Нужно изменить себя

1040 2 ответов

Анна 24.08.2011

Здравствуйте! Я впервые так полно попыталась все описать.

Мне 21 год. У меня трудности с друзьями, с мужчинами и с собой. Я не могу сама разобраться, как бы себя не анализировала. Мне нужна помощь. Я привыкла уходить от проблем, не думать, сознательно «выпихиваю из головы» или обещать «подумать об этом завтра». Уже давно так делаю. Мне очень трудно было это вспоминать и описывать.

Все детство жила в пригороде. У меня была полная семья: мама папа, брат и я. Сколько себя помню, у нас всегда была напряженная обстановка в доме. Папа часто уходил в запои, мама постоянно его ругала и даже выгоняла за это. Я была «папиной дочкой» (он со мной играл, читал книги, болтал со мной, я засыпала с ним и тд) и всегда его жалела, хотя, даже маленькой, понимала маму. Она даже использовала меня, когда орала на папу. Я тряслась в слезах в соседней комнате, а она приводила меня, ставила перед ним и просила «подумать об Анютке».У меня эти ситуации вызывали панику и страх. Гуляя с ребятами во дворе, я не хотела возвращаться домой.

Когда мне было около 8, мы переехали. Родители решили строить дом, поэтому у нас начались проблемы с деньгами, все уходило в строительство. Помню, что в тот период, в школе я чувствовала себя «бедной», да и после тоже.

Через какое-то время мой брат (он на 10 лет старше) связался не с той компанией, стал пить, подолгу пропадать из дома и угодил в милицию за кражу. Денег на хорошего адвоката не было. Всю ситуацию от меня не скрывали, я очень боялась, втихаря плакала, придумывала как помочь. Мне было страшно. Тогда я была на 2 месте, родители помогали брату. К сожалению, вытащить его не удалось.

Папа почти не пил, обстановка в доме была хорошей.

Через 2 года вернулся брат. Дом к тому времени был построен. Какое-то время все было нормально. Позже начались запои у папы…и у брата (он уходил с друзьями и не появлялся недели две). Папа никогда не был «буйным», когда пил, уйдет из дома, вернется уже еле стоящий на ногах и спать. Временами, во время скандалов, мама говорила мне «Иди, попроси, чтоб он не пил», я так и делала. Папа тихонько обнимал меня, извинялся и каждый раз обещал. Родители ссорились между собой и с братом.

Мне было 12 лет, в августе у брата произошел конфликт со знакомым отца, они сильно поругались. Папа пил в те дни, мама ругала их обоих. И в один из этих дней папа пьяный вернулся домой, а я встретила его со словами «Опять нажрался?!». Никогда себе не прощу.

Как то утром мама зашла в дом и громко, каким-то сумасшедшим голосом, сказала брату «Вадим вставай, отец повесился». Я, конечно, услышала. Мама и брат куда-то ушли. Не буду описывать подробности, но папу с петли снимала я. Это всегда со мной. Папа.

Я не ревела. Всю жизнь я очень редко плачу, и то только когда одна.

В скором времени брат сел в тюрьму опять, у него до сих пор проблемы с законом. Я люблю его очень и он меня, мое мнение для него очень важно. Мне так жаль, что у него не получается жить (он как будто израненный в душе, страдает).

Я хорошо училась, совершенно не прилагая усилий. Как подростка, меня постоянно не было дома. С мамой ругались каждый день, пока мне лет 15- 16 не исполнилось.

Я с легкостью поступила в универ на бюджет, переехала в общагу. Мама не могла мне дать достаточно денег, на 1-2 курсе я подрабатывала.

И как то случайно, я узнала о стриптиз-клубе в нашем городе. Меня приняли, научили танцевать, чем я до сих пор и зарабатываю. Я снимаю квартиру и, не шикарно, но полностью обеспечиваю себя. Учеба, конечно, страдает, трудно по ночам работать. Маме вру, что подрабатываю в офисе, она в последнние года 4 так мной гордится, не хочу разочаровывать. Волнуюсь, что мне будет трудно отказаться от легких денег и работать как все после универа. Но вроде бы все наладилось.

Посторонний может подумать, что все нормально.

