Взрослый сын перестал общаться

19547 3 ответов

Ирина (61 год) 30.06.2018

Буду очень признательна, если Вам удастся увидеть сложившуюся ситуацию и дать совет. Моему единственному сыну 30лет, женат 6-й год, растет внук. Женился сын в 2012 году, начиная с этого времени я все время помогала их семье как могла, а когда родился внук, то до 3,5 лет он рос практически со мной и мужем, невестка после родов часто и подолгу болела, сама она из другого города, ее родителей рядом не было. С сыном у меня всегда были прекрасные отношения, он спокойный и добрый человек, невестка мне всегда говорила слова благодарности за своего мужа и за мое отношение к их семье. Мы живем отдельно, сын с семьей живет в 1-комнатной квартире, которую в 1984 году, будучи молодым специалистом, получил мой муж, а потом переписал на сына. Начиная с июня 2017 года меня перестали привлекать к помощи - сначала у них в квартире поселилась ее тетя, а потом приехала мама, которая живет с внуком в комнате, а молодые спят на кухне. Причем у матери невестки есть 3-х комнатная квартира в Полтаве. В октябре прошлого года мне позвонил сын и сказал, что назрел разговор. Он приехал с невесткой и начал говорить, что очень устает на работе, приходит домой и не может нормально отдохнуть, т.к. вынужден жить на кухне, в результате он срывается на ребенке и что я могу посоветовать? На это я ответила, что его теще пора ехать домой, а они должны жить своей семьей. Разразился страшный скандал – невестка стала кричать на меня, говорить, что я двуличная, что Бог все видит, что она еще будет досматривать меня и т.п. Сын бегал по квартире и просил нас замолчать. Потом они ушли, я весь день проплакала, больше мы не общаемся совсем, он не звонит, на мои звонки не отвечает, хотя раньше общались очень часто. Неделю назад получила от него смс, что умер невесткин отец и чтобы я позвонила ее матери с соболезнованиями. Я перезвонила свахе, невестке, сыну, предложила помощь. Но с тех пор опять тишина. Помогите мне понять поведение сына и как мне себя вести? Заранее спасибо.

Всего Вам доброго.

Макаровский Денис Анатольевич

Макаровский Денис Анатольевич

Ночная кукушка, всегда перекукует дневную.

Ваш сын попал под влияние жены, а та, судя по всему, и не выпадала из под влияния матери.

Ваш конфликт не с сыном и не с невесткой, а со свахой.

Чего именно она добивается - сказать сложно,  надо тщательно разбираться. Если нужна помощь, то обращайтесь - буду рад .

С уважением, Денис Макаровский.
Москва, психолог - консультант

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте, Ирина! Считаю вы все сделали так, как нужно. Не обвиняйте себя в том, в чем вы не виноваты. Вы помогали, и не отказываетесь от помощи молодым. Это молодая семья, которая должна жить самостоятельно , и сами без участия других должны строить свою семью. Со стороны родителей была помощь на первых порах, это естественно. Возможно, они привыкли к этому и не хотят брать ответственность на себя. Очень жаль, что они не хотят выходить из зоны комфорта. И манипулируют вашими чувствами, чтобы добиться своего. Ваш сын скорее всего не хочет находится между двух огней, и выбрал семью не потому-что вас не любит, и не ценит. А потому-что вы мама, и вы всегда поддержите своего сына, вы никогда от него не откажитесь. Его супруга-это его слабое звено, и он пытается ее сохранить. Доверяйте себе и своему сыну. Желаю вам уверенности и любви близких! Удачи Вам!

Именно потому, что Вы так много помогали молодой семье, они не научились быть самостоятельными. Они "маленькие". Им все равно откуда получать помощь - от Вас или других родственников. Ваш сын не смог защитить свою территорию от "гостей-помощников". И позвал на помощь Вас. Таким образом Вы стали средством для скрытой манипуляуии. Его просьба поговорить - другими словами может звучать так: "мама, сделай что-нибудь, защити меня от этих родственников". А Вы и повелись защищать сына. Как всегда - помогать ему решать его мужские вопросы. И еще одна манипуляция - сын предложил выразить соболезнование. Не Вы захотели это сделать после полученной новости, а он решил, что Вам это нужно. И неизвестно - хотела Ваша сваха Вас слышать или нет. 

Ваш сын зависимый в отношениях с женщинами. Обратите внимание - он в Вас очень нуждается. На самом деле уже достаточно взрослый, чтобы быть самостоятельным. В отношениях с женой - соглашается на ее предложение жить с мамой и тетей (в однокомнатной!!! квартире 5 чел). Двери его личного пространства открыты.... И он не защищен. По-видимому, не отделился внутренне от Вас.

Также возможно, в родительской семье Вашей невестки мужчины не уважались. Если теща уехала из огромной квартиры в маленькую, оставила мужа.

Вы спрашиваете как себя вести... Рекомендация - это только установка, которая трудно выполнима. Потому как остановить Ваше желание помогать сыну, запретить себе погружаться в его жизнь, "спасать" его - очень и очень трудно. Это та привычка, которая форммировалась в течении длительного сремени воспитания сына. Но это единственная рекомендация. Иначе Ваш сын так и буде "маленьким" в отношениях с женщинами. Он мягкий и податливый. И уходит от разрешения конфликтов. Но именно конфликт возвращает порушенные границы...

Наталья Михлина, Киев. Психолог, семейный и детский психолог, Skypе

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