Как научиться ответственности и стать опорой для самой себя?

Ну что ж, с чего бы начать.. Думаю, все мои проблемы исходят лишь от меня, от моей головы и посещающих её мыслей. Каждый день я трачу несколько часов впустую, просто могу лежать очень много времени без каких-либо мыслей, либо наоборот, фильтровать нескончаемый их поток, который так и бьёт в мою несчастную голову. Вся моя жизнь, иногда кажется, проходит лишь моей голове, будто вокруг ничего не происходит. Мне надоедает повседневность, надоедает музыка в моём плейлисте, очень быстро надоедают люди.. Это как-то.. пугает? Я и так предпочитаю абсолютное одиночество и общаюсь с людьми, если быть до конца откровенной, лишь потому, чтобы не потерять коммуникативные навыки. А так, я очень быстро устаю после общения, после этого я ещё очень долго буду думать о времени, которое я провела с тем или иным человеком, людьми, и это толкает на очень доскональный анализ, а стоило ли это? Понравилось ли этому человеку проводить со мной время, или же он меня лицемерно терпел? Интересно, как же есть на самом деле? Тем самым, времяпровождение с теми или иными людьми заставляют меня ещё больше сидеть безвылазно в своей голове. В основном всё приходит к тому, что мои мысли приводят меня к ещё большей апатии и депрессии, к не желанию делать что-либо, жить, учиться. Ещё это часовое лежание. Я как бы полностью понимаю, что теряю просто так часы времени, которое могла потратить с пользой для себя, но ничего не могу поделать, чтобы поднять с кровати свой зад, выйти из своей головы и начать что-то делать. И это очень-очень сильно раздражает меня в себе, у меня наступает ещё большая депрессия. Иногда кажется, что нет стимула что-либо делать, что абсолютно всё не имеет смысла и живём мы все просто так.

После часовых размышлений, я понимаю, что жутко боюсь будущего, что не вижу себя через год, через два и так далее, осознаю, что делаю то, что мне не нравится и, скорее всего, не понадобится, соответственно, снова же трачу своё время и силы впустую. Это тоже сильно угнетает.

Меня раздражает, что я не могу заняться спортом, а мне это очень надо, ведь я веду в большинстве своём пассивный образ жизни и почти не двигаюсь, от этого появляется множество проблем со здоровьем. Я просто не могу взять себя и заставить, придумываю разные отговорки. Из всего этого я могу сделать вывод, что самое большое моё разочарование, это моё осознание и понимание всего, но при этом всём бездействие, которое приводит потом к глубочайшей депрессии и апатии. Думаю, всё так же усугубляет моя вселенская лень, однозначно. Я жутко ленива.

Насчёт людей? На данный момент я остановилась на таком, скажем так, мнении о них: в жизни я могу провести параллель с гостями, любой человек в ней никто иной как гость, который приходит и рано или поздно уходит, может повезёт, и он останется на очень долго. Хоть мне всего и 17, но я уже успела для себя понять, что такое боль от привязанности, предательства и даже любви. Может ещё не всё так плохо, как я думаю, но приятного во всём этом было очень-очень мало. Я привязывалась к людям несколько раз, полностью отдавалась в общении и даже иногда сначала получала аналогичную отдачу, как мне казалось. Но потом я начала замечать, как люди просто от меня уходят, ничего не сказав. Я очень стеснительна во всех аспектах, поэтому выяснить причину мне так и не удалось, но предположений множество. Предательство у меня ассоциируется с ложью. Мне лгали, очень много раз, и каждый раз, прощая и принимая этого человека обратно, я не понимала, что если солгал один раз, то солжёт и ещё. Также не переношу лицемерие, в которое входит общение из жалости. Это та же ложь, только она в себя ещё и включает все эти неприятные вещи. Ты даёшь человеку ложную надежду, сам это прекрасно понимая, но то, что ты тем самым портишь ему жизнь, не понимаешь. Я всегда принимаю правду, какой бы она не была. Осуждение. Благодаря этому явлению я наверное и закрылась в себе, без возврата, не могу никогда никому поведать о своих тревогах , секретах, проблемах. Ведь сколько раз, стоило мне кому-то что-то рассказать, в ответ я получала в основном: «да не ной», «какие у тебя могут быть проблемы, тебе-то всего 17 лет, парень бросил или с подружкой поссорилась», «ой, глупости какие, закройся, вот у меня настоящие проблемы». Как-то после таких слов отпадает вообще какое-либо желание выговариваться. Все эти сравнение, а-ля, дети в Африке голодают, скажи спасибо, что у тебя есть крыша над головой, семья и т.д. и т.п. Да, но здесь не Африка. Вообще считаю, что если человек тебе что-то рассказывает, что-то тревожащее его, то он тебе доверился на данный момент, ведь ему действительно тяжело. А также думаю, что для одного человека покажется чепуха, для другого будет адское мучение. Каждый по-разному переживает те или иные события в своей жизни, соответственно, и восприятие разное. Поэтому, если проблема другого человека может и кажется тебе со стороны какой-то незначительной или порой глупой, всё равно надо отнестись к этому серьёзно и постараться помочь найти оптимальное решение, если уж человек обратился именно к тебе. Осуждая, сравнивая, ты только замыкаешь человека в себе.

