Чувствую себя жалкой

Здравствуйте , я девушка. Мне не давно исполнилось 17 лет . Я не знаю что со мной творится . Я стала совсем другой . У меня часто меняется настроение. Можно сказать , я оптимистка (это когда настроение хорошее) , но в то же время циник и песимист разочарованный во всём и в первую очередь в себе. Я не знаю кто Я ? Я очень боюсь за своё будущее, потому что я не знаю кем я буду / стану . У меня как будто есть друзья и их нет . Я никому не могу рассказать что со мной происходит. Конечно же, я разговариваю об этом с мамой(кстати , у нас с мамой очень хорошие отношения. Мы доверяем друг-другу , она с детства относилась ко мне как ко взрослой , всё объясняла и т.д.), но я не могу ей рассказать обо всём и ни только ей . Я чувствую себя очень-очень одинокой , как будто я одна и никто меня не понимает . Я учусь в колледже. Там не плохо , я в этом году перевелась с другого города и профессию поменяла. Не подумайте что у меня стресс из-за того что я поменяла город и место учёбы . Нет , я жила во многих городах и в этом в том числе . Просто все проблемы в моей голове . Как будто раздвоение личности. Я в основном не хочу общаться с людьми(это тоже не постоянное явление ) , мне кажется я просто боюсь их . И странно что я с детства не привыкла быть одной . Временами конечно было такое , но не настолько. С детства я была какой-то особенной . Это не в плохом или в хорошем смысле , просто факт . Я даже к психологу ходила (одна, меня никто не принуждал) . Но она мне ничем не помогла. Я просто чувствую себя неудобно когда говорю с глазу на глаз об этих вещах .

... ещё у меня нет парня и не было . Не знаю что со мной не так . Вот бывают случай когда знакомлюсь с мальчиком и я ему понравилась , я просто теряюсь, в прямом смысле. Я вообще просто хотела друга мальчика , потому-что у меня нет опыта общения с мальчиками. А они не верят в дружбу между мальчиком и девочкой . Для меня они как инопланетяне. Я не знаю как себя вести , что делать . Боюсь с ними куда-то идти наедине , у меня всё тело дрожит, я как будто стою голая , не комфортно , это очень-очень странно. Я не знаю просто ... Я бы хотела чтобы у меня был всего лишь один парень (на всю жизнь), который стал бы моим мужем и мы бы создали свою семью . И ещё, я не знаю почему мне не нравятся мой ровестники. Я хочу чтобы мой парень был старше меня (не сильно ) на 5-7 лет. Они кажутся мне ещё детьми . Я хочу серьёзных отношений, хотя возможно и не знаю об этом. Я сейчас пишу и мне как то спокойней становится. Почему со мной не знакомятся парни ? Может я не готова с одной стороны. Я думаю я ещё не состоялась как личность. Я ещё не знаю кто Я и я не уверена в себе, с низкой самооценкой (этого я стараюсь не показывать) , у меня часто бывает в гостях депрессия или я у неё в заложниках. Ещё мне кажется что я фальшивая (это уже о моём теле). Почему мне кажется что я плохой человек , точно не знаю. Я раньше почти не плакала . Но теперь я стала сентиментальной . Часто хочется плакать . Я пропускаю занятия иногда , в такие моменты меня так терзает изнутри, чувствую себя безответственной и мне стыдно . Но не могу что-то поделать. Бывало что я уже приехала в колледж и просто ухожу домой. Мне там не комфортно. Я даже думала может стоит применить гипноз , может тогда я не буду ленивой и т.д. Мне кажется, что сейчас всё зависит от внешности , денег и т.д. И от этого плохо . Мне кажется что я не красивая , хотя мне никто так не говорил никогда. А когда мне говорят , что я красивая мне странно становиться и порой кажется что я красивая и тогда я становлюсь "нарциссом ". Это не редко и не часто. Точно раздвоение личности. Иногда мне кажется что я шизофреник. И я думаю о физическом контакте , часто . Чувствую себя извращенкой и стыдно. Но с другой стороны , это(секS)- очень постыдно и как то похоже на унижение(это просто потому-что некоторые парни в комментариях пишут что девушка шл*ха, не знаю почему так . Это просто девушка и они же их даже не знают и так пишут и я очень боюсь что про меня то же так могут сказать . И ещё для парней девушка как не человек а просто существо , которое удовлетворяет его потребности ).

Я не знаю как быть . У меня вообще нет никакой мотивации , интереса к чему -либо . Просто я хочу измениться, двигаться дальше и добиться своих целей. Но мне мешает лень и я нахожу себе оправдания. Как сейчас, я занималась , но не увидела результат. Но я же должна было и через это пройти , а я сдалась. Чувствую себя жалкой. Я интересуюсь ю много чем , но любимого чего-то / кого-то у меня нет . И я как будто знаю о чём то и не знаю об этом ничего . Я не знаю что делать с людьми, о чём с ними разговаривать. Какой-то кошмар . Не знаю ответит ли кто-нибудь , ведь написала сама не знаю что, но мне полегчало . Всем удачи !