Переедание, вина, поиск себя

Здравствуйте, мне 21 год. Учась в школе, жила с мамой в Сургуте (родители в разводе) затем поступила в институт культуры в Санкт-Петербург и живу здесь. С детства я рисовала, но преподаватель у меня обнаружила талант к вокалу и настаивала: "Нужно заниматься!". Мама перевела из художки меня в музыкальную школу. Хочу теперь описать Вам свою ситуацию: я чувствую, что во мне будто бы происходят несколько внутренних конфликтов в разных областях жизни и груз этого не даёт мне наслаждаться сполна жизнью.

1. Это самый главный, наверное, конфликт.

Я уже заканчиваю институт по специальности вокал, но слыву, среди родных и нынешнего педагога как человек, который "едет на таланте" и только и всего. Мама платит большие деньги, она всегда жертвовала собой ради меня и сестры. Как вы видите, меня преследует чувство вины перед родными, перед чем-то свыше (если оно есть), что меня одарили, а я не пашу, несмотря на данные. И тут конечно возникает вопрос: "Так почему ты не пашешь?" А я и не знаю ответа. Стать звездой на нашей эстраде - нет денег, связей, должной общительности, хваткости. Это уже не искусство, это бизнес. Когда я с кем-то этим делюсь, я чувствую себя неудачницей, слабачкой, чувствую, что люди разочаровываются во мне и поэтому проблема не решается. Преподавать вокал после института - на 1 курсе меня тошнило от этой мысли, но сейчас понимаю,что для куска хлеба занялась бы, но все свое время этому посвящать не готова да и проблемы с инструментом и знанием нотной грамоты имеют место быть, ведь в музыкалке я прогуливала эти предметы, а в институте с нами не нянчились - сразу пошла "высшая" музыкальная грамота и с 1 курса нужно было уже сдавать экзамены по фортепиано. С 1 дня учёбы меня охватила паника и чувство того, что я тупее других, ведь многие ребята вообще после училища, так как я накопила долги по многим предметам. Сейчас я поняла наконец, что хочу стать актрисой мюзикла/музыкального театра, но для этого так же нужно подтягивать хореографическую подготовку и актерское мастерство. И каждый день я таскаю за собой груз всех этих мыслей, страхов и паникую.

2 моя проблема так же пошла ещё со школы - мне всегда нравились ножки-палочки у моих сверстниц, но я обладаю спортивным телосложением. У меня женственная фигура, талия на контрасте с бёдрами, а ноги не худенькие, а крепкие. Парням нравится, а мне нет. Я всегда хотела быть худенькой. И вот в 10 классе я впервые задумалась о похудении. А я человек такой, что ограничениям долго следовать не могу. Еще тогда я помню, проявлялось что-то вроде компульсивного переедания - могла съесть сразу все конфеты в доме, как только они появлялись. Я читала книги о интуитивном питании, помогало лишь на время. И вот вчера я снова пришла из института, уставшая и грустная и налегла на еду. И не особо вкусно и чувствуешь вину перед собой, но остановиться очень трудно. И происходит вот такой цикл: пытаюсь похудеть не жёсткими способами (дробным питанием/кушая только по голоду) -> переедаю -> расстравиваюсь и снова всё сначала. Принять себя такой, какая есть не могу, не нравится.

3 проблема.

Вина перед отцом. Он тяжёлый человек, манипулирует мной и постоянно пишет мне или звонит с упрёками, коротко мол, что я плохая дочь, будто все его бросили, а он такой святой и несчастный. Но я не могу с ним часто общаться, у меня и так на душе много переживаний и вины. Да и супер-отцом он не был, он никогда не интересовался моими успехами в пении, в моем становлении личности, построении отношений с людьми. Всегда звонил лишь сказать "я у тебя очень умный/талантливый и ты В МЕНЯ!" Ну это будто бы всё в шутку, но каждый раз одно и тоже вплоть и до сегодняшнего дня. Всегда обижается еще с моего дества и бросает трубки, даже когда я езжу домой к маме, я не рассказываю отцу - начнет обижаться, что к маме езжу, а к нему нет. Сейчас он присылает мне деньги,но раньше это были скудные алименты, хотя он всегда был и есть при весьма неплохой работе. Сейчас я и все родные уверены, что он так вкладывает в свою старость. Что потом я его буду обеспечивать. А я не могу их не брать, мама не присылает, я пока не работаю. Вот тоже такой снежный ком на душе и по этому поводу.

Спасибо, если дочитали до конца это огромное письмо и заранее благодарю Вас за помощь!