Отец, сын, мачеха и злая свекровь

Советы психологовОтец, сын, мачеха и злая свекровь

Вопрос психологу

Спрашивает: Елена, 35 лет

Категория вопроса: Дети

24.07.2018

Здравствуйте. Меня зовут Елена и в браке я 7 лет. Первая жена моего мужа умерла, когда ребенку было 5 лет. Мальчику сейчас 12 лет. С ним никогда проблем не было. Вернее, проблемы есть, но о них ниже. Были проблемы с свекровью (она живет с нами). Эта пожилая дама очень любит спиртное. Когда она пьяна, то поливает всех, кого видит словесной грязью. А пьяна она по 2 недели каждый месяц (потом ходит на работу на вокзал продавать пирожки, чтобы заработать на очередной запой). Так вот. Когда я только - только появилась в этой семье, свекровь в пьяном состоянии оскорбляла меня последними словами, говорила ребенку про меня всякие гадости, а так же унижала на его глазах его отца, мальчику внушала, что отец их с бабушкой предал, связавшись со мной, что нет у него больше папы, а есть только любящая бабушка и т.д. Я терпела её унижения 3 года. Всё думала, может привыкнет, перестанет. Но нет. Затем, я начала унижать её её же методами, её словами (мои родители всегда ругались между собой, поэтому ругань для меня не проблема). И случилось чудо: свекровкины оскорбления пошли на убыль. Каждый раз, как она получала от меня морально-психологическую взбучку, моментально успокаивалась и замолкала. Ребенок частенько присутствовал при этих ссорах, и он был рад, что "бабушка наконец-то успокоилась и не будет орать всю ночь". Как-то она сказала мне:" Ты знаешь, раньше ведь меня никто не оскорблял, как ты. Всегда я всех ругала, а меня никто", я ей ответила:"Ну что? Побыла в моей шкуре? А ведь я терпела тебя очень долго". В своей семье она была диктатором. Её два сына никогда не могли сказать ей ничего против. У них у обоих острое чувство вины перед матерью (её слова:"Я тебя родила, ночами не спала, вырастила, выкормила, всю жизнь на тебя потратила, а ты, такой разэдакий, меня предал" и так далее и тому подобное. Глядя, как она относится к своим детям, я поняла, что её не волнует их счастье, ей плевать. Её волнует своё счастье. И только своё. Она всегда хочет быть матерью, и хочет, чтобы её дети всегда были с ней, и любили, естественно, только её. Во мне, видимо, она увидела соперницу.) Первая жена моего мужа была алкоголичкой. Её свекровь просто обожала. Брат моего мужа - наркоман, севший в тюрьму за мошенничество ( в первый год нашей с мужем жизни) и вроде бы завязавший с наркотиками. Сейчас он живет по соседству с нами. Естественно, на мамином обеспечении. Муж мой в прошлом тоже крепко выпивал, вместе с мамой и курил, как паровоз. Он отказался от спиртного и табака сам, поняв, что это не то, чего он хотел от жизни. Когда мы только начали жить, мой муж всегда спрашивал моего мнения по поводу ВСЕГО. Меня это сперва удивляло, потом начало раздражать. Я говорила ему:" Ты же мужчина! Зачем тебе моё одобрение? Я не хочу контролировать каждый твой шаг. Поступай, как сочтешь нужным." Около полугода ушло на то, чтобы он стал сам себе хозяином (сейчас он сам принимает все решения, и иногда, даже когда мне в начале кажется, что он не прав, подумав, я понимаю, что все, что он делает, только во благо нашей семье, а значит ПРАВ ОН). Со свекровью у нас шаткий мир. Длится он около 3х лет. Мы общаемся, когда она трезвая, она бывает хвалит меня, говорит, что я готовлю и пеку так же вкусно, как её мама (я повар-кондитер по образованию и со стажем), что у неё так никогда не получалось и т.д. Она может быть нормальной, если захочет. Но не смотря на всю лесть, я всегда чувствую её ненависть, даже, когда она смотрит не на меня. Ненависть у неё в глазах. Надо сказать, что когда я пришла в их дом, я приняла тот порядок, который был у неё. Все вещи лежат так, как она их положила. На кухне мы готовим по отдельности. Это нужно для того, чтобы она поняла, что я не претендую на роль хозяйки дома. Меня устраивает всё, что она делает, когда трезвая. Меня не устраивают только её пьяные оскорбления в мой адрес. Раньше я ненавидела её, но потом поняла, себе дороже. И сейчас у меня к ней только равнодушие. Но это была предыстория, чтобы вы поняли, как все начиналось. А настоящая проблема в сыне. В моём неродном сыне (я не хочу называть его пасынком). И когда я рассказываю об этом подругам, они меня не понимают, они думают, наоборот, все в шоколаде. Но так ли это?
Ему было 5 лет.
