трезво.
Если честно так было всегда. Когда я делаю общее мероприятие чтобы мама пообщалась с моей девушкой я каждый раз очень стараюсь сделать все правильно, что бы мама не обиделась, но каждый раз что то не так. Последний год я очень бурно реагирую на такие замечания...вплоть до истерики, мама говорит что меня исспользуют, а я как тряпка разрешаю на себе ездить, когда я пытаюсь доказать обратное, мама мне говорит что она не знает как мы живем, поэтому не уверена что это не так. Выходит замкнутый круг.
Я в отчаяни, живу с постоянным страхом сказать, что то не так или обидеть ее. Я пытался об этом говорить, но все уперается в то что я пытаюсь выгородить свою девушку перед ней, а девушка постоянно ее хочет обидеть потому что она видит что мама для меня важна. В моменты таких сор я мечтаю умереть, я не понимаю как выйти из этого круга и
как бы я ни старался я все равно не могу угодить своей маме. А если ни чего не делаю, то получаю ту же ситуацию, но с другим началом.
Разговаривал, может нам сходить к психологу, мама отказывается. Говорил что не брошу ни в коем случае, все так же. Я понимаю что замечания это нормально, но мама их так делает, как будто ни чего исправить нельзя...или возможно я это так воспринимаю. В общем вот такие дела, что делать я не знаю, чувствую что нервно я очень сдал, чуть что у меня появляются слезы, я судорожно прошу извинения, но это не помогает. Если честно я от этого очень устал, мне стыдно за то что я такой сын (хоть она и говорит что я хороший), постоянно разочаровую свою маму. Другие дети не разочаровуют своих
родителей, а теперь я осознаю что с такими комплексами я больше на морального урода похож, и как то руки совсем опускаются.
Помогите пожалуйста, что мне делать?

Ответы психологов

Леус Надежда Дмитриевна

Психолог Красноярск Был на сайте: 3 дня назад

Ответов на сайте: 298     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 5

Станислав, добрый день!

Станислав

Когда пришел на работу мама мне перезвонила и сказала, что ей не нужны такие поздравления, если моя девушка хотела ее поздравить, почему сама не позвонила и не поздравила, даже сын ее сотрудницы ее поздравил, а я ее так обижаю (наверное это моя вина, мог бы догадаться так сделать).

Откуда Вам было знать какие ей поздравления нужны?  Сегодня она хочет мороженое, завтра пироженное - а вы должны угадывать? Желания не возможно предугадать. О них надо говорить.
Ещё в добавок сравнила с каким-то сыном сотрудницы - он то причём тут? Поздравил лучше вашей девушки - как она считает, так это её право. Ваша девушка чтоли виновата, что её оценивают хуже других. Или Вы. Вы такие какие Вы есть - а Ваша мать, старается провоцировать Вас, на более "крутые" поступки. Как недавно прикол в интеренете ходил:"Сын маминой подруги").

Станислав

все мои реакции на замечания связаны с тем, что я хочу защитить девушку поэтому не соображаю трезво.

Она что врач-психиатр с 30 летним стажем? Да и он то, не стал так смело ставить диагнозы. Откуда такая уверенность в вашей не трезвости? - Вам нагло лугт и убеждают, что Вы не такой - а она замечатальная. Надо снять розовые очки со своей мамы - увидеть в ней женщину, человека - такого же как другие.  

Станислав

Последний год я очень бурно реагирую на такие замечания...вплоть до истерики, мама говорит что меня исспользуют

Но ведь она сама же и опровергает свои слова. Вообще каждый человек, что посылает во вне - он говорит себе. 

Станислав

Помогите пожалуйста, что мне делать?

Если хотите изменить ситуацию придётся кому-то из Вас с мамой меняться - либо Вам, либо ей. Она не готова к этому и уже возраст создаёт дополнительные трудности. Но вы в силах измениться. Самостоятельно работать с психологом. Меняться и выстраивать по новому отношения - учиться отвечать и реагировать на её фразы иначе. Чувствовать границу между Вами - что Вы совершенно разные люди, хоть и семья. Агрессировать когда что-то не нравится это нормально - не нормально внушать вину другому и убеждать что он не такой.

С уважением, Надежда Леус.

Потемкина Ирина Михайловна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 601     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 26

Здравствуйте, Станислав. Вам не нужно вести маму к психологу. Необходимо начать работу с психологом самому. Отделение от мамы - это годы. И начать лучше сейчас.

Чувство вины вас привязывает к маме. Вы чувствуете тотальную ответственность за жизнь мамы, счастье мамы и т.д. Вы как будто вынуждены были ей стать не только сыном, но и мужем. Да же не мужем, а заботиться о маме как о своем ребенке. Вам не выносимо от мысли, что мама отвернется от вас, бросит вас. Вы чувствуете, что обязаны угождать маме. Все это очень не простые чувства, вы живете с ними всю жизнь, поэтому изменение вашего состояния займет много времени. Конечно, ваша мама нападает на вашу девушку. Ведь ваша девушка угроза для вашего слияния с мамой (психического). Ваша девушка отделяет вас от мамы. И вашей девушке очень не просто выдерживать обвинения вашей мамы, но она остается с вами. У вас хорошая девушка. И вы хороший, с вами все в порядке. К сожалению, так сложилось. Так бывает, что приходится бороться с зависимостью от мамы. И самое главное, вам придется отстаивать перед мамой свое право на отдельность и сасмоятельность. Можно выйти из комплекса слияния с мамой, сохранив отношения с ней. Но это путь. Я буду искренне рада помочь вам на индивидуальных консультациях.

Вам можно заботиться о маме, можно думать, что она без вашей заботы умрет, что вы ответственны за мамино "одиночество", можно чувствовать вину перед мамой и при этом знать, что к реальности это не имеет никакого отношения. Это фантазии, которые искажают ваши отношения с мамой. Потому что у вас такая мама. И вам придется научиться выстроить границы в отношениях с ней. Вы справитесь, я верю в ваши силы! Пишите.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Черныш Надежда Николаевна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4090     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 29

Здравствуйте Станислав! Много уважения вашему трепетному отношению к маме. Но чувствуется в поведении вашей мамы манипуляции и ревность. Никакой вины у вас не должно быть перед мамой. Дети должны жить своей жизнью и общаться могут в свободное время. Цель молодых людей в этой жизни -создать свою личную жизнь, продлить род, что-то делать для общества. Родители для того и создают детей, чтобы те продолжали свой род. То, что ваша мама одна -точно не ваша вина. Так получилось. Вам придется научиться разграничивать такие тонкие вещи. Поговорите с мамой по -душам, расставляя границы того, что вы реально сможете и не сможете сделать для нее. По -хорошему бы помочь вашей маме найти смысл в жизни, кроме вас, тогда она бы не обижалась по поводу и без повода. Одинокая женщина видит смысл только в ребенке, но это мешает ему спокойно жить и творить. Это болезнено -но  является фактом. Поразмыслите на мои словами

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!