А любовь? Не знаю, можно ли назвать то, что один человек мне нравился целых 4 года, любовью, но да. И вроде я ему доверяла, он ко мне был не равнодушен, но потом просто удерживал эти «отношения» из принципа, мол, раз ты меня любишь, я сделаю иллюзию своей симпатии к тебе, чтобы тебя не задеть. Как-то вот так. Тут была та же привязанность, жуткая. Но я с самого начала ему сказала, что ты мне ничего не должен и то, что ты мне нравишься не значит, что и я тебе понравлюсь. Ну, я была наивной, от своей же наивности было и больно. Я снова же понимаю, что было - то прошло, что надо жить дальше, но то, что произошло как-то всё же повлияло на меня и теперь я не особо горю желанием общаться, доверять людям, а уж тем более сближаться в плане отношений. Я стала считать, что только ты и есть тот человек, который от себя не убежит, с которым ты будешь на протяжении всей своей жизни, и что надо стать таким человеком, с которым ты бы согласился это сделать, будь это не ты, а кто-то другой. Я часто думаю об этом, и если мой ответ сдвигается на «нет», то я понимаю, что надо что-то менять. Но я снова бездействую.

Сейчас у меня есть, могу смело сказать, два человека, которых я действительно боюсь потерять. Один очень хороший, самый близкий друг, ближе человека я не смогу вообразить. А второй лишь только совсем недавно претендует на место того, с кем я готова попробовать всё. У него очень своеобразный характер, как и он сам, с ним очень-очень трудно. Было много откровений между нами, и я смело могу сказать, что тот ни в коем случае не является плохим человеком. Но всё же часто случаются между нами разного рода необычные ситуации, поэтому я аккуратна. Он как бы находится довольно далеко от меня, и видимся мы от силы пару раз в три месяца, и то, если у обоих есть «настроение». Он из тех людей, которого прошлое ещё не отпустило и до сих пор оно его навязчиво преследует, не может с ним справиться. Очень часто он грустит, уходит в депрессию, погружается глубоко в себя, а я не могу оказать ему достаточной поддержки, от чего чувствую себя бесполезной. Происходят большие дыры в общении, мы можем не общаться месяцами. Но, будь что будет. Если этот человек решит пойти мне на встречу, то я его приму. К нему я не привязана, мне лишь очень его жаль, и я искренне хочу, чтобы у него было всё хорошо. Сейчас живу по принципу «никого не держу», что значит, пусть со мной общается тот, кто хочет, кому это надо, а кто не хочет – того я не держу. Ноль привязанности, ноль чувств и эмоций. Может это и плохо, но зато не больно терять кого-либо. Но единственное, чего я действительно боюсь, так это предательство со стороны этих двух человек, хоть и считаю и до конца верю, что они этого не сделают. Иногда выглядит так , что я могу относиться к ним с каким-то равнодушием, холодностью, но на самом деле это далеко не так. На самом деле страшно, ибо мне кажется, я не смогу пережить, я как бы в какой-то степени завишу от них, и это тоже заставляет постоянно думать. Боюсь сказать что-то не то или сделать что-то не так, ведь в общении я не очень. У меня в жизни всё инертно и однообразно, ничего не происходит интересного. Всегда выдавливаю из себя темы для разговора, или думаю, чем бы заняться во время, когда нахожусь с ними рядом. С одной стороны, это, наверное, хорошо, ведь я стараюсь, мне это действительно важно, но с другой стороны, этот страх… Страх снова быть выброшенной, использованной.