Он принял меня почти сразу же. По началу присматривался, робко так, очень стеснялся. Он был милым и наивным, доверчивым и скромным. (мой родной отец был редкостным подонком, изменял маме, и возвращаясь с очередного своего загула, обвинял её в неверности и бил у меня на глазах. Затем, когда мне было 9 лет, он ушел к очередной своей любовнице. И её естественно, тоже бил. Отчим оказался не намного лучше. Не изменял и не бил, но... ненавидел меня просто за то, что я есть. Все ссоры, которые между ними разгорались, так или иначе всегда заканчивались на мне. Я постоянно чувствовала себя виноватой, я терзалась жалея мать, плакала видя её страдания. Кончилось все тем, что в 17 лет я вскрыла себе вены на левой руке. Меня спасли. Но этот уродливый шрам напоминает мне о моём детстве. Я дала себе клятву, что если у меня когда-нибудь будет не родной ребенок, я сделаю все, чтобы он никогда не испытал того, через что прошла я). Наверно я сразу понравилась этому малышу. Он начал звать меня тетя Лена. Это мне напомнило, как я называла отчима дядя Вова. Я сказала:" Называй меня Лена. Просто Лена и все. Не надо тетей, хорошо?" Он кивнул. Сперва ему было не удобно. Потом привык.
У меня нет своих детей. У меня нет материнского инстинкта. Я никогда не любила этого ребенка, как мать, я этого просто не умею. Но я всегда относилась к нему хорошо. Чувство, которое я к нему испытываю, почти такое же, как к моей племяннице, или как к младшему брату, или как к человечку, за чью дальнейшую судьбу, за все его успехи и неудачи я несу полную ответственность. Но я не люблю его, как мать. Возможно как-то по-другому, но не как мать. Было время, когда я ревновала, но каждый раз, чувствуя ревность, я смотрела на свое изуродованное шрамом запястье. Я редко ругаю мальчика, за все 7 лет такие случаи можно посчитать на пальцах. Даже если он сильно набедокурил, я стараюсь оставаться спокойной. Всегда держу слово (если что-то обещаю ему - выполняю во что бы то ни стало. Это же касается и наказаний, если обещала домашний арест на неделю за то, что уехал на озеро без спроса, значит будет арест. Для примера бабушка, сегодня она кричит:"Ты на улицу не будешь ходить месяц!!!" Завтра она его спокойно отпускает. И так у нее во всем. Сегодня нельзя, а завтра уже можно, и не важно, о чем речь. ) Если я говорю НЕЛЬЗЯ, объясняю почему именно. Если наказываю, то предлагаю самому выбрать наказание (пример: стоишь в углу, или моешь пол во всей квартире, или занимаешься по дополнительным учебникам по математике, или пропалываешь несколько грядок и тд. Он выбирает) Мы с ним проводим много времени вместе (уроки, фильмы, прогулки, даже в магазин за продуктами ходим вместе). Папа у нас в основном на работе, бабушка либо торгует пирожками, либо лежит без сознания от выпитой водки. Бывают и у меня плохие дни, когда мне хочется просто побыть одной в своей комнате и чтобы меня никто не беспокоил, кроме мужа. Тогда я сержусь и на ребенка, когда он заходит с просьбами или вопросами. А теперь конкретно моя проблема: сын слушается только меня! Слова бабушки для него - пустой звук. Он воспринимает её только тогда, когда ему что-либо от неё нужно. Папа - тоже не авторитет (что меня очень печалит), сын не слушает и его. Послушать папу он может только из страха, что тот ему по попе шлепнет. Но если шлепнет, не дай Бог! Ребенок закатывает такую жуткую истерику, орет так громко и так сильно злится на отца, что мне делается жутко! Был у нас случай, когда сын, учась во вторую смену (уроки заканчивались в 17.00), приходил только к 20.00, естественно, было уже темно. Мы с мужем говорили ему, что так нельзя, пугали маньяками и наркоманами, ругали, ставили в угол, но он все равно гулял после школы. Муж сказал ему:" Я сорвал вицу на улице. Еще раз ты придешь так поздно, я тебя по голяшкам отхлестаю". Он опоздал. Отец наказал. Сын сидел на диване рядом со мной и плакал, говорил мне, как он ненавидит отца, что он козёл и дурак... Я подождала, пока он успокоится. И сказала:" Нельзя ненавидеть папу. Вы с ним одна плоть и кровь. Ты появился из его клеточки. И если он плохой, то и ты плохой; если он козел, то и ты козел. Понимаешь? Ты не можешь быть хорошим, если он плохой. Понимаешь?" Он кивнул. "Тебя же предупреждали много - много раз. Почему ты не послушал? Ты сам себе сделал плохо. Ты думаешь папе было приятно хлестать вицей по твоим ногам? Ты вынудил его сделать это. И ему сейчас тоже плохо. Может даже хуже, чем тебе". Закончилось все тем, что сын, успокоившись, пошел к отцу и попросил прощения за свои опоздания, а тот расплакался и извинился перед сыном, что поднял на него руку. А потом он мне скзал:"Лучше бы меня отхлестала ты". Я:" Тебе на меня сердиться проще?" Сын:"Я бы не стал на тебя сердиться". Я спросила почему, он ответил, что не знает. Так вот к чему я веду. Он не слушается и не хочет слушаться отца. Время идет, ему сейчас уже 12. Сын относится к отцу, как к старшему брату. Честно говоря, вина отца в этом есть. Он и сам часто ведет себя, как большой ребенок, любит спорить (пример: я говорю вода - это аш2о, а он мне нет, это о2аш, он может из ничего спор сделать, и его это веселит), с сыном он играет тоже как-то по детски... А еще у него есть проблема - он немногословен до такой степени, что ему проще молчать, чем убеждать кого-то в чем-то. Он говорит, что часто не может подобрать подходящих слов, чтобы выразить то, что думает, что чувствует.
На счет ребенка. Можно ли это как-то исправить? В смысле, его неуважение к отцу и его непослушание ему. Или это пройдет с возрастом?

