Воспитание сына без папы

877 3 ответов

жанна (47 лет) 11.10.2018

Здравствуйте! Меня зовут Жанна, мне 41 год. Мой муж трагически погиб на работе 2 года назад. Мы прожили вместе 17 лет. Нашему сыну было 10 лет на момент гибели папы. Сейчас ему 12, начинается трудный возраст. Спустя 2 года после гибели супруга у меня появился мужчина. Мы решили жить вместе, предварительно я поставила в известность сына об этом, объяснив, что папу ему, конечно же, никто не заменит, Михаил (мой мужчина) будет ему хорошим другом и наставником.

Родители моего погибшего супруга до сих пор тяжело переживают его смерть, обозлились на весь мир, что все живые и радуются жизни. Сын ежедневно навещает бабушку с дедушкой (они рядом живут), они в свою очередь настраивают его против меня с Михаилом, ввиду того что мама забыла и предала папу. Хотя в самом начале у моего сына с Михаилом складывались хорошие отношения, сын его ждал по вечерам, они тренировались боксом и играли в компьютер. Михаил с пониманием относится к моему сыну, так как сам рос с отчимом. С бабушкой и дедушкой не хочу выяснять отношения, так как это бесполезно, на фоне трагедии у них развился маразм. В общем, в мою сторону одна грязь. Мы с Михаилом пытаемся больше увлечь сына, записали на вторую тренировку, организовали совместный отдых на море, беседуем по поводу смерти папы, что никто не виноват в его смерти, но наши попытки безуспешны, мы так же наблюдаем что наш сын "обрабатывается" со стороны бабушки и дедушки.

Иногда не знаю, какие меры к нему применить, чтоб еще больше не навредить нашим отношениям. Но и сесть мне на голову тоже не хочу ему позволить. Жалела его 2 года, а он воспользовался этим. Старалась не отказывать в покупках, конечно в пределах разумного.

Подскажите, как быть, чтоб не потерять сына. Заранее Вам благодарна, Жанна.

Консультации, которые помогли людям:

Уважаемая Жанна!

На мой взгляд, вы все делаете правильно: строите новые отношения, заботитесь о сыне, не запрещаете общение сына с бабушкой и дедушкой. Конечно же вы не можете заставить родителей мужа иначе относиться к вашей личной жизни, но если вы считаете возможным, вы все же можете попросить их не комментировать в присутствии внука вашу личную жизнь: «Уважаемые свекр и свекровь ( имена), прошу вас не комментировать в присутствии внука мои отношения с новым мужчиной. Я очень любила вашего сына, но произошло непоправимое. Я бы не хотела жить одна до старости, хотела бы встречать зрелые годы, как вы, вдвоем. Неужели меня нужно осуждать за это простое человеческое желание?». После этих слов не стоит ввязываться в обсуждение нюансов, если свекр со свекровью начнут доказывать, что вы неправильно делаете, важно повторить им: «Прошу вас еще раз, для благополучия вашего внука не настраивать его против меня и моего нового мужа!», повернуться и уйти. Мне симпатично ваше желание соблюдать баланс в отношении сына: не отказывать ему в его разумных желаниях, но и не позволять садиться себе на голову. Не стоит сильно беспокоиться: сын вырастет и поймет, кто прав, а кто нет, не стоит сейчас активно перетаскивать его на свою сторону, как это делают родители вашего мужа. Доброжелательное общение вас и вашего мужчины с сыном рано или поздно сделают свое дело. Если будут вопросы по взаимодействию с сыном и родителями мужа, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог, Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Консультации, которые помогли людям:

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

Жанна,

необходимо понимание позиции свекрови. "Почему она не хочет, чтобы ваш сын жил в полноценной семье"?, здесь важно не уходить от разговора, а спросить напрямую. "Что вас не устраивает?"

Ваш сын находится в таком возрасте, что помощь мужчины в воспитании вам просто необходима.

Объясните вашу позицию свекрови.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте Жанна. 

Я предлагаю Вам не тратить силы и энергию на свекров ( их поведение обоснованно для них, ведь они потеряли сына, горевание по детям на всю жизнь).

Я предлагаю Вам проговаривать сыну, что Вы любили его папу, и очень по нему скучаете и горюете до сих пор. И при этом Вы хотите жить, хотите счастливо жить, хотите видеть своего сына счастливым. Что его папа был бы больше рад тому, что Вы с его сыном счастливы и здоровы, нежели тому, что Вы несчастны. А бабушка с дедушкой тоже горюют, но они выбрали другой способ, и они будут возможно говорить плохо о Вас, и они имеют на это право, потому что в них говорит горе о потере сына. Что если он будет уважать и любить дядю Михаила, при этом  он продолжает любить своего папу, что для папы всегда есть и останется место в его сердце,а для д Михаила есть свое место, и эти места разные. И когда мама любит и уважает Михаила, она при этом помнит и любит твоего папу. 

Вы на своем примере ему покажете, что можно жить дальше, продолжая помнить и любить, что можно жить без чувства вины. А оно у Вас вероятнее всего есть.

И с этим чувством важно разобраться.

Я рекомендую Вам также обратиться к помощи психолога в Вашем городе или по скайпу или ко мне.

Результатом будет то, что Вы будете жить без чувства вины перед первым мужем, перед сыном, перед свёкрами и перед вторым мужем. И будете спокойно реагировать на проживание горя свёкров. И дадите право себе жить счастливо в первую очередь Вы сами.

С такими ситуациями очень действенно работает метод " семейные расстановки", я им владею и смогу помочь Вам, емли решитесь обратиться.

Всего Вам хорошего и счастья Вашей семье.

С уважением
Сатбаева Гульнара
г. Астана, г. Павлодар

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