Навязанная влюблённость

Здравствуйте.

В марте 2015 года я поступил на новую работу. Первые 2 года всё шло относительно нормально, и ко мне там хорошо относятся, но вот в мая прошлого года со мной произошла неблагоприятная для меня перемена. В начале мая заместитель нашего директора временно привёл с собой в качестве подмоги свою дочь. Когда мы утром встречались, она приветливо здоровалась со мной, весело общалась, слово за слово, - и не прошло и недели, как я почувствовал, что нахожусь в начале влюблённости. Сначала я это не воспринял всерьёз, думал, что это просто обычная кратковременная симпатия, которая с её уходом постепенно затихнет, как появилось, но когда до меня окончательно дошёл факт, что всё так, я начал испытывать дискомфорт и тревогу, которая нарастала с каждым днём, пока эта девушка находилась у нас: мне далеко не хотелось влюбляться в кого-то с работы и в неё в частности, потому что эта девушка из мусульманской семьи, и для меня такое подразумевает большую ответственность, которую далеко не каждый готов брать на себя. У меня были отношения несколько лет назад, и когда та девушка однажды ушла, я тогда очень переживал, и я готов впредь влюбиться только в такую женщину, которая не вызовет у меня сомнения в своих чувствах.

В общем, я был уже не рад, что меня случай свёл с этой девушкой, и я думал, что если б было можно, то я ушёл бы куда-то, пока она не уйдёт, или, ещё лучше, поступил на какую-то другую работу, главное это чтоб больше не встречать её и не втягиваться в это чувство ещё больше, но понимая, что на работе есть свои правила, которые не учитывают подобные обстоятельства, и уйти до конца дня работы нельзя, я вынужден был скрывать свою тревогу и делать вид, что у меня всё нормально. Также я понимал, что если нет возможности избегать человека, то сторониться бессмысленно и выглядит глупо, поэтому мне ничего не оставалось делать, как продолжать общение.

Однажды, когда мне надо было уходить с работы немного раньше, у меня были дела, она обратилась ко мне и попросила, чтоб я не уходил, а остался до конца дня, объяснив свою просьбу тем, что она сегодня уходит с этого места и хочет, чтоб я остался эти несколько часов. Я извиняясь сказал, что уже обо всём договорено, и я не могу ничего перенести, но она повторила, что сегодня я вижу её на работе последний раз. Тогда я сказал, что могу дать ей свой номер телефона (на самом деле я не хотел давать ей свой номер, потому что не верю, что она бы стала мне звонить), тогда она созналась, что это была шутка, и она ещё не уходит.

Но через какое-то время её срок пребывания на нашей работе закончился, и она в самом деле ушла.

Но после того, как она отметилась у нас и ушла, я уже не чувствую себе так, как прежде, когда её не знал.

Мне теперь на этой работе не мило, и я уже много месяцев чувствую себя плохо. Меня добивает то, что я оказался в такой ситуации, когда это было для меня неизбежным. Я тогда не мог никуда уйти, пока я на работе, не могу и теперь, и теперь мне могло бы помочь только то, если б мне предоставилась возможность перейти на другое место - тогда уже ничего не будет напоминать мне о ней.

Я вовсе не хочу умирать от происшедшего, не собираюсь кончать жизнь самоубийством, напротив, я хочу прожить ещё не одно десятилетие, чтоб этот случай ушёл в глубокую давность, но больше всего меня беспокоит даже не причинённая мне боль и сожаление о случившемся, а опасение, что из-за того, что я оказался в стрессовой для меня ситуации, и теперь испытываю душевную боль (и сердечную тоже) и разочарование, и не знаю, как мне от этого забыться, это может в будущем привести к заболеванию сердца и других важных органов, и, наконец, к умиранию, вот именно этого и боюсь, потому что это не даст мне дожить до того, как всё это уйдёт в давность. В общем, я сейчас очень хотел бы перемен, таких как оказаться в другом месте, чтоб это помогло мне прийти в себя и забыться.