Ответы психологов

Штер Наталья Анатольевна

Психолог Костанай Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 321     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 3

Елена, здравствуйте!

Главное содержание подросткового возраста составляет его переход от детства к взрослости. Процесс анатомо-физиологической перестройки является фоном, на котором протекает психологический кризис. Основной проблемой подросткового возраста является неуверенность в себе и взаимоотношения с родителями и сверстниками. Психологические проблемы и трудные искания сопутствуют жизни ребёнка в переходный период во взрослую жизнь.

Родителям они доказывают свою независимость, со сверстниками выстраивают отношения, вырабатывая новые для себя этические и социальные принципы, познавая мир с ранее неизвестных сторон. Поэтому, непослушанием он доказывает своему отцу свою независимость. Скорее всего еще дома он чувствует себя дискомфортно, поэтому задерживается на улице. Наладьте атмосферу в доме! Он становится взрослым и соответственно слушаться как маленький мальчик не будет. Отцу необходимо изменить позицию в отношении сына, взаимодействовать с ним на равных, тем более если он сам ведет себя как ребенок и пусть относится к нему как к умному, взрослому человеку. И бить его нельзя! Дети в подростком возрасте имеют свое мнение относительно всего, - прислушайтесь к нему.

Удачи!

Психолог онлайн Наталья Штер

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 3896     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Елена! Читаю ваше письмо и восхищаюсь вашей мудростью, и силой духа. Вашему супругу повезло, что он встретил  хорошую мать для своего сына. Знаю, вы против слова" мама", а назвать мачехой неповарачивается язык. Вы очень много делаете для семьи, и для хорошей атмосферы в доме. Если отвечать на вопрос: почему мальчик часто не слушается и задерживается до поздна. То тут причин может быть множество. С одной стороны атмосфера в доме: это часто пьющая бабушка, которая не следит за своими словами. С другой стороны, именно сейчас как никогда, ему нужен пример мужчины, у которого он может чему-то учится. С ваших слов, ваш супруг не уделяет время для общения с сыном. И что самое важное, он находится в раннем подростковом возрасте, когда он пытается стать самостоятельным, взрослым человеком. В этом возрасте дети хотят, чтобы с ними считались родители, чтобы относились с уважением к их мнению, чтобы поддерживали в нужную минуту. У вас это очень хорошо получается, но вы женщина и с вами по-другому. Мальчика до определённого возраста воспитывает мать, и ей это удаётся. Но наступает период, когда необходимо влияние отца. Нужны его советы, нужен его пример. Если его нет, то дети ищут это на улице, заводят друзей, через них получают информацию. К сожалению, не всегда хорошую. Судя по письму, у вас хорошие отношения с мальчиком, не стоит так переживать по поводу отношения с отцом. Может он таким образом привлекает его внимание. Пусть по чаще с ним беседует на разные темы, съездит на рыбалку, в кино, займутся тем, что будет интересно обоим. С наилучшими пожеланиями, счастья вашей семье и любви!

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!