По поводу страхов.. Не знаю, может это только лишь проявление «подростковости», но.. Я даже не знаю, как это назвать – боязнь примитивности? Я не хочу заводить детей и семью, но я же девушка, я обязана рожать и растить детей, для того-то есть наше предназначение – плодиться. Я боюсь интимной близости и вообще не имею представления о моём участии в ней, и не хочу иметь. За все мои 17 лет у меня не было сексуального влечения ни к кому, хоть и должны по идее играть гормоны и все дела. Иногда мне кажется, что я асексуал. Да, в моих мыслях нередко проскакивают какие-то пошлости, но это лишь в голове, на деле никогда не скажу ничего такого и не поведу себя должным образом. Я не хочу закончить учёбу, чтобы пойти учиться дальше, потом работать и платить за то, чтобы жить. Я не хочу, чтобы моя жизнь прошла шаблонно. Я почти каждый день выслушиваю разные рассказы моих знакомых или вовсе незнакомых мне людей. Они живут – делятся своими весьма примитивными проблемами, а-ля, я не понимаю своего партнёра, он мне надоел, а также сплошные сплетни. От этого меня вообще воротит. Зачем обсуждать жизни других людей, когда идёт твоя? Это, наверное, делают лишь те люди, чья жизнь их не веселит и не заводит, поэтому зачастую и пытаются влезть в чужую. Я как бы тоже не совсем прыгаю от радости от своего положения, но положение других меня и подавно не интересует.

Иногда я чувствую себя по сравнению с другими людьми как белый лист. Снова же, слушаю различные рассказы, вроде как примитивные и светские, но мне это всё чуждо. Многие в моём возрасте уже в стельку напивались, занимались любовью, пробовали всякие нехорошие вещества, много вообще куда вдавались и до сих пор активно вдаются. Мне как бы и всё равно, но как-то некомфортно, ибо, не знаю.. Постоянные возгласы, мол, как ты так, это невозможно, что ты такой за человек интересный, ну и глупенькая. Чувствую себя чужой, какой-то инопланетной. Я не хочу той жизни, которой живёт большинство. Но иногда в таком большинстве становится весьма одиноко и грустно.

В себе я начала замечать какие-то изменения, весьма неприятные, такие как провалы в памяти. Я могу забыть всё, даже то, что нельзя забыть. Я даже дату своего рождения не могу сходу назвать. Также заметила, что нередко у меня на пустом месте может возникнуть неприязнь к тому или иному человеку, даже к тем двум, которых описывала выше. Она часто возникает, когда я слышу или вижу ту самую примитивность, которой я в какой-то степени боюсь. Я как бы с одной стороны и прекрасно понимаю, что это нормально, как люди поступают и ведут себя в той или иной ситуации, что создавать самому себе проблемы из ничего – является нормой человеческого существования, но иногда это жутко выводит из себя, мол, почему вы все такие тупые? Почему просто нельзя стать логичнее и не страдать от своего же дебилизма? От таких мыслей мне становится противно и от себя. Иногда вообще кажется, что в моём теле живу не я одна, ибо ну очень часто сталкиваюсь в себе с противоречиями, либо вообще с абсолютно разными личностями, с разными мнениями. Часто слышу голоса в моей голове, которые даже могут переговариваться без моего контроля. Часто, неожиданно для себя, могу начать говорить сама с собой. Очень легко могу испугаться из-за какого-то громкого звука, ибо он может вынудить на какой-то момент вылезти из своей головы-тюрьмы. Хоть мне и там приятнее находиться, чем в окружающей среде, но мне кажется, что я провожу там слишком много времени.

Я стала терять ко всему интерес. Если же раньше у меня были цели, мечты, то сейчас мне не к чему стремиться, и я ничего не хочу и не знаю. У меня просто нет желания, лень. Даже чтение книг, которое порою оказывало необъяснимую поддержку, уже «не вставляет». Ничего «не вставляет». Я часто лгу себе и другим, хоть и презираю данное явление. Я не знаю, что со мной: на время ли это, или это так и останется, но знаю лишь одно – надо меняться и не для других, а исключительно для себя. Надо научиться себя любить, чего я не делаю. Надо научиться быть честным с самим собой. Надо научиться себя уважать. Надо научиться ответственности и стать опорой для самой себя. Ведь, как я уже и говорила, никто вечно рядом с тобой не будет. Я очень надеюсь, что я когда-нибудь встану на ноги и буду стараться. Но порой, внутренние демоны изъедают изнутри.. Надо и с ними научиться бороться. Надеюсь, будет лучше.