Уход от реальности. Неблагополучное детство

Даже не знаю с чего начать. Проблемы начались в подростковом возрасте, но думаю необходимо описать обстановку в моей семье, для полноты картины.

Родители поженились в 21-23 года. Жили долгое время с родителями. Отдельное жилье подарили родственники, когда уже родилась моя младшая сестра. В жизни, мои родители - пример типичных инфантилов, неподготовленных ко взрослой жизни со всей ее ответственностью, и более того не желающие это делать. Но свято верящих в то, что они в свое время были куда как более зрелые, чем мои ровесники сейчас. И на данный момент считают себя квинтессенцией человеческой мудрости в квадрате.

По жизни не имеют никаких увлечений. Ни хобби, ни интересов, ничего.

Отец пил. И пьет сейчас. И с неубиваемой наивностью полагает, что это незаметно, и что я, как в детстве закрою глаза на его бред и буду радостно заверять его в своей любви.

Мать во всех своих косяках винит отца. В ее истеричности виноват отец, в плохих отношениях с детьми виноват тоже он. Тысячу раз в месяц она на полном серьезе идет в загс с заявлением о разводе и тысячу раз разворачивается и все остается как есть.

У алкоголизма отца миллион причин. Он бил меня лет с пяти. Преимущественно по голове и лицу. Мне 23, у меня до сих пор временами сводит челюсть. Причем причины побоев могли быть совершенно безумные с точки зрения трезвых людей. Он бил беременную мать, бил ее, когда она была со сломанной ногой, бил ее, когда она была с ребенком на руках. Материл. Бил меня за неправильно решенную задачу, за жалобу на меня педагога, за защиту мамы во время избиений, за неправильную реплику в ответ на его пьяный бред. Я рыдала и задыхалась, валялась у его ног и умоляла прекратить, просила прощения, в ответ слышала слова, что я сама виновата. Мама тоже меня винила в ссорах. Говорила, что я своими действиями только провоцирую его. И все порчу. После ссоры, я, уже семилетняя, выслушивала и успокаивала мать, параллельно успокаивала и укачивала трехлетнюю сестру с внутричерепным давлением. Надо было успокоить ребенка как можно скорее, потому что у нее начинались судороги от шока, она вся краснела, иногда шла носом кровь. Потом я вела беседы с отцом, находила консенсус, пыталась их помирить. Иногда это не удавалось и отец уходил из дома, ночью, пьяный. И я шла за ним, в любом возрасте, чувствуя ответственность, искренне любя его, боясь, как бы он не вляпался во что-то. Я останавливала его ночные пьяные драки и ссоры с другими пьяницами на улицах, успокаивала его. Бывало мы пешком, глубокой ночью шли пешком по неблагополучному району, минуя 6-7 автобусных остановок, домой к его родителям. Мама считала меня предательницей, потому что после ссоры я уходила с отцом, который ее и меня избивал. Она считала, что я люблю его больше, чем ее. Она винила меня в том, что я на него похожа, внешне и характером.

На вопросы, за что он так со мной, мой отец сказал: «Когда нибудь доча, ты выйдешь замуж, и твой муж будет бить и материть тебя. А ты уже привыкшая.» После всего ужаса ,протрезвев, уже он валялся на полу и плакал, клялся хлебом, детьми, жизнью, что больше ни-ни, бился головой об стену. Просил прощения. На какое-то время он становился идеальным отцом. Он пел мне песенки, гулял со мной, покупал мне сладости. Только после ссор и драк можно было ожидать от родителей любви и ласки, внимания и поцелуев. Вот только я должна была быть всегда начеку и контролировать свое и сестры поведение, сглаживать острые моменты, иначе все начиналось сначала.

Надо мной издевались в школе. Не просто словесно. Меня били, портили мои вещи, мой отец приходил «разбираться», как он говорил, но ничего не менялось, а его гнев потом падал на меня. Я «провоцировала» тех детей. Однажды мой одноклассник довел меня до истерики и я накинулась на него с кулаками, за что и получила от него. Отец заставил меня просить у того мальчика прощения, я ведь первая на него набросилась. Теперь вся школа будет смеяться над ним, ведь он девочку ударил. Я сама виновата.

Я умоляла меня перевести, а мне говорили, что я такой человек, которого будут унижать везде, ведь я провокатор. И я должна остаться и доказать всем, что я сильная, я должна остаться и заставить себя уважать. Я не хотела ничего, я просто хотела, чтобы меня оставили в покое и я могла спокойно учиться.

У мамы случались приступы агрессии, но на мне она не срывалась, зато избивала младшую сестру. Однажды она избила ее шестилетнюю выбивалкой для ковров, да так, что она сломалась об ее тело. Я прятала сестру за собой, за что тоже получила. В итоге мы заперлись в ванной и мама начала выламывать дверь туда топором. Она до сих пор не извинилась за это перед нами. Она не считает себя виноватой. Ведь это отец сделал ее такой. Она была нормальной, но из-за него стала агрессивной и едва не убила своих детей.

Я могу продолжать долго.

Сейчас, мне 23. У меня нет друзей. Никогда не было отношений. Я всегда хорошо училась,у меня престижная работа, перспективы в карьере. Я успешный человек. Но я разговариваю с выдуманными мной и реальными людьми в выдуманных мной ситуациях. Это не шизофрения, я осознаю, что это плод моей фантазии. Вот только я всегда в этом состоянии. Когда меня никто не видит. Я живу в выдуманном мире лет с 13. С 9 лет я мастурбирую. Я склонна к мазохизму. Иногда мне хочется сделать себе больно, чтобы очнуться. Я устала. У меня нет желаний. Я ни о чем не мечтаю в реальности.

Сейчас мама ударилась в христианство. Она говорит, что мы ее крест. Это тема для отдельного длинного и тяжелого рассказа. Отец постоянно требует к себе внимания, обижается если не получает его, а если напомнить, что он со мной делал – он кричит, что я зациклена на прошлом, надо наплевать и забыть. Каждый мой шаг контролируется. Когда я впервые устроилась на работе, мне пришлось оставить телефон в раздевалке. К обеду у меня было 38 пропущенных от родителей. Еще они звонили на стационарный телефон, чтобы спросить у начальства все ли со мной хорошо.

Еще чуть чуть и я сойду с ума окончательно. Я больше так не могу.