Но меня постоянно что-то гложить, давно уже. Меня мало что интересует. Все, что творится у меня в жизни, происходит из-за того, что я пытаюсь занять время. Мне скучно, меня ни что не интересует. Страшно даже. У меня были 3попытки суицида, одна серьезная и две «ну если повезет». Черт, я даже могу вспомнить моментов, когда чувствовала себя счастливо. Обычно просто чувствую себя нормально. Я достаточно умна, но не применяю это, у меня нет цели. У моей лучшей подруги (когда я ее такой представляла) была мечта съездить в Америку. Я не была против, мне все равно, чем заняться. Я по-быстрому выучила английский (в школе учила немецкий, но сейчас его не помню) и попутешествовали. Я долго дружила с этой девушкой, но в именно в этой поездке в ней разочаровалась. Нет, она отличный человек и я по-прежнему с ней дружу, но лучшей подругой не считаю. Окружающие считают меня веселой и заводной. Мне не составляет труда понравиться, у меня достаточно друзей. Я периодически веселюсь приятелями и подругами, ходим по клубам. Я злоупотребляю алкоголем и не редко наркотиками (нюхаю), осознаю что «это уже перебор!», но мне практически все равно. Мне страшно, что у меня нет целей, желаний. Я хочу любви, но не получается. У меня много поклонников (как я скромно то), молодым людям я нравлюсь. Но, я ни разу ни с кем не встречалась. Я все еще девственница. Хожу на свиданья, чаще всего соглашаюсь, потому что думаю «НАДО! Ну что ты как стерва, дай ему шанс, смотри какой хороший интересный!», я не пытаюсь оттолкнуть их, просто со временем они сами сдаются. Все эти парни ко мне хорошо относятся и сейчас, мы иногда встречаемся. Я очень переживаю, потому что мне никто не нравится. Был один парень, который зацепил. Мне кажется, из-за того, что вел себя со мной не как все. Я привыкла, что все, кому я нравилась, мне названивали, писали, предлагали где-нибудь встретиться, а он нет. Я все не правильно делаю. Не умею я. Все девчонки со школы с мальчиками гуляют, а я все время с 2-мя друзьями проводила. Я не могла показать этому парню, что он мне интересен. Мне было так трудно выразить к нему чувства. Были моменты, когда он ночевал у меня. Мы уже почти могли бы занялись сексом, но я не смогла. Я не смогла ему довериться. Я не жалею об этом. Мы на настоящий момент общаемся. Но все уже упущено. Я хочу серьезных отношений, хочу, чтобы обо мне заботился мой мужчина. Хочу любви.Я устала всегда делать все в одиночку, мне трудно. Я хочу быть нормальной! Нормальной девушкой, которую любят и заботятся о ней.

Я не знаю как все это изменить. Я вроде осознаю проблемы, отчасти даже причины, а как все исправить не знаю. Мне очень тяжело, я в такая уже так давно! Пожалуйста, подскажите что-нибудь! Хотя бы направление укажите.

Рудометова Ольга Владимировна

Рудометова Ольга Владимировна

 

АННА!

Ваше недовольство в отношениях с окружающими связано с травмой, связанной с событиями в семье. Вы видимо боитесь своих эмоциональных переживаний  и близости с мужчинами. Если вы хотите изменений необходимо прожить и отгоревать утрату отца и эмоционально отреагировать.  Научиться  распознавать  реальность страхов , которые вас сдерживают.  Рекомендую пройти личную терапию  с психологом  в гештальт - подходе.

Всего вам доброго! С ув. Ольга В.

Здравствуйте, Анна.

От чтения Вашего письма у меня в груди встал комок, комок из слез и боли. У Вас этот комок у груди присутствует постоянно. Понимаю, как трудно жить с этим. Эти ощущения делают Вашу жизнь безрадостной и неперспективной? Вы боитесь поделиться своей болью? Как будто есть недоверие к людям, которые Вас окружают, ведь тогда не надо было бы надевать на себя маску беззаботности и веселости? Но все близкие отношения строятся только на доверии и открытости друг другу, именно этому стоит учиться. Это требует усилий, но уверена, что Вы сможете это преодолеть, Вы очень сильная девушка.

Найдите психолога, психотерапевта, которому Вы смогли бы довериться, это поможет Вам обрести себя и почувствовать вкус жизни.

Всего доброго

Любовь

